公眾場合遇到熊孩子他父母無動於衷，我們該不該出手教育？

《奇葩說》裡有一期的辯論題目是就是文章的題目，大概我們每個人在公眾場合都遇到過熊孩子，也遇到過不管不問的熊父母。

這個時候可能誰心裡都竄著一團火，忍住的或者不願意再看下去的，就躲開或者視而不見了，沒忍住的人往往都會張嘴說兩句，甚至還要教訓幾下。

在聽這場辯論之前幾乎沒碰上特別讓人氣憤的熊孩子事件，直到今天早上，去超市買早點的時候，碰上裡面收銀員的兒子在跟媽媽吵架，一個14歲的少年。

媽媽意思讓他少玩會手機，結果這孩子不幹了，開始跟媽媽爭辯，不僅破口大罵，還衝上來踹了媽媽一腳。

我不知道別人是怎麼想的，要不是那個孩子已經1.7多的身高讓我猶豫，當時真想過去踹他兩腳。

他的媽媽顯然也不是孩子的對手，比兒子矮半頭，又瘦又小，就連拉他一把都費勁。

旁邊圍了一堆的人，說什麼的都有，孩子的奶奶也在，實在氣不過乾脆躲在一邊大喊:你們都來看看這是個什麼孩子啊，看看有這樣的孩子嗎？……。

孩子的媽媽後來被人拉進超市，氣的臉色蠟黃，渾身發抖。

在奇葩說裡傅首爾為這道題的反方辯手，她所持的態度是不去幹預，也就是不會代替父母去「教育孩子」。

傅首爾在結辯的時候拋出來這麼一個觀點:

幼吾幼以及人之幼，之所以站這個持方，是為了感謝那些曾經在公共場所包容過兒子，並對他微笑過的每一個陌生人，即便一個孩子很糟糕，也不讓他覺得自己被討厭是成年人的善意，遇到搗蛋的熊孩子，我更願意摸摸他們毛茸茸的小腦袋，說一聲沒關係，因為作為一個媽媽，我知道被善待的孩子才會喜歡這個世界，在孩子眼中沒有公共場所，只有兒童樂園，所以在孩子面前不談內心秩序，只講愛與和平了，謝謝大家！

這番言論確實讓我一下子傾斜了，一直以來我都是正方觀點，那是肯定要出手教育的呀，還用想嗎？！

但傅首爾卻站在更加博愛的層面來闡述她不會出手教育的理由。

瞬間，同樣作為一個媽媽的我在那一剎那有種汗顏的感覺，自己也有孩子，卻不曾想到別人的孩子，自己也怕某些行為影響到自己的孩子，卻不曾想到某些行為會不會影響到其他人的孩子。

就如傅首爾說的另一段話:

你就沒有在公共場所影響過熊孩子嗎？中年男士經常在高鐵上談幾個億的生意，搞得小孩兒以為掙錢就像打雷一樣，是一種自然現象，年輕人在電影院看個動畫片都要抱在一起，女的香水滿車飄，男的脫了鞋燻死貓，熊孩子教育你們全家了嗎？

他們樂觀而豁達，無論大人幹什麼，都能專注地看小豬佩奇。這份傑出的抗幹擾能力，成人朋友望塵莫及，你憑什麼教育他？你得向他們學習。

什麼是公共場所，公共場所特點是什麼？

再次套用傅首爾的話:特點就是人多，你為什麼會去呢？因為你不喜歡一個人在家呆著，明知道人多還去，去了又嫌人吵，是不是人格分裂。

當然這句話的末尾是為了配合綜藝效果，儘管我們不是什麼人格分裂，也不是矛盾體，可這番話也確實有幾分道理。

我們的言行舉止在孩子們眼裡也許也是「非常煩人」的，如傅首爾所說，他們來教育我們了嗎？

我們的所作所為難道孩子們就都喜歡嗎？火車上那些笑著鬧著打牌的，講段子的，你就肯定孩子們不討厭？

他們所承受的，所不喜歡的，都不曾說出來過，我們卻仗著自己已經是成人，以為就可以教訓孩子了，以為懂得道理多了就可以在孩子面前居高臨下了，其實，我們這副樣子在他們面前也不討喜。

再者，既然知道是公共場所，就要提前有個心理準備，吵鬧不安靜那是必然的，再加上孩子畢竟還是孩子，對這些成人世界裡的公共規則還沒到領會並自覺遵守的年齡。

說到這裡，肯定有一部分朋友會提出反駁，會問:電影院雖然是公共場所，但那裡是要求絕對安靜的啊，假如碰上熊孩子，難道也不管嗎？也要默許孩子和孩子的家長無動於衷嗎？

首先懷揣博愛和包容是我們的一個基本素養，如果真的影響到了我們的秩序，適當的去提醒孩子家長讓孩子想辦法安靜下來也未嘗不可。

在這裡也提醒家有熊孩子的父母，別人不說容忍那是別人的素質，並不代表你家孩子就可以由著性子吵鬧不止，自己也要管教好自己的孩子，尤其出門在外，

• 在需要安靜的場合裡，要提前給孩子備好可以安撫他們的玩具或者書籍
• 提前告訴孩子我們去的地方是不可以大聲吵鬧的，讓他心裡有個準備
• 陪孩子玩一些比較安靜的遊戲，或者帶一些繪本，給孩子講故事，藉此讓他們能夠安靜下來

• 下載幾個孩子愛看的動畫片，備好耳機，讓孩子自己安靜的去看，不要打擾到別人。
• 如果打算第二天坐車出門，頭一天儘量不要讓孩子睡午覺，這樣他們可以在車上好好安睡，避免了吵鬧。

另外，如果一旦孩子吵到他人了，家長也要自覺的向周圍的人示意抱歉，通過這種行為先博得他人的諒解，然後再儘量管好自己的孩子。

在這道辯題裡持正方的那位辯手嶽嶽，他的觀點是必須要出手「管教」。

而嶽嶽的「管教」方式相當的柔軟有愛，他說到一個方法，我覺得還是可以借鑑的，那就是陪孩子玩。

他講了自己的親身經歷，說小時候在自己也是熊孩子的階段裡，有一次在親戚家的胡同裡撿廢舊的燈泡摔著玩，搞得周圍的人都躲著走。

後來鄰居一個大哥哥出來了，拿著自己的飛鏢，提出要跟他一起玩，於是嶽嶽丟下手裡的燈泡跟著大哥哥玩了一下午的飛鏢，直到大哥哥有事回家了，他還在玩。

這種方法也有效的阻止了熊孩子的破壞性行為，並迅速讓他安靜了下來。

可見，與孩子打成一片，走進他們的心裡，陪著他們一起娛樂，就是更好的讓孩子順從我們的方法。

如此，不僅讓熊孩子避免了在公共場合影響他人，還規避了好多潛在的危險。

所以，公共場合該不該出手教育熊孩子，也是要講究方式方法的，既要維護了孩子內心的純良，又要讓他看到這個世界的愛，還能避免了吵鬧，何樂而不為？

不管是正方還是反方，不管是準備出手管的，還是不管的，雙方給出的觀點都充滿了對孩子的包容之愛。

不管的人要給孩子一個成長的時間和空間，以愛和和平為他們奠定基石。

管的人要給孩子一個榜樣和表率，以行動來轉移和消磨孩子的頑劣，同樣用愛作為橋梁，把孩子引進了一個包容的世界。