.「怎樣文縐縐地告訴一個人TA長得難看？」「此顏差矣。」「臉上都是坑的呢？」「顏之鑿鑿。」「醜得把人嚇跑呢？」「異顏既出，四馬難追。」「什麼時候最美呢？」「人之將死，其顏也善。」「說人的臉長得太胖呢？」「厚顏五尺。」我終於走進了清華大學的教室，看著屋裡的同學，我說：大家好，我知道你們有的是靠關係，有的是靠父母，才能進到這裡，而我，是靠自己的一雙手。這時，保安衝進來對著我喊道：就是他，翻牆進來的，給我抓住他。
高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆。有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小木棍從最小的字母開始往上指，這小夥始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指著最大的字母時，我們覺得這回該說了吧，果然他開口了：「老師……棍在哪呢？」男子撿到神燈，擦了擦出來一個精靈。精靈說：「謝謝你救我，我可以滿足你三個願望。」男子說：「我要一大堆腐乳月餅。」精靈滿足了他的願望。男子又說：「我還要一大堆五仁月餅。」精靈再一次滿足了男子。男子又說：「我要你吃光這些。」 「……」
老公臨上班前叮囑老婆：我的酒差不多快見底兒了，該去買了。老婆埋怨：這個月的工資，差不多都給你打酒喝了。晚上，老公去廚房找酒喝，發現酒瓶子裡都是石頭子兒，很生氣。老婆說：沒錢了，先對付一下吧，烏鴉不都是這么喝水的嗎？女婿問嶽母：我媳婦沒出嫁前，你沒教她怎樣下廚房炒菜、做飯嗎？你沒教她怎樣洗涮收拾家務嗎？嶽母說：當年我也好嗨哦，真忘了教她，我整天忙的只顧讓她陪我去做美容，然後去商場消費花錢了。
哥們兒害怕屁股上扎針，便求畫匠在屁股上畫了一個世界地圖。到了醫院哥們哀求護士：求求您這一次一定扎梵蒂岡，因為那裡肉多，不像上次您扎在了剛果上，針頭一下硌成波斯灣了，弄得我眼前一片慕尼黑呀。這天早上我剛睜開眼,就見老婆在我旁邊含情脈脈地注視著我,咬了咬嘴唇說:"老公,我想要~"我揉了揉眼睛,"不行呀,只剩下半個小時,快到上班時間了,怕來不及了吧."老婆白了我一眼,"呸,你還真看得起自己,你平時能堅持幾秒你還不知道嗎?!我是說我餓了,我想要吃飯!"
公司擴大規模，到人才市場招聘一批新員工，由小胖和美女庫管負責。找工作的都是剛畢業的小年輕的，美女庫管對小胖說：「我們庫房那兒也缺人，真想招一個，不過要先跟老總請示一下。」小胖：「不用，咱們先招，等生米做成熟飯了他也沒辦法，你想要個男孩兒女孩兒？」美女庫管想了想：「要女孩兒吧，女孩兒聽話……嗯？小胖！你又佔便宜。」去年我們這兒實行網上掃碼交取暖費，樓下張大爺竟然也獨立完成了操作，張大媽表示懷疑：「暖氣不咋熱，老頭子是不是你交錢沒交透呀？」張大爺哈哈大笑：「你這叫什麼話，我幹活你還不放心啊，絕對交透了，透透的，錢都溢出來了，蹦出個2分錢紅包嘛。」