女性來信王雪瑩（化名）口述關鍵詞：三觀不合 男性出軌
我和老公認識十幾年，結婚6年，彼此初戀，以前感情很好。3年前發現他出軌，懷孕期間對我冷暴 力，一直到我懷孕6個月才發現出軌事實。當時他沒道歉，就說對我的心不變，稀裡糊塗和好了，我也沒和父母說這事。
3年期間我學習婚姻經營之道，感情慢慢恢復的挺好。現在孩子3歲多，今年年初把孩子從老家接過來，有孩子在不方便，而且我那時候邊上班邊帶孩子，每天晚上累的直接睡著，確實影響了夫妻生活。他開始回家越來越晚，每個周末加班，但是每次回家都會哄我，出差發定位，所以我很相信他。
直到9月份發現他再次出軌的事實（4月份出軌新公司同事），我安排了一家人旅遊，想讓他自己醒悟了斷掉，他和我在一起挺開心的，但是還是在和小三暗度陳倉。10月份我告訴了父母，和他攤牌。上周公公婆婆過來了，他承認出軌，說對我愧疚，同意離婚，孩子歸他，房子歸我（夫妻共同），計劃下周去辦離婚。
我考慮到離婚是因為：1、覺得他2次出軌，以後還會有3次、4次。2、他工資不高，但是花錢不太節制，自第一次出軌後，家庭債務一直在增多，我覺得生活沒有希望。
昨天下午想想不能這樣沒有任何溝通的就離婚了，所以我主動找他聊了。他的意思是，我很好，但是他覺得和我門不當戶不對（他家農村家庭，我家城市知識家庭），和我三觀不合，對事情的意見不一致。比如他想貸款投資一個項目，而我比較保守，他覺得束手束腳的，說以前年輕無所謂，現在覺得年紀大了壓力大了，想放手拼一把。
他說貸款萬一失敗了，也會連累我，所以離了就離了。又說他的父母不理解我們離婚的決定，但是對我還是很認可，只要我願意，還是他們家的媳婦。問我過年在哪裡過，我說可能回我老家，他說可以留在這邊和他們一起過年，也可以和他回老家一起過年。我覺得可能他現在的狀態，就是想要解脫，想要一個沒有約束的自由身。對我，真的就是，可有可無。
自從第一次出軌以後，我和他的距離就越來越遠，他的密碼我都不知道了，他的朋友們我也不太認識了，這都是他的主動離開的行為從理智的層面，我也覺得離婚是最好的選擇。如果不是相處十幾年，不是有孩子，我會更加果斷捨棄。但是，婚姻不易，總想用儘自己全力去守護，總怕是因為自己沒有盡力，而讓這個家破碎。現在想明白了，我盡力了，不會後悔。老師，對我而言，離婚是最好的選擇嗎？
小潘老師回復
先說下男人出軌的問題吧。常言道：一次不忠百次不用。男人有第一次出軌，就會有第二次？網上對於男人出軌的言論，大都認為有了第一次就會有第二次，畢竟江山易改本性難移。但是，男人出軌的原因是多方面的：1，是男性本質上的花心，如果出軌代價不大，他們甘願享受；2，婚姻內部裡的矛盾導致其出軌，就好比你們三觀不合，溝通不暢，婚姻坎坷，男人會到婚外去尋求這種安慰。
其實，男人出軌大致有兩種需求：一是滿足肉體上的需求，二是滿足精神上的需求。前者比較好理解，而後者就較為複雜。
有人說，男人出軌不就是為了性嗎？不論男人女人，在婚內都是有需求的，他們希望對方能夠善解人意、噓寒問暖、體貼入微，在開心的時候一起開心，在難過的時候能夠陪伴，這就是婚姻應該提供的東西（當然，還有許多婚姻應該提供的益處，在這不贅述）。
當這種需求在婚內得不到滿足的時候，不論男人還是女人，他們的精神需求就成為空缺，於是就想到婚外尋找。從生物學角度來看人，人從來就不是專偶的動物，無論是性慾還是情慾，都是多樣性的，專偶制不可能約束得了人的自然屬性，人始終是會想辦法嘗試不同的新鮮的事物的。
人更多的時候是受自己內心的感覺控制，而不是理性，容易被他人感動，容易捲入到性關係幻想中，從而和自己喜歡的人演繹愛情故事，無論是已婚還是未婚，當愛欲濃烈的時候，人只會順從自己的感受，而不是道德倫理的勸告。當道德的範圍容量擴大時，就應該去更深層次地去思考人性中存在的多樣性，反思婚姻自身的缺陷。
換而言之，當一個人即使付出很大的代價，都要去維護婚外情、經營一份婚外情的時候，除去腦瘋期之外，那則說明，你們婚姻本身是有問題的。專偶制的婚姻並不能保證人的幸福，尤其是當性生活得不到滿足、情感缺乏交流、分隔兩地、家庭暴力、貧困拮据、遭遇打擊變故這些不那麼人性化的因素伴隨著婚姻而存在的時候，婚外情的發生則給人們帶來一個可供暫時棲身的機會和釋放壓力的途徑。
但是，社會文明的發展，要求我們必須實施並服從於專偶制度，從弗洛伊德的「性壓抑是人類文明的象徵」這一觀點來看，的確，一夫一妻制壓制了男性的欲望，但是提升了社會的文明。
客觀而言，任何婚姻裡的任何一方，適當的條件下，對其他人動心都是很正常的，這就是人性。婚外情可以滿足人類對性吸引力、情感關注度、好奇心、親密感等多種需要，本身的誘惑力不言而喻。
但不是所有婚內動情都會發展為婚外情，就像飢餓的動物看到誘餌可以忍住不吃，是因為對危險的警惕克制了它們飢餓的本能。人也會被利益、安全、道德等因素影響，克制本能需要，而進行理智的選擇。
而現在社會婚外情成風主要原因就是需要克制本能的因素越來越小，出軌成本越來越低。為什麼男人比較容易有婚外情，拋開男人最大的藉口生理原因不說，相比女人，男人出軌的成本更低。
在《進化心理學》一書中，男女採用的擇偶策略不同，男人採用的是短期擇偶加長期擇偶共同進行的策略，而女性則採取長期擇偶的策略。男女的生理結構不同決定了男人和女人採取的擇偶策略不同，精子是廉價的，卵子是昂貴的。男人性交的次數和對象越多，其產生後代的數量和概率就越高，同時又要保證後代的存活率，所以採取短期和長期擇偶策略並存的機制，所以男人的出軌率更高，出軌，也就是短期擇偶策略對男人來說具有比女人更高的生殖紅利，所以說男人才會對新鮮的肉體更感興趣。
而女人，在相同時間內無論如何只能擁有一個孩子（假設沒有雙胞胎多胞胎的存在），女人更多的是考慮後代存活率問題，所以採取長期擇偶策略，在採取長期擇偶策略一個很重要的側重因素就是看男方的投資投入，以及共同撫養後代的意願。
上述所說，就是為了讓你明白：一，男性出軌機率確實很大；二，在欲望面前男人是可以自控的；三，婚內出軌發生，應該先自查婚姻內部的矛盾與問題。
那麼，說說你們婚姻內部的矛盾吧。從來信中看，就是門不當戶不對，導致的三觀不合；就好比一個愛喝咖啡，一個愛吃大蒜，興趣不同品味不同，所以就溝通有礙。
所謂的門當戶對，更重要的是兩個人的學習能力，成長速度和對一些基本事物的看法是否一致，一個是揮金如土的，一個是葛朗臺，哪怕爹都是高官也合不來，而如果都心胸比較豁達，可以互相商量一些事情，有著差不多的三觀，又同樣經受過一些基本教育，對父母都能保留自己的界限，那教授的女兒和農民的兒子，在一起也完全沒有問題。簡而言之，門當戶對就是三觀一致。
幸福的婚姻呢，我們大體能看出一個共同的現象，就是夫妻之間有長久的新鮮感，這種新鮮感的維持，可以讓愛情的激情退卻之後，來維持親情的鮮豔。其實呢，所謂新鮮感，就是夫妻之間能夠攜手共進，不斷的製造新的話題、發現新的領域和愛好，當然這些愛好必須是雙方共同感興趣的。
有共同話題，這是感情得到新鮮延續的一個重要基礎。無論是金錢，學歷，工作性質，都是為了有更多的話題，畢竟一對夫妻相處的時間太長，如果沒有持續不斷的新話題產生，如果不是將對方當成真正的知己，真正的朋友，單單靠所謂的荷爾蒙，是很難持續一段感情的。
婚姻不僅僅是兩個人的事情，它涉及到兩個家庭甚至兩個家族，沒有得到父母祝福的婚姻是不幸的，在沒結婚前會很痛苦很難熬，所面臨的問題也是很多很多。門當戶對不是幸福婚姻的衝要條件，但是門不當戶不對的婚姻，會增大埋下矛盾隱患的機率，這種矛盾往往不直接來源於夫妻本人，而是來自雙方家庭施加的壓力，在這種壓力長期的作用下，難免會影響到當時人雙方對彼此的態度。也就是看不起、看不上、不順眼、鄙視、不屑等等的近義詞。一旦這種態度滋生，那麼婚姻的穩定性就開始動搖，即使不至於婚姻破裂，也難免會矛盾重重，生活不快。
現在你們婚姻的問題很明顯：表面問題，丈夫出軌，且二次出軌，且沒有悔意；內在問題，夫妻之間沒有共同話題，三觀不合導致溝通出現障礙，彼此關係疏遠，親情冷淡，於是，婚內應該呈現的溫馨、幸福與關愛都隨之消失，那麼婚外情就會發生。簡而言之，出軌只是丈夫逃避這場婚姻的表面手段，而你們婚姻的實質問題就是門不當戶不對，夫妻之間三觀不合。
感情需要磨合，婚姻需要經營；你們本以為真愛的激情，可以磨平一切坎坷，打敗一切外界的反對與輿論，但是，婚姻出現問題，根本不是小三的誘惑或者外界的壓力；婚姻的破裂，往往開始於內部的破裂——也就是夫妻之間的不團結、不一致、不相愛。
一旦夫妻之間有了隔閡，不能共同進退，沒有共同的理想和目標，那麼，婚姻必定是要出問題的。如今我勸你與丈夫一樣，冷靜的思考婚姻問題，孩子不是離婚的擋箭牌，婚姻能否發展下去，要看我上述說的幾大問題，能否解決。
配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。