對父母拳腳相向，還說不可能尊重他們。為你好，傷了多少孩子的心

「這件事有那麼嚴重嗎？我小時候你奶奶追著我滿村子打，村裡的人都能看到，我也沒覺得怎麼樣，也沒像你這樣」

「您媽媽什麼時候打的你。」

「三十多年前了。」

「您為什麼能記得這件事？這就是傷害，您對孩子做的這件事，他也會記上三十年。」

以上是被打的父親和主持人的對話，其中所說的「這件事」是孩子結交了一些母親不喜歡的朋友。怕他學壞，母親在學校門口大聲訓斥了兒子身邊的朋友，全校同學都看見了。這讓孩子覺得很受傷害，沒被尊重，而父母不覺得有什麼大不了，是兒子反應太過激，這麼做還不是為他好。

節目裡我聽到孩子說了這麼一句話：「我說你們這麼對我，那你讓我怎麼對你們，他們說隨便。那就隨便唄。」

家庭生活帶給孩子痛苦，孩子就會去報復父母

「所以你就去打他們？」主持人問。「對，那時候我也挺混蛋的確實。」

採訪中，我看得出來孩子對自己打父母這件事並不認可，而且他在內心十分關心自己的父母。在父親心臟手術的時候，孩子經常茶飯不思。只是當孩子詢問母親爸爸病情的時候，母親卻總是告訴他沒什麼事。用孩子的話說，他的母親很虛偽。

父母並不知道孩子很擔心父親，父親的病情他們對孩子隻字不提，反過來還要認為孩子根本不關心父親。孩子不僅沒有得到父母的尊重，還受了委屈，回到家意味著進入了一個壓抑的空間，儘是痛苦。

這不禁使我想起很多年前的一部電影：《黑天鵝》。女主角為了完成媽媽的夢想，生活中只有舞蹈，最後導致了精神分裂。表面上她是一個單純的「白天鵝」，可那隻邪惡的「黑天鵝」也是自己。

事件裡的孩子沒有精神分裂症，他與黑天鵝中的女主正好相反。看似邪惡的「黑天鵝」的外表下住的其實是一隻淡出善良的「白天鵝」。可他們的命運是一樣的，父母把他們認為正確的強加於孩子，並且永遠覺得自己是對的，是為了孩子好。他們都是痛苦的，一個去傷害自己，一個去傷害父母，目的都是為了「報復」。

「我還不是為你好？」似乎錯的從來不是父母。

媽媽在校門口訓斥朋友的事情發生之後，孩子並沒有對父母動手。對父母動手是在父母送他去了「青春期逆反學校」之後，他是為了「報復」，更是發洩。

那件事之後，父母感到孩子就像變了一個人。不和他們溝通，對他們很冷漠，沒有任何敬畏之心。於是將他送入了「青春期逆反學校」，據孩子說那裡的生活非打即罵。好像是犯了法的罪犯，孩子在「監獄」裡度過了整個暑假。所以他爆發了。

我在某心理論壇上看到過這樣一段話：

越是感受不到父母的愛的子女，越會在情感上與父母糾纏不清。他們怨父母沒有看到他們自身的價值，他們恨父母剝奪了他們主導自己人生的權利，他們需要父母給予自己價值的認可，他們需要得到父母真誠的讚美和關愛。為了這個願望，他們會無休止地和父母發生衝突。

這又讓我想起了前段時間親手勒死自己母親的高中女孩，我們先不說她勒死母親的做法如何有悖人倫道德。孩子能夠狠心去殺死母親，起碼她沒有感受到母親對她的愛，也沒有那麼愛母親。那母親愛不愛她呢？我想是的，單親媽媽獨自撫養女兒，還考入重點高中，學習不錯。母親付出的一定不少，但是孩子感受不到。和這事件中的男孩子一樣，她也沒能得到母親的尊重和理解。只有她自以為是的好，和嚴厲的要求。

父親說：「我要是知道那裡面是那樣的，我怎麼都不會讓你去。」其實他說錯了，因為他根本就不該去到外面尋求幫助。他一直強調外因，孩子叛逆了，我要想辦法，誰來幫幫我，怎麼教育他，我做的一切都是為了他好……他試著去改變孩子，試著找其他方式去改變孩子，可其實錯的根本不是孩子，而是他們自己。

他從來不覺得在校門口大罵孩子的朋友有什麼了不得，從來沒覺得孩子的面子有多嚴重，從來沒想過自己根本不應該送孩子去什麼「青春期逆反學校」，而不是說那個學校到底是什麼樣。孩子的問題歸根結底是家長的問題，把他送出去，問題就永遠不會解決。

把孩子的年齡加上20歲

再從頭看事件中這對父母和孩子之間的一些主要矛盾。母親去罵走孩子的朋友，父親有病不讓孩子知道實情，孩子用暴力的方式去發洩對父母的不滿，可謂「父不父,子不子」。

母親罵走孩子的朋友，不相信他對交友有自己的判斷，不告知父親生病的實情，不相信孩子有能力去分擔父母的辛苦和調整生活和學習的能力。孩子去打父母，是不相信他們愛自己。

如果在和孩子溝通的時候，我們不妨在孩子的年齡上再加20歲，當他是一個成年人。對一個二三十歲的人，我們一定不會去幹涉他交朋友，最多說一句：「你那個朋友人不怎麼樣，我不太喜歡。」我們也一定不會隨便的幫他做決定，剝奪他關心父母的權利。

把自己的喜好當成權利去左右孩子的生活，本身就是錯的。照顧孩子是義務，但不是權利。

愛孩子應該多去理解和傾聽孩子的想法，信任他，別真的當他是個孩子。