哄睡神器下崗了
深夜兩點，我抱著20多斤雙胞胎妹妹，一圈又一圈在客廳裡面轉，我感覺自己就像是一頭驢在拉磨，驢的眼前是一根永遠吃不到的胡蘿蔔，而我眼前是那句「長大就好了」。
雙胞胎一周二，恰逢中秋節，老公放假8天，非常符合「天時，地利，人和」。我們早在一年前就開始謀劃這個斷奶的時機。選擇的這個時間點不冷不熱，而恰巧老公可以幫忙抱孩子而不影響他白天上班。
事情似乎完全在我們的掌控之中，但是其中的艱辛卻是無以言表。
母乳除了不睡整覺這個壞處以外，在我眼裡都是優點：母乳比起奶粉，牛奶更適合寶寶，讓寶寶更有抵抗力；困了累了吵吵鬧鬧，來吃一口奶，馬上安撫下來；永遠不考慮抱睡，時間一到，來吃一口奶，就像二鍋頭一樣，一會就「放倒」；出門只要帶媽媽就可以，永遠不用擔心餓了……太多優點了，而我覺得最讓我受益的就是它的「哄睡神器」功能。
從孕後期開始，到斷奶那天之間的日日夜夜裡，我從未睡過一個踏實的，完整覺。我太需要重啟我的夜晚，重新回到那個可以一覺睡到天亮的夜晚。
就這樣，全家進入備戰狀態，我們經過了漫長的一個月，經歷了三個階段，雙胞胎才從「奶睡」到「抱睡」，從必需媽媽抱，到"我討厭媽媽，媽媽為什麼不理我」，到「媽媽我們原諒你了。」
當然，這裡我也踩了不少坑，也有想起來後悔可惜的事情。
第一階段：一到睡覺時間就消失的媽媽
決定要斷奶的那刻起，全家人——爺爺奶奶，爸爸，哥哥和我，都「全副武裝」，統一戰線，以這兩位寶寶的「不依不饒」，「大哭大鬧」的個性，必須要堅決一點，狠下心來。所以，一到晚上，我就躲起來，白天也儘量不抱她們，她們看不見我就還好，一看見我就「哇哇大哭」，特別是晚上，我就像做賊一樣，伺機而動，不能讓「敵人」發現我，否則，就是孩子們的「聲嘶力竭」和大人們的「精疲力盡」。
這個階段是最難的，雖然斷奶，但是我卻也是沒有安心地睡著，我在遠遠地房間裡貓著，耳朵豎得尖尖的，想像著吃不到奶，只能哭到睡著的孩子，不停地望向門口，我有無數次對自己說，算了算了，不斷了不斷了，我很想去抱抱她們。
然而，我並沒有，狠狠心，第一個十天，孩子們不僅要遭遇「離乳」還要遭遇突然變化的媽媽，原本親密無間的媽媽不陪我們玩了，甚至不抱我們，連我們摔倒了在她面前，她也不肯扶我們一下。「媽媽，怎麼了？」
小孩子是很會察言觀色的生物，很快之前14個月親密無間的信任在這十天裡銷毀殆盡，媽媽再也不是那個愛我的媽媽，她不關心我，不留意我，不抱抱我。她們找到了新的信任的人——爸爸，奶奶，爺爺。
而媽媽，也心有餘而力不足，前面的十四個月，兩個小妞輪流當著「抽水機」，我二十四小時母乳供應待命，乳汁充足，全母乳的喜悅到了此刻是可怕的負擔。
前一周，我需要每三個小時就用電動吸奶器把奶吸出來，然後是5小時，8小時，12小時，一天，就算是這樣，還要兼顧家務和上班的我，每回都被漲奶堵得頭暈乎乎，第一周，輕微的乳腺炎讓我的胸部就像兩塊硬邦邦的石頭一般，掛在胸前，輕輕一碰都是針扎一樣的疼痛，此時，不管是躺著坐著站著，任何姿勢任何行動都是苦難，我不想動，一動就是再受刑。最痛的時候，真的很想放棄，因為漲奶的媽媽們最幸福的時候，就是寶寶的吮吸。
所以，這一個階段，我的精神和我的肉體不停的經受考驗。
第二階段：回奶了，陌生的媽媽，我們的信任呢？
老公的假期結束了，第一階段的戰役算是成功了，寶寶們不會再拼命地想要吃奶，她們已經可以接受其他的乳製品來替代母乳。大寶選擇喝鮮牛奶，而二寶選擇喝奶瓶。她們不會再要扒著媽媽的衣服想吃奶，她們已經適應這個陌生的媽媽。
因為沒有了孩子的吮吸，加上不停地加長用電動吸奶器的時間間隔，大腦已經發出通知：「斷奶了，我們不需要再供應奶水了，不需要生產了。'『，於是，乳房分泌的乳汁越來越少，越來越少，乳腺炎的疼痛不再有了，我的身體漸漸適應了不需要高速快速產奶的節奏。但是，我的胃還沒有適應，因為，之前的很長一段時間裡，煮六個大人吃的飯，其他五個吃一半，而我吃另一半，這樣可怕的食量，突然剎車，猝不及防，來不及反應，我還是不停地肚子餓，不停地想吃東西，但是不用產奶的話，能量讓我迅速的長胖，我的臉在短短的時間裡面迅速的」方「了起來，又接著更加圓潤起來，肩膀，臂膀，肚子肉眼可見的吹起氣來。
孩子們，已經完全適應了不理她們的媽媽，她們找到了新的」依靠「，怕」捲土重來「的我依舊不敢展現我的熱情，一旁已經一戰成功的爺爺奶奶也和孩子建立了新的連接。
母乳這個「武器」我再也用不了了，我該如何重建建立與她們之間的連接，重新取得她們的信任？
第三階段：新連結的建立，你還是我們愛的媽媽
不知為何，大寶斷奶的時候，只是我和奶奶的戰役，我負責不停動搖，奶奶負責熬夜抱娃，大寶一個禮拜就順利離乳，吃起奶瓶，只要見到奶瓶就像見到之前要母乳一樣，咬著奶瓶就睡著。他的輕鬆離乳，讓一家人趕緊好像沒有發生什麼事情。我當時也平穩順利過渡，因此我們之間新的連接建立很輕鬆，就是依舊互動，只是母乳變成了奶瓶餵養。
而到了雙胞胎，這成了全家人的戰役，甚至成了街坊鄰居們關心的話題，離乳之後的生疏，離乳之後入睡的問題，都成為了我和孩子們之間的隔閡。加上工作上更加忙碌的原因，我已經轉身投向了工作，再沒有多餘的精力來仔細琢磨，我聽著大家你一言我一語地建議，機械一樣地去服從，去做，我都在關心「斷成功了嗎？」「我的身體恢復了嗎？」而不是，這期間，我需要做什麼。
這期間，我應該做什麼？
我想，大概是離乳不離人，而我不假思索地選擇了離乳又離人，高效率地完成了我想要地結果，卻也失去了和孩子地連結。
當我意識到這點的時候，生活繼續推著我快快往前走，一點讓我流連忘返或者思考的餘地都沒有。我好像錯過了什麼。她們在我的懷裡更多的是掙脫，和發脾氣，而我也會因為她們的吵鬧而失去耐心，對著她們大吼。
那個曾經說，母親的從容是孩子最大的福氣的女人現在就是一頭害怕哭聲的獅子。
所以，失去了母乳的神器，我和孩子之間的信任得重新建立。最後也沒有什麼特別，就是拋開了工作，重新全身心陪伴，多抱抱，多親親，多回應。
我想，當孩子哭鬧不已，非要媽媽任何人都不行得時候，是我失而復得得「寵信」，是我甜蜜得負擔。
至此，孩子又進入了新的階段，她們已經健步如飛，可以小跑起來，她們開始學習語言，牙牙學語，而我胸部如茄子一般癟掉，肚子上迅速堆起來得肥肉，變成了幾個遊泳圈牢牢地套在身上，隨時「咔咔」作響的骨頭，像是一曲「中年油膩媽媽」伴奏曲。
孩子很快就忘記發生了什麼，經歷了什麼，而我馬上也要忘記，唯有變形的身材，不再曼妙生動的曲線悄悄留下了痕跡。