做為兒女，為什麼總會覺得，不能擺脫原生家庭，反而活得更像父母

兒女為什麼會延續父母的性格？

除了基因外，就是家庭關係。

一個強勢的母親，她的孩子不是強勢，就是軟弱。

強勢，是與母親達成一致，無意識中繼承了母親的狀態；而軟弱，是在母親的強勢下，逐漸迷失了自我。

一位年輕媽媽：「養了女兒後，發現有時候發脾氣，會看到我母親。發現我身上有我母親的影子。」

遺傳性的性格特點延續了下一代。

源自深層的父母關係，即夫妻關係

當父母產生某些矛盾時，他們可能很少直面衝突。絕大部分的情況下是，把兒女拉進來，這個過程，是無意識的。父母想要藉助外力，旁敲側擊表達自己的想法，無論是意識到的，還是沒有意識到的。

不良的家庭關係是，父母不直面現狀，總是採取「緩兵之計」。

這種狀態下，人的不安全感，會快速飆升，一點小事，可能就會牽起「大幹戈」。

• 或是出現：「你看看你做的事情，孩子都... ...了，你... ....」
• 或是出現：「別聽你爸（你媽）的，你爸（你媽）這樣做，對得起我們嗎？」

不良的家庭關係中，到處都是父母控制兒女。

父母為什麼想要控制兒女？是因為父母內心缺乏安全感。控制欲越強的人，內心越是沒有安全感。越沒有安全感，就越會嘮叨。

兒女小的時候，父母的那種不安全感，就會通過自己的地位——「專制」的角色，得到彌補。就像一些在外面，比如工作上長期受了氣的男人，回到家，擺出一副「高高在上」的姿態。

而父母長期處於「專制」的狀態下，就會形成一種思維慣性。就是「你是我的孩子，你永遠是我的孩子」，雖然這個定義，是沒有問題的。但是出發點，變了。你是我的孩子，同時，你也將會成為大人，成為別人的父母。

青春期，是自我不斷的發展和完善，是一個兒童走向成年人的過程。而兒女青春期的到來，也是很多家長焦慮並且擔憂的時刻。

於是很多家長到了青春期，就變成了被「嘮叨」。

孩子自我想要獨立——而父母焦慮，擔心孩子而內心又缺乏安全感——話就會變多。並且從孩子那裡——孩子開始「叛逆」，也會讓父母加劇內心的安全感。

如果父母不能樹立正確的觀念，就會一直在「你是我的孩子」的狀態下，「我說的話，你要聽」。

然後孩子不聽，父母就會重複，不能抽離出來。

當父母沒有辦法解決這個時期變化的親子關係，認知思想就會變得狹窄，人也會變得固執。親子關係也會變得僵硬，也會下意識迴避這種關係。

此時，父母覺得沒有安全感，就會緊緊的抓住，他能抓住的人。兒女越是表現出不想束縛，父母就越是想束縛兒女。

某種程度上，一個家庭關係中，出現「控制」的狀態，除了父母關係有問題，就是父母之間有問題。

父母是首要兩位主心骨，父母之間的問題是本質，然後隨著兒女的加入，關係變得複雜起來。

如果要解決，就要大家一起參與進來解決。

不同的母親——同一個媽

男人通過徵服世界來獲得成就感，而女人則是通過徵服男人而徵服世界。老公是成人，如果媽媽徵服不了，就會用本能的方式，選擇控制。如果控制不了老公，那她只能控制兒女。

在「喪父式」家庭教育中，最常見的媽媽。——對兒女的控制欲極強。

而解決辦法是，明確角色，並且讓媽媽明確的知道兒女已經長大了。兒女可以照顧自己，並且也有能力，照顧父母。

青春期的孩子，要勇於用柔和的溝通方式去溝通，但由於心身發展的影響，體內激素的變化，孩子也不能很好的平衡自己。而父母這個時候則要放下自己的架子，平等的和青春期的孩子溝通。

而之所以，兒女不能面對父母，父母說什麼，兒女都覺得煩，是因為生活中，沒有一種儀式，來讓父母覺得，兒女已經長大了。而兒女也因為長期在父母的「專制」下，心裡由衷的尊重或恐懼，而不敢說出自己內心的感受。

這也是青春期的孩子「叛逆」的根源，他們面對「專制」的父母，不知道怎麼解決，而選擇暴力的、本能的方式。

早年和父母的關係投射到今天

兒女每次都會想家，想父母，但是回家說不上幾句話，就會和父母吵架。然後又離開父母。

相愛相殺。

而不能與原生家庭和解，就會延續父母的方式，然後傳遞給下一代。

除了家庭關係，還有工作中，出現的問題。

比如，遇到和父母狀態很像的領導，內心就會觸發和父母關係一樣的狀態，被動、煩躁，很難與領導溝通。

擺脫原生家庭，首先與自己和解，釋放自己的力量。然後與原生家庭和解。

這個過程，很難。

而人這一生，做的哪一個事情，它不難呢？

我們不是每一件，都走過來了嗎？

難的是事件本身嗎？

最難的其實是，自己能夠有勇氣，走出來。

*作者簡介：Luna，一個專注於內在成長的心理原創作者。閱生活，寫心理，得自在。