家長不開心，就拿孩子來發洩情緒。孩子無從選擇，越小的孩子，面對父母的強權強勢，幾乎是毫無抵抗之力的，因為孩子必須靠家長才能活下去。
當然有不少孩子會用其他各種和父母對抗，但那對於部分家長來說，無疑是以卵擊石，在相當長的時間裡，家長總是更有能力的那方。
小點的孩子就會製造很多小麻煩，小問題，讓父母很心煩，大點的孩子學會了對抗，你叫我做什麼我偏不做，你不讓我做的我偏偏要做，你貶低我冤枉我控制我，我讓你也不好過，我要讓你生氣！讓你憤怒！讓你覺得自已很無能！
父母們最終就是覺得好無助，我這麼沒有用，連個孩子都管不好，教不好。
兩敗俱傷。
不是說人不能有情緒，也不是說不能對孩子發火，做到這樣的差不多是佛的境界了，但做不成佛，也不要走另一個極端吧。
「我父親有段時間心情特別不好，動不動就罵我，我當然不服，頂嘴，後來就發展到打我，打得越來越多。被打了一段時間後，我不想再挨打了，就和他對打。那時候，我也長高了一些，力氣也大了吧。有一天，我起床晚了，父親跑過來拖我，我讓他走開，他不走，然後我們就打起來了，我們從房間打到客廳，又從客廳打回房間，我們都掛了彩。後來實在沒勁，我就去上學了。同學問我怎麼了（受傷），我說不小心摔了。」
「有次我不想起床，實在是困，然後我父親端了一盆冷水直接澆下來……」
「我好煩他們天天嘮叨，就鎖門，他們把家裡所有的門鎖都拆下來，我就拿書桌堵門，他們就撞門，把門都撞爛了。」「後來實在鬥不過他們，我就在廚房拿了把刀放在枕頭……」拿刀放在自已房間的案例我接觸過好幾個，可見親子關係是惡劣到何種程度。還有家長和孩子打架，有一方拿刀、奪刀，誤傷後到醫院縫針，把警察都叫來的。
除了這些比較暴力的行為，還有一種就是譏諷、嘲笑，「你就是個垃圾、廢物！」「你長大了連掃街都沒人要。」「當乞丐去吧！」之類的。這些情緒都過火了，都不應該，都在提示家長的情緒管理有較大的問題。家長的理由是孩子不上進，不讀書，不完成作業，考試成績不好……一切都是為了孩子有個好未來。
首先，如果你的孩子出現了問題，家長用這種方式是百分百沒用的，你的孩子肯定不會在你發洩情緒後若無其事地去寫作業，還考出好成績。其次，情緒的根源並不在於孩子，而在於家長。
是家長自已很不開心，感覺壓力很大，對未來很焦慮——這是屬於家長自已的問題。家長說，如果孩子不考個985211，就是死路一條，以後會很辛苦，找不到工作……考上更好的學校是有更多的機會，但是這樣的教育方式，是很難得到這樣的結果的。
那些極少數在父母打罵下考上好學校的，是這個孩子本身就具備這樣的能力，這是孩子的命運，不是父母的打罵的功勞。真相是，你的孩子就是有他的路要走，他會考上什麼學校，未來有什麼樣的人生，並不是父母能左右的。
父母能幫助到孩子的，是父母自已所在的階層與能力，而不是情緒發洩。家長還有一個非常好的理由。不希望孩子以後啃老，萬一孩子沒考上好學校，要父母養一輩子呢？不希望孩子啃老，家長守住界限就可以了。明確告訴孩子他要自已努力，成年了，學業完成，父母的責任就完成了。你的孩子要結婚、買房、創業，家長有能力有意願就支持，不支持也沒有過錯。家長說自已放不下……能理解，但反推到孩子的教育上，更不是家長發洩情緒的藉口。最後，家長可以對孩子發火，懲罰孩子，如果是一種客觀對事的態度，而不是包裹著情緒，孩子會知道自已錯了，也能接受這樣的結果，並且能從中學到教訓。生活中有情緒，對孩子發火是在所難免的，覺察到放下就好，不用過於糾結，但是如果情緒過火了，家長自已是需要治療與成長的。
我這樣做，對這件事情有幫助嗎？如果有，是對誰有幫助？
發洩情緒是幫助了家長自已，因為情緒發洩後就舒服了，那股怨氣找到出口後就消散了。但對孩子是沒有任何幫助的，而且還會製造出更大的麻煩，比如孩子從此不和你說話，關係疏遠，孩子寄情於手機、遊戲。如果我不以這種方式管教孩子，可以用什麼方式？過去，我用過什麼方式是有效的？別人是怎麼處理的？
如果有一個旁觀者（一個生氣的我和一個旁邊的我）看見這一幕，會怎麼說？怎麼勸導？切記與提醒：
沒有任何人，有義務承受你自已不快樂的情緒。