你以為我心中不會害怕黑暗？不是，我缺的是房間裡有一個人陪伴。我不喜歡黑暗，是因為黑暗讓平日勇敢的我看起來有一點怯懦。
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我家門口的路燈會在凌晨0點熄滅，如果你要邀我出來看星星，我想請你在0點前叫我。
我想在我家門口開一家店，販賣我的黑暗世界。聽說月亮販售快樂，所以我想請你邀我去看星星，看完星星以後開始販賣我眼裡的黑暗，出售以後我想屬於我的快樂會來了吧。
其實，你不知道的是我每次見到你的時候，我就把所有原來圍繞在我身邊的黑暗趕走了，然後再把所有的溫柔都給了你。
如果我抓不住這世間的美好，那我的世界皆是黑暗，我卻只好裝作萬事順遂的模樣在你的面前。我會提前準備好一個歌單，存放著一些可以讓我感到溫暖的歌，當我心情煩躁或感受到難過的時候它是絕佳選擇。
我會準備好一個本子或相冊，把你對我說過的覺得溫暖的話以及開心的事記錄下來，當路燈熄滅剩我一人的時候，我就慢慢的翻閱，也就不再會心情不好。
你主動來找我，我就已經很開心了，因為我知道你能來找我是擔心我害怕。如果你不主動找我的話也是情有可原，畢竟不是每一個人就輕易的走了心。
有的人只是想敷衍你，有的人卻已經走了心。
2
以前，我的房間光灑滿了四周，竟還是害怕。
一個人的時候，我總不能抑制住莫名的害怕吧！這個時候就會想得到一個擁抱，是那種被人一把摟進懷裡收緊胳膊貼的非常非常近，整個人會覺得很暖和很安全甚至會想哭的擁抱。
小時候，父母試著讓我一個人待在一個房間，這個房間很大很大，光線非常充足，可我的心卻是害怕極了。我用盡全力的哭，可好像沒有一個人來安慰我不哭，於是我就停止了哭泣，靜靜地捲縮在被子裡面。
不是一個人的時候從未有過害怕，一個人的時候卻害怕到極致。我以為自己不會被黑暗左右情緒，我想我自己勇敢，我就變得很勇敢。
我能不能稍微告訴自己一點我很勇敢，真的、真的很勇敢，可這個稍微實在是給得太少了，應該給滿，說出一定要勇敢才行。真正的勇敢不是一時說出口的，而是明知道會害怕還是有向前走的衝動，因為知道會克服害怕，怕錯過了前方的東西。
抱怨身處黑暗，不如提燈前行。願你在自己存在的地方，成為一束光，照亮世界的一角。
沒害怕過黑暗，沒哭過、痛過、掙扎過的日子真的有嗎，但後來我發現不管經歷了怎樣都不再會泣不成聲，也不再害怕黑暗。晚上這個城市的路燈不會熄滅，早晨醒來這個城市的街道上人來人往，就算是害怕或者不害怕，黑色的夜晚都要一個人過下去。
夜晚，我要一個人熬下去，等到第二日起來陽光從窗戶照進來的時候我就差不多醒了，有些黑暗我只能選擇一個人面臨，有些路我只能選擇一個人走，有些難過我只能選擇一個人躲在角落裡哭。
3
眼裡皆是黑色的夜晚一個人過，好聽的歌曲一個人循環播放，享受一個人的孤獨。
這幾年學到最多的大概就是「享受一個人的孤獨」，從認識到離開，從熟絡到冷漠，從陌生人再回到陌生人，一不小心就成為別人的路人。越來越害怕認識一個人，害怕經歷從陌生人再回到陌生人的那種感覺，覺得當個路人甲乙丙丁也挺好的。
剛認識的時候我固然欣喜，可到了要走的時候卻也不再那麼難過了，我已經學會了告別，告別同學、朋友、戀人、親人，我知道這是每一個成年人的必修課，我已經不再是一個小孩了，我想我應該快及格了。
現在的我越來越害怕失去，失去了，換下一個一開始還是會欣喜，想要快速便捷的填滿以前丟失的東西。可人與人終究是不同的，每一個人都有不同的感情啊，我要明天比今天更快樂，但我還是沒有徹底忘記以前在一起的人，所以偶然聽到一首歌也會止不住的難過啊。
有時候我自以為放下了，以為不會那麼難受了，和朋友們聊天笑的也很高興，但是在某一個瞬間，就能讓我想到我們曾經在一起的情景，那些和你有過的點點滴滴，重複的提醒著自己以後身邊再也不可能有你了，我就會瞬間崩潰，心臟就好像有一種被擊中的痛。
現在的我沒有十足的把握的話，就不會輕易想成為對方心裡那個最重要的人，也不會把我的性格時不時地展現出來，人與人之間的關係就是這麼脆弱。我鬧鬧小脾氣，囉嗦了幾句，哭了一次，這人就可能再也不是我的了。
現在，我知道一個人的時候，還是蠻難的，有很多個的時刻裡，都是希望自己是有人來愛的，比如說搬家、需要看病、遇見不開心委屈想找人傾訴，碰見好玩的事情想要找人分享，每時每刻都很想身邊有一個人啊，但是一想到對方很可能會離開，心裡想那還是算了吧。
我不敢確定從你那裡得到安全感，我最多只能感受到自己的歸屬感，我只是不那麼確定自己會被愛，於是只能假裝堅強。