1：「研究表明，80%的男生都找不出女朋友生氣的原因。」「那剩下的20%還是不錯的。」「剩下的20%連生不生氣都看不出來！」
2：一個和尚為死者做道場，索要報酬三錢銀子，說這樣就可包送亡靈到極樂世界去。有個女人要超度亡夫，但送的銀子分量不足，和尚就念讓亡靈到東方的經句。女人很不高興，又添送了銀子，和尚這才眉開眼笑，補念送亡靈到西方的經句。女人大哭道：「我的親人哪，只是為了幾分銀子，累得你跑東又跑西，好不苦啊！』』
3：我老弟我的班主任打電話，老爸匆匆忙忙的趕去學校了。到了班主任的辦公室，看到還有一個家長也在辦公室接受訓斥。班主任對另一個家長說：你家兒子偷了一百元錢，你們做家長的，竟然不知道嗎？那個家長一拍大腿，說：哦，是我兒子偷的？我以為是我老公偷的呢？我打個電話，告訴他不要再跪著了。我爸笑了。班主任說，你還笑。她兒子偷的錢，被你家兒子騙走了。
4：在遊樂場和老婆坐過山車，周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭，走出來後還是一言不發皺著眉頭。我問她：「你是不是嚇傻了？」她說：「出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱，不知會不會壞了。」
5：兒子問爸爸：「爸爸，你初戀的時候是什麼樣子的啊？」爸爸說：「那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位我一直以來見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒丘比特就射出了他的神箭。」兒子問：「哎，然後呢？發生了什麼？」爸爸：「什麼也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那...」
6：前兩天去紋身，我和紋身師傅說:「給我紋個精忠報國。」師傅說:「行啊，那你先吃點麻藥。」等我藥效過了，醒了以後，發現師傅滿頭大汗的還在給我紋。我就問師傅:「怎麼還沒紋好啊？」師傅說:「別急，快了，已經紋到馬蹄南去人北望了！」
7：都說哥哥會疼妹妹，我哥就不一樣，天天欺負我記得有一天，大概快過年的時候吧，那時候小偷也比較猖狂，我哥去網吧回來已經很晚了，回來的時候想嚇嚇我，就在我房間窗戶那故意弄出很響的聲音，當時我沒睡，以為是小偷，就小心翼翼的上去找我爸，說有小偷，然後我爸拿了根棍子就出去了，摸黑把我哥打了一通，知道是我哥之後又打了一頓，理由是嚇我。
8：表弟交了個有點愣的女友，昨天他倆來我家做客。後來我在廚房蒸魚，他女友進來問我怎樣去除腥味?我簡單告訴她了。今天表弟打電話給我：「你跟我女友說了什麼啊?她剛剛把我的褲子泡在盆子裡，還放了薑片和料酒。」