1:「研究表明,80%的男生都找不出女朋友生氣的原因。」「那剩下的20%還是不錯的。」「剩下的20%連生不生氣都看不出來!」
2:一個和尚為死者做道場,索要報酬三錢銀子,說這樣就可包送亡靈到極樂世界去。有個女人要超度亡夫,但送的銀子分量不足,和尚就念讓亡靈到東方的經句。女人很不高興,又添送了銀子,和尚這才眉開眼笑,補念送亡靈到西方的經句。女人大哭道:「我的親人哪,只是為了幾分銀子,累得你跑東又跑西,好不苦啊!』』
3:我老弟我的班主任打電話,老爸匆匆忙忙的趕去學校了。到了班主任的辦公室,看到還有一個家長也在辦公室接受訓斥。班主任對另一個家長說:你家兒子偷了一百元錢,你們做家長的,竟然不知道嗎?那個家長一拍大腿,說:哦,是我兒子偷的?我以為是我老公偷的呢?我打個電話,告訴他不要再跪著了。我爸笑了。班主任說,你還笑。她兒子偷的錢,被你家兒子騙走了。
4:在遊樂場和老婆坐過山車,周圍的人大呼小叫她卻一聲不吭,走出來後還是一言不發皺著眉頭。我問她:「你是不是嚇傻了?」她說:「出門時忘了把吃剩的醬肘子放冰箱,不知會不會壞了。」
5:兒子問爸爸:「爸爸,你初戀的時候是什麼樣子的啊?」爸爸說:「那時我18歲,我走進一家飯店吃飯,隔壁桌是一位我一直以來見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒丘比特就射出了他的神箭。」兒子問:「哎,然後呢?發生了什麼?」爸爸:「什麼也沒發生。那箭射偏了,不偏不倚扎在了你媽那...」
6:前兩天去紋身,我和紋身師傅說:「給我紋個精忠報國。」師傅說:「行啊,那你先吃點麻藥。」等我藥效過了,醒了以後,發現師傅滿頭大汗的還在給我紋。我就問師傅:「怎麼還沒紋好啊?」師傅說:「別急,快了,已經紋到馬蹄南去人北望了!」
7:都說哥哥會疼妹妹,我哥就不一樣,天天欺負我記得有一天,大概快過年的時候吧,那時候小偷也比較猖狂,我哥去網吧回來已經很晚了,回來的時候想嚇嚇我,就在我房間窗戶那故意弄出很響的聲音,當時我沒睡,以為是小偷,就小心翼翼的上去找我爸,說有小偷,然後我爸拿了根棍子就出去了,摸黑把我哥打了一通,知道是我哥之後又打了一頓,理由是嚇我。
8:表弟交了個有點愣的女友,昨天他倆來我家做客。後來我在廚房蒸魚,他女友進來問我怎樣去除腥味?我簡單告訴她了。今天表弟打電話給我:「你跟我女友說了什麼啊?她剛剛把我的褲子泡在盆子裡,還放了薑片和料酒。」