「我嫁給了愛情,卻輸給了無性婚姻」:性,才是檢驗婚姻的第一標準

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壹心理主筆團 | 笛子

 01 

「因為無性婚姻，我出軌了」

夫妻一個月過多少次性生活才正常？

2 次？3 次？4 次？現實中，有很多人連一次都沒有。

想起日劇《晝顏》裡紗和的無性婚姻，便覺得窒息。

紗和和丈夫俊介結婚 5 年，彼此叫對方「孩子他爸」、「孩子他媽」。他們的「孩子」，卻只是被丈夫當成寶貝養的兩隻倉鼠。

紗和總是被想抱孫子的家婆埋怨生不出孩子，怪她「本身就長得一般般」、「沒有女性魅力」、「不會打扮」，讓兒子沒有撲倒她的欲望。

她委屈，卻有苦說不出。她和丈夫早就過上了無性生活。

每天晚上，丈夫會牽著她的手入睡。但這已經是兩人最親密的接觸。

紗和早已有了離婚的念頭。

老公不是同性戀，結婚前還是很正常地想要她，婚後卻過著無性生活，雖然倆人關係看起來很好。但是，關係早已死了。

死去的，是一個嫁給愛情的人對婚姻的美好憧憬，那種感覺到生命活著的心動。

英國知名兩性關係學家安得烈· G . 馬歇爾表示：

缺少性生活，首先會對雙方感情帶來傷害。如果夫妻一方渴望親密，而另一方拒絕，很容易給對方帶來心理上的挫敗感。其次，還會對身體健康帶來一定影響，長期沒有性生活可能導致性器官早衰、激素不穩定。

紗和在一天天的無性生活裡，變得降低自尊感，慢慢懷疑自己是不是沒有魅力了。

所以膽小的她，也會冒險在工作的超市裡偷口紅。

當她遇見當生物老師的北野，好像忽然重新活過來了。

他們去野外約會。溫熱的陽光，潺潺流水，花草樹木，奇形怪狀的昆蟲，一切都充滿了生命力。

她出軌了。

在如同一潭死水的婚姻裡，她找到了一條重生的路。儘管這不道德。

在「非自願無性」的關係裡，缺乏性的一方，總會通過其他渠道釋放性衝動的，自慰、文愛、肉體出軌等。

無性婚姻不僅存在於電視劇裡。

一個朋友前幾天跟我吐槽說，她堂姐最近跟她抱怨和堂姐夫越來越陌生了，原因是越來越少的性生活。

她堂姐夫花了 2 年時間才追到堂姐，轟轟烈烈地戀愛1年就結了婚。「戀愛時他恨不得一天 3 次，現在才結婚 1 年，有時候兩個月才有一次」。

從熱戀到無性婚姻，他們只用了 2 年。

她堂姐不明白，明明是嫁給了愛情，家裡有房有車，雙方事業也不差，婚姻怎麼就輸給了「性」？

因為，性，才是檢驗婚姻的第一標準。

 02 

中國人的性生活頻率，慘到不能再慘

看過一個關於無性婚姻的新聞，可悲。

浙江寧波一對夫妻，結婚五年，唯一的一次「性生活」，就是婚後第二天晚上，丈夫沒有任何肢體語言，就直接脫了妻子的短褲，用手捅破了她的處女膜。

之後就再也沒有性生活。「我到現在連初吻還在」。

問及理由，丈夫說，「我不喜歡她」。

不是生理疾病，也不是性取向問題。只是因為不喜歡，沒感覺，就冷落妻子五年。

更可惡的是，丈夫還騙父母說他們一直有夫妻生活，導致妻子被苛責沒能懷孕全是她的問題。

很多人看完在評論裡控訴：

有結婚 20 年，已經 15 年沒有夫妻生活的，「真的受不了那種活守寡的日子」。

有生完孩子後老公再也不碰自己的，分居，沒有性生活，沒有擁抱，為了孩子湊合著過……

怎樣定義無性婚姻？

社會學家認為，夫妻間如果沒有生理疾病或意外，卻長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。

我想和大家討論的，不是男女雙方事先承諾不進行性生活的基礎上，以及因為先天性的生理疾病、或者對性根本不感興趣而自願組成的無性婚姻，而是兩個人都有正常的性能力，卻慢慢變成的無性婚姻。

無性婚姻的普遍，遠遠超出我的想像。

全球來看，2009 年《紐約時報》上的一則報導顯示：

約有 15% 的夫妻近半年內沒有過性生活；

2015 年，谷歌搜索的統計結果顯示，「無性婚姻」是人們對婚姻的首要抱怨，每個月都有 21000 人在搜索「無性婚姻」，搜索量遠超過「不開心的婚姻」和「無愛婚姻」。

中國人民大學性社會學研究所潘綏銘教授 2000 年的性調查結果顯示：

在全中國 20 到 64 歲的、有婚或者已經同居的、被調查時仍然生活在一起的男女裡面，每個月連一次性生活都不到的人超過了 1/4（28.7％）。他把這稱為「婚內乏性」。

關於性生活頻率、性高潮體驗的量化標準，性治療師甄宏麗提到一個計算公式：20多歲的人（21-29歲），用 2 乘以 9，等於 18，即 10 天裡有 8 次；相應地，30 多歲的人，3 乘以 9 等於 27，即 20 天裡有 7 次，差不多 3 天一次；以此類推。

這樣一算就知道，現在人們的性生活頻率已經慘到不能再慘。

但幾乎沒有人願意談論或者承認自己處於無性婚姻狀態。

他們痛苦，焦灼，卻礙於世俗眼光無法與人訴說。

我不是說無性婚姻一定不幸福。

性治療師 Judith Steinhar 認為，只要兩人在性愛頻率上達成共識，就能順暢地在無性關係中獲得親密感。

如果兩個人對性生活頻率、無性婚姻都沒意見，婚姻滿意度也可以很高。

但很多不幸的無性婚姻，正是在於兩人對性的要求不一致。一方渴望乾柴烈火一周 7 次，一方冷若冰霜，一個月 1 次都嫌累，怎麼「性」福？

性，不是婚姻中最重要的，但沒有性，兩個人心靈連接一定會有裂縫。

如美國學者託馬斯·拉科爾所言：「對於人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋梁，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。」

你連對方最私密的身體都不願意進入了，又如何進入Ta最真實的內心？

更殘忍的是，在缺乏家庭溫度的無性婚姻裡，被綁架的不僅是夫妻雙方的一生，還有孩子。

我很擔心他們長大後是否有愛與被愛的能力。

 

 03 

比沒有性生活更可怕的，是沒有愛

王小波說，性是人類最原始的自然需求，和吃飯睡覺一樣，簡單而美好。

一個人愛不愛你，他的身體會告訴你。

沒有性的很大原因，只是因為沒有愛。

想到歌星蔡琴的十年悲劇婚姻。

1984 年，蔡琴遇見楊德昌，一見傾心。

1985 年結婚時，楊德昌提出一個奇怪的要求：

「我們應該保持柏拉圖式的交流，不讓這份感情摻入任何雜質，不能受到任何的褻瀆和束縛。因為我們的事業都有待發展，要共同把精力放到工作中去。」

蔡琴接受了。她為他傾其所有，幫助他發展事業，從無名小輩，到知名導演。

直到 1995 年，楊德昌承認自己愛上比他小 18 歲的女鋼琴家彭鎧立。

兩人離婚，結束長達 10 年的無性婚姻。

接著，楊德昌馬上和彭鎧立結婚並生了兩個小孩。

可笑，荒唐。

他不是喜歡柏拉圖式的純潔愛情，而是根本不愛她。

性學家馬曉年道出真相：「無性婚姻的本質，就是無愛婚姻。」

那些以「工作已經夠累了」，「老夫老妻，別瞎折騰了」、「養孩子壓力夠大了，沒興趣搞這些」為理由拒絕性生活的人，無非是淡漠了愛。

再者，很多無性婚姻的存在，根源於性教育的缺失。

比文盲更可怕的，是性盲。

性教育的落後，使得很多人在性的認識上存在諸多偏見。有的人「談性色變」，認為性本身是骯髒的。

女性如果性經驗豐富，就會被認為道德敗壞，浪蕩，不知羞恥。所以很多女性在床上「放不開」。

男性如果性經驗豐富，常會被打上「情場浪子」、「色情狂」的標籤，也更多地認為如果自己無法使女性滿意，就很沒用，很自卑。

父母無法開口對孩子談「性」，認為孩子長大後自然就懂了，導致現代大多數年輕人都是看A片「自學成才」。

2016 年《中國性教育現狀報告》顯示，我國青少年獲取性知識的主要渠道是：色情光碟、網絡圖文和影視作品。

而大多 A 片製作低劣，片面展示性技巧、甚至很多男性強迫女性發生性行為的情節，把美好的性生活，變成沒有情感的機械運動，誤導年輕人的性觀念。

缺失的性教育還在影響下一代。

貼吧上有個笑話，一個小孩問家長自己從哪裡來的，都被糊弄過去，他在作文寫到：我們家太可怕了，已經兩代人沒性生活了……

進入婚姻後，伴侶雙方也常常避免主動談「性」，這會讓性生活質量更容易進入消極。

潘綏銘教授在「對性生活怎樣進行交流與溝通」的調查顯示，

        

很多無性婚姻發生在女性生完孩子後，丈夫便表現出「性慾下降」，性生活頻率越來越低。女性通常誤以為是自己生育後「陰道鬆了」，對伴侶失去了性吸引力，甚至想通過「陰道緊縮術」去挽回。

親愛的，你真的不必責怪自己。

這很可能因為丈夫有弗洛伊德提出的「聖母-妓女」情結，它集中體現在當妻子懷孕或生產後，他們很難和一個有「母親身份」的女人過性生活，潛意識認為母親是神聖不可侵犯的，不該和「羞恥」的性掛鈎。

心理學家奧託·魏寧格在《性與性格》書中指出：「在男人眼裡，母親似乎更接近於貞潔的理想。」

而這種男人，會把 「壞」 女人 —— 有性自主的 「妓女」 當渴望的性愛對象。「聖母-妓女」的情慾二分法，實際上否認了女性正當的性慾望。

那不是你的錯。

 04 

「親愛的，我們好好聊一聊『性』吧」

無性婚姻的悲劇，最摧毀身心的不是無性本身，而是無性背後的冷漠和歧視。

一方歇斯底裡地努力，另一方視而不見。

電影《無問西東》裡的許伯常和劉淑芬是一對青梅竹馬，許伯常曾許諾要和她結婚，過一輩子。

於是劉淑芬供他讀大學。可當他上大學後感覺兩人差距太大，提出分手。劉不肯，拿著刀子以死相逼結了婚。

悲劇開始。

劉淑芬盡心竭力地照顧許的生活，經濟條件有限，做飯只做他一人吃的份，自己吃開水泡鹹菜。

但他對她，只有無盡的嫌棄和鄙視。

劉淑芬吃過的碗筷，他絕對不用。劉淑芬把他的杯子摔了，他寧願用碗喝水，也絕不碰劉淑芬的杯子。

更別談性生活。

夜幕降臨，劉淑芬穿著短褲露著大腿，坐在床上，眼巴巴地等著許。他抬起頭冷冷地看了一眼，繼續埋頭工作。

一個精力充沛的男人，從未碰過同在一間房裡生活的妻子，不止冷漠，更是絕情。

劉淑芬滿腔怨氣，經常打罵許伯常。她說：

「外人只看到我怎麼打你罵你，可他們不知道你是怎麼打的我。你不是用手打的我，是用你的態度。」

「你讓我覺得，我是這個世界上最糟糕的人。」

 

改變無性婚姻的首要前提，是雙方有愛的基礎上，彼此有意願去喚醒雙方的性需求。

而不是單方面努力，每一次靠近都被推開。

多點和愛人談論性，聊一聊彼此能接受怎樣的喜好，不能接受的程度。

英國著名性健康專家 Kevan Wylie 博士說：「如果能與愛人無所不談，女人才可能找到更多方式來改善性生活質量。」

男人也一樣。

也許，對性的溝通過程中，會讓你表現脆弱，擔心對方的反應不能如你所願。但正是這種自我暴露，才會更加拉近心的距離。

因為，你們彼此感知到了，Ta 需要我，我怎麼做能讓 Ta 更快樂。

美國心理學家斯滕伯格提出了著名的「愛情三角理論」，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。他把只有親密 + 承諾、缺乏激情的關係叫做 「伴侶式愛情」。這種關係裡，彼此之間只有權利和義務、卻沒有感覺。

具備激情、親密和承諾的愛情，斯滕伯格稱之為 「完美愛情 。

當一段關係只剩下親密和承諾，如何找回激情？

我們的一個同事第一次見到心理學治療學家歐文·亞隆時，聽他說起和妻子的故事。他們會定期安排一個只屬於自己的旅行，回來的時候，會發現一個完全不一樣、新鮮的彼此。

這也是尋回激情的有效方式之一。

你們還可以嘗試一起參加新奇、興奮的活動，給家裡換個裝扮，增加新鮮感；甚至規劃性生活頻率、地點和方式，在彼此可接受的範圍內解鎖新姿勢新玩法。

但如果問題很嚴重，儘早地尋求專業人士的幫助吧 ，心理諮詢和健康諮詢，都是有必要的。

都是成年人了，勇敢一點，你值得更好的性福。

愛沒那麼難。Just do it.

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