優秀的孩子都有足夠的安全感

朋友向我說起了她的苦惱。

她今年任教的班級中，有一個很特別的孩子。軒軒是個特別聰明的孩子，做數學題思路很清晰，在課上表現不錯，回答問題正確率蠻高的。但他有一個特別大的缺點——不寫作業。

我說：還好吧，小孩子可能忘了。

朋友重重嘆口氣：他不是忘了，而是大部分時間都不寫。我耐心地做了很多思想工作，但他還是不寫。因為懶惰，他成績下降了。

你不是說他在校表現不錯嗎？回答問題也比較積極？我問。

朋友說：他並不積極回答問題，都是等叫到他，才慢吞吞地說出答案。

我又問軒軒與同學老師的關係如何。

朋友這樣告訴我，他幾乎與同學們沒有什麼交流，總是自己靜靜地待著，也不愛參加集體活動，即使參加也是學校要求全班必須參與的。平時他聽課總是縮成一團，與老師說話聲音特別小，佝僂著後背，好像一個小老頭。

聽朋友說著，我內心勾勒著這個孩子的樣子。他一定有雙怯生生的眼睛，看人時總是不敢大大方方看過去。我問朋友是不是這樣，她點頭。

我問朋友孩子的家庭是什麼樣的？她說，大約是在孩子一歲左右時，孩子的媽媽與孩子爸離了婚。然後她自己帶著孩子生活，但基本把孩子交給姥姥帶，她自己要上班，開始新的戀情後，更沒時間和孩子在一起了。

朋友倒苦水時，我不由得想起另外一個小孩。

同事的女兒琳琳是個不起眼的孩子，她不如同齡孩子漂亮，甚至比別的小孩兒黑一些。

小時候，琳琳是個很難帶的孩子。同事去上班，她非要媽媽來扎辮子。同事已經在路上，但她大哭大鬧，一路打了六七個電話。同事婉言安慰，才慢慢平息了她的哭鬧。

記得有一次我們一起去旅遊，凌晨三點到山頂看日出。琳琳沒起過那麼早，在同事的懷裡又踢又打，大聲哭鬧，吵得同車的人沒什麼好心情。

有的人甚至悄悄地說小孩沒教養，但同事並不急，也沒聽見她呵斥琳琳。她只是拍著琳琳的後背，小聲安慰她，過了一會兒，琳琳在同事的懷裡睡著了。

我們都說三歲看大，小公主琳琳長大肯定是個嬌縱的孩子。但並不是，琳琳的發展一直不錯，變得懂事、上進、體貼父母。

同事的手壞了沒辦法做飯，琳琳爸又不在家，剛上四年級的琳琳，能夠蒸好米飯，做好西紅柿炒蛋。

琳琳上初中時，數學成績不太好，她就多用時間，比其他同學更努力，一個學期後她的數學成績進步了一大截，總成績到了全班前六。

中考時要加試體育，琳琳從初一開始就自覺練習八百米跑。後來，琳琳成功考入自己心宜的高中，開始了新的學習生活。

琳琳和老師同學的關係都不錯，平時班裡有什麼活動，她總是積極參加。臺上的琳琳落落大方，閃閃發光，讓大家只看到她自信的光芒，忽視了平凡的外表。

我們誰都沒想到，被父母捧在掌心的琳琳，會成為這麼優秀的孩子。

我們都想自己的孩子長成琳琳的樣子，而不是成為膽小畏縮的軒軒。

我們看到在琳琳的成長過程中，充滿了包容，理解與被愛，她長成了一個安全感十足的孩子。

在馬斯洛的需求層次理論中，安全感處於第二個層次。這個處於低層次的安全需要，是產生其他需求的基礎。

當人缺乏安全感時，他所追尋的目標就是那些能帶給自己安全感的事物，從而阻礙了對高層次需要的追求。

我們覺得軒軒不愛寫作業，是因為他比較懶。但懶的原因是什麼呢？是他安全感的缺失，阻礙了他更高層次需求的出現。可能在他的生活中，一直渴望的是媽媽的懷抱與家庭的溫暖，對自己他沒有更高的要求。在他的身後沒有一個堅強的後盾，鼓勵他去追求更高的理想。

有足夠安全感的孩子則不然，他們確信自己的能力，面對困難他們普遍認為自己能夠解決問題。即使解決不了問題，身後還會有一個安全基地，允許他們降落休息。

既然安全感那麼重要，我們如何建立孩子的安全感呢？

建立安全感的最好時機是孩子三歲之前。

三歲前的孩子如果與媽媽建立起良好的依戀關係，對他人格的發展是十分必要的。

這個時期的孩子，經常會要求成人親親，抱抱，舉高高，作為孩子的父母應該滿足孩子的需求。這樣的滿足是孩子安全感建立的開始。

幼兒期的孩子都害怕分離，有分離焦慮，作為父母應該避免長時間和孩子分離。現在節奏快工作忙，很多年輕人將孩子長期交給老人帶，雖然老人盡心竭力照顧孩子，但並不能代替父母的位置，也不能起到父母的作用。

同事帶琳琳時異常辛苦，產假修完要上班，上班時琳琳由老人帶。同事下班就自己帶琳琳，照顧起居，還要陪她玩，睡前講故事。

雖然自己辛苦，但是琳琳的發展有目共睹。

家庭氛圍的和諧是幫孩子建立安全感的穩定條件。

我們常常將和諧社會掛在嘴邊，殊不知我們的小家，就是孩子的整個社會。他需要在這個小社會中，學會處理與父親母親的關係，學會逐漸認識自己，形成獨立意識。

如果家庭這個小社會動蕩不安，孩子只會在驚恐中無所適從，根本談不上學習與認知。

琳琳的父母關係融洽，他們時常帶琳琳出去玩，帶她參加活動，比如舞蹈比賽、詩歌朗誦賽等。我特別記得，同事帶琳琳去漂流，面對湍急水流的琳琳毫不懼怕，拼命滑動手中的船槳，當時她只是個十歲左右的小丫頭。

如果軒軒的家庭和諧，能夠從小生活在父母的關注下，他的問題會得到很大改善，與老師同學們相處起來，不會那麼困難。

大聲斥責孩子是安全感的殺手

成年人有自己的思維模式，孩子也有自己的思維模式，不同的思維模式產生不同的行為，成年人往往容易根據自己的經驗要求孩子。

當孩子表現出反抗，成人容易採用大聲斥責的方式壓制孩子。其實，在大聲斥責時，孩子並不理解為什麼，而是只記住了當時的恐懼情緒，當這種情緒得不到釋放，能量便會被卡住，造成心靈的創傷。

我覺得，我同事對琳琳的做法十分可取，當孩子與成人所希望的做法相左時，不要將自己的情緒發洩到孩子身上，應充分考慮孩子的需要。

柔聲的安慰，輕輕的撫摸，同情的擁抱，是安撫孩子情緒的有效手段。孩子的情緒得到釋放，哭鬧自然會停止。

當孩子做了不合時宜的事，我們能做的不是說教，也不是抱怨，而是給他一個擁抱，告訴他沒關係，爸爸媽媽在你身邊，讓孩子弱小的心靈有所依附，就能讓他們產生繼續嘗試的勇氣，培養他們解決問題的能力。

勇氣來自於父母的鼓勵，來自於孩子的自信，而孩子的自信與解決問題的能力，來源於安全感。

優秀的孩子都有足夠的安全感，優秀的父母都能站在孩子身後，做孩子的安全基地。