反應慢的人，該如何應對衝突？
文／貝加
昨天學員們在突破內向群討論知乎上的一個提問：
一個條件差沒有自知之明的猥瑣男向我表白被拒，之後一直問為什麼，我說了原因。他居然說「我要是條件好會找你？」，求反駁。
男人的意思很明確：我他媽就是條件不好，咋了？條件好了我還不找你呢！暗含的意思說難聽點就是：你也別以為自己是鳳凰，你也就配得上我這種條件的。
可憐姑娘一時語塞，不知道如何回擊。
不僅僅是這位姑娘，在生活中，很多人都有這樣的體驗：自己平白被噎了一句，卻不知道該如何回擊。事情過了，心裡卻放不下，氣也消不掉。思來想去了一夜，「啊，我好像知道怎麼回擊他了」。這還算好的，有的人頭都想大了，卻也只能認慫：哎，只怪自己反應慢。其實，最根本的問題不在於反應慢，而在於多數人根本不知道該如何反應。
回歸姑娘的案例，明眼人一看就知，這是一個面對拒絕就顯露狹隘本性的男人，對於這種男人，最好的辦法是無視他，直接拉黑。俗話說「寧和君子打一架，不和小人說句話」，對於達不到目的就貶低對方的人，我們可視其為小人。
但是，姑娘平白被這麼貶低一番，就是憋屈得狠，想反擊以求痛快，那咱們就按照「應對衝突反擊他人」的路線來分析。
我今天翻看了一下學員的回覆，都缺乏力度。我們先一起來看看學員們的回覆：
第一類：
1 你以後可以考慮比我更差些的
2 你對自己也太沒信心了吧，找個自己認為好點的吧
如果真的這麼回復，不但默認了男人對姑娘的貶低，「姑娘自己也不好」，然後還含沙射影地給出虛偽卻又充滿攻擊欲的建議。然而這樣的回覆只能暴露姑娘的攻擊性卻根本就沒有產生攻擊力。
第二類：
1 我哪兒讓你產生幻覺了，我改
2 我沒有任何感情能讓你傷害
第二類的重點放在了姑娘自身，「我讓你產生幻覺」、「我不能被你傷害」，完全把對方拋開了。這種回復都把對方從對話的中心抽離了，哪還能對對方產生攻擊力？
第三類：
這不是有自知之明嗎
這種回復除了承認「姑娘自己也不好」之外，還多了一層挑釁。既然是孤立的挑釁，就很容易被對方反擊，如果他回擊：「我是有自知之明才找你，總比你沒有自知之明要好得多」。到時候就知道什麼叫自己挖坑自己跳了。
雖然我和阮琦老師都是教大家儘量理解他人，調控情緒，友好溝通，提高情商。但是我們也不是教大家做爛好人。如果對方實在可惡，直接衝突自己，自己又實在不吐不快，我們也要懂得有力度地回擊！至於如何回擊，我們在以前的文章中也給出過具體的方法，即「下切誇張法」，至少目前為止，我們認為這個方法是最可以複製又容易突破衝突的好方法。
小貼士：有關下切誇張法的描述及應用詳見，文1. 機智應答的奧秘（直接點擊藍字閱讀）；文2. 我憑自己本事借的錢，憑什麼還？回復關鍵詞：本事）。
但是，學員們的回覆沒有一個嘗試使用這種方法，都還是在孤立地尋找自己認為幽默的語句。
幽默是什麼？幽默經常是在輕鬆自在的氛圍下出現的，因為那時候我們最安全最輕鬆，思維也最活躍最跳躍。我們可以突破固化思維，找到新穎好玩的點。而衝突是什麼？衝突帶來的往往是緊張、憤怒、攻擊。衝突的目的也不是為了好玩彰顯個人魅力，而是壓制對方。衝突要避免的是啞口無言，要爭取的是話語權和控制權。
我們之所以要學習應對衝突，不是為了彰顯我們的幽默好玩，而是在面對他人的惡意的時候，避免無話可說吃啞巴虧，同時讓對方為他的主動衝突付出代價，讓他人明白我們的態度和底線：我們可以不主動招惹他人，但是他人招惹我們也是萬萬不行的。
如此，當衝突來臨，先要明白幾個道理：
1. 立馬接上話很重要。如果你就是想彰顯自己的與眾不同，思考一晚上想出一句驚天地泣鬼神的幽默詞句，時過境遷，對方早已經消失的無影無蹤了；
2. 接的話不能是無理取鬧或者直接辱罵攻擊。這樣只能擴大衝突，變成一場無意義的口水戰。這樣直接動口，那也得看看我們有沒有動手的本事。
3. 動口要「有邏輯有道理」。有邏輯有道理是要給對方講道理嗎？非也，因為對方衝突你，必然是情緒化了。情緒化下講道理相當於拿雞蛋碰石頭。這裡所謂的「有邏輯有道理」是讓他覺得我們在理解和「認可」他的邏輯和道理，卸下對方的防禦，還可以起到情緒安慰劑的作用。
4. 言語平和卻有攻擊力。基於對方的邏輯，產生無懈可擊的結論。讓他自己挖的坑自己跳，啞巴吃黃連有口難言。
簡單總結就是：快速反應、說話有理、語言平和卻有攻擊力。
回到學員們的回覆，我個人覺得都是靈機一動的想法，無章可循，且不具有可複製性可訓練性。這樣學習應對衝突的話，很難有本質長進，因為每次都會遇到新的衝突，都需要想一個「獨特而又幽默」的一句話，這個不但需要時間，且一言不合就會讓自己跳坑。
特別是對於反應慢的人，平時都不幽默這時候更難幽默，很多時候你就會被「嗝」在那裡了。恐怕大家深有體會，面對衝突我們最怕一時語塞，嘴上不出氣只能往肚子裡咽。
所以，我們的「下切誇張法」可以保證你在面對衝突時，第一時間「有話可說且說話有理更有力」。
在這裡，我再次把具體的步驟和做法詳述一遍：
第一步：接受對方的假設，下切具體化對方的意思。
下切，簡單地理解就是具體化對方的話語。可以是具體化某個概念，也可以是具體化對方已經表達的話語，這樣做有幾個好處：
1. 給自己爭取反應的時間。下切的過程其實是具體化和拓展化對方話語的過程，不需要太多新意，所以可以保證自己及時回應。
2. 具體化的過程，也是尋找邏輯進而找到邏輯的破綻或者突破點的過程。
比如，我們來分析「我要是條件好會找你？」這句話。
具體化：哦，你是說你條件不好才來找我的
拓展化：也就是說，條件好了的話就不找我了
邏輯突破點：你一旦條件變好，就會立馬改變你對愛人的選擇
第二步：根據他的邏輯進行誇張，找到新的符合自己的利益點。
他慌亂中承認了自己條件確實不好，並且，當他條件好的話他就會改變對愛人的選擇。接著，誇張這個邏輯為「容易變心」，找出有利於自己的結論：他是白眼狼。
那麼，這時候，你就可以完整的攻擊他：
哦，你是說你條件不好才找我的，條件好了的話就不找我了。看來我沒有看錯你哦，你不單是條件不好，你居然還是一個容易變心的白眼狼。
利用的是他的邏輯破綻，得到一個評價式攻擊：白眼狼。
其實，生活中很多衝突都可以用這個方法應對。
在使用這個方法攻擊對方的時候有幾個注意事項：
1. 要接受他的假設，不要直接反駁他的假設（直接反駁顯得你的攻擊性太強，攻擊性強不等於你的語言有攻擊力）；
2. 一定要利用他的邏輯漏洞，不要開啟新的邏輯。因為只有他自己的邏輯，才能讓他「自己挖的坑自己跳」，你開啟新的邏輯挖坑，那與人家有毛關係啊
3. 拓展和誇大，得出一個「合理的結論」，以彼之矛攻彼之盾。
在衝突的時候，對方的話往往都是有漏洞的，因為他也情緒化了，情緒化的時候，人的語言容易「無理取鬧、漏洞百出」，所以大家不要在面對衝突的時候丟棄現有可利用的邏輯漏洞，而想著自己另闢新徑、一語制敵。要明白，只有他的矛攻破了他自己的盾，他才能真正無話可說。
4. 重點要注意：應對衝突，要避免像我們的學員那樣把話題引到自己身上。比如「我哪兒讓你產生幻覺了，我改」，這是錯誤的。一定要利用他的邏輯，最終話題落腳點還在他身上。一旦引向自身，那就難辭其咎了。
5. 最後提醒：不要臨時抖機靈，要在平時學會有章可循，有據可依的方法。如此才能真正鍛鍊自己應對衝突的能力。
不要看我分析這麼多，覺得這種方法很難，其實，當你習慣這樣的思維以後，就不需要仔細拆解步驟，而是信手拈來的。可能不那麼精彩，但是一定可以及時回擊，不委屈自己。
越是反應慢的人，越要懂得保守進階。
作者：貝加。擅長個人成長，溝通，情感與婚姻家庭諮詢。每一個主動尋求改變的人都是充滿能量的人，我所做的只是陪你走過一段艱難的路。官方微信平臺ID：dashanyuehui（轉載聯繫助理微信：mgzxszl）。