「這座城市於我而言不僅僅是暫時的一個靈魂居處，更重要的是在這座城市我學會了許多只有一個人獨處時才能學到的道理。
去年的今天我給城主發了來自仙臺的E-mail，那時百城伊始，大概來自海外的描寫也不多，那時的我也只是一味的將自己的抱怨跟空腦殼裡所謂的理想寄託到這個看不見摸不到的圈圈裡。
時隔一年，重新將筆記裡的東西碼進電腦，碼之前思想鬥爭了一番，要不要將這一段苦不堪言的日子讓你知道。
決定寫不是因為回憶多美好，而是想讓你知道或許也會愛上這座城市，奮不顧身的去追隨。」
來自本文作者蘇公子的前言
文 | 蘇公子
我這一年裡最大的願望就是早上下班之後去車站路口的Family Mart買個三明治。真的，不開玩笑。
2015-7-6
過去的一個月，像是過了一年還多。來這座城市並不僅僅是因為工作的原因，更多的是完成當年心裡想要來這個國家看一看的初衷。如果說只是為了這麼一個小小的初衷漂洋過海是一種矯情的話，那好像真的沒有比矯情這個詞更適合的了。
2015-8-1
仙臺，是宮城縣的首府城市，位於日本本州島，是日本東北地區最大的經濟文化中心。然而仙臺並沒有想像中那麼繁華，它不像東京那樣滿城高樓林立，滿街歌舞昇平，人來人往，熱鬧非凡。
它更多的是道路兩旁的參天綠樹，茂密成蔭，青葉區國分町外的那條街道，綠樹望不見盡頭，想著盛夏時節走在這樣的林蔭道上定會神清氣爽。
2015-9-11
我想國人對這座城市的最初印象大概是魯迅先生當年曾留學日本學醫，就讀於仙臺醫學專門學校，而如今在仙臺還能找到魯迅先生的遺蹟，在仙臺市博物館的後花園，立有的魯迅之碑，也是我們去仙臺必遊的景點之一。
2015-9-24
仙臺這座城市並不是很大，雖然沒有具體了解過它的面積，但是在這裡能逛街的地方走來走去就青葉區城內的一片區域。
比較大的一番町，比較出名的國分町，如果說一番町是因為城區繁華的街景、逛街必到之處而出名的話，那國分町可算得上是有故事的地方了。
有一次跟某老師一起吃飯，老師對他的助理說自己跟千葉老師吃完晚飯，千葉老師帶著他去了國分町.助理沒按耐住，說去國分町怎麼不帶上我！當時助理老婆也在場，片刻尷尬後，當笑話一笑而過了。
後來有次休班為了探究國分町到底是個何方聖地而自己去了這個地方，結果就是怎麼退出那幾條大街跟小巷的都不知道。國分町，你值得一去，不僅僅是滿足你的好奇心。
每年從十二月份上旬開始一直到月底都會在附近舉行燈節。上萬隻電球點在青葉通路兩旁的樹上，還有心形，卡通人物等等各式各樣的花樣，美不可言。
美子不時地說「看，有聖誕老人」。聽石田小姐說這上萬隻黃色電球當中只有一隻是粉色的，找到粉色的人會在新的一年裡幸運，可是難度太大了，那麼多電球看都看不過來。
2015-12-23
這座城市值得留戀的地方很多，可惜的是我們只能在這裡呆一個春夏秋冬。很多美好的人跟事物，稍不留神就錯過了。好好珍惜，新年好。
2016-1-1
相對而言，更讓我刻骨銘心的是在這裡生活過的一年。
一年，會改變很多人，也會因此改變很多人的想法。於我而言，精神上的收穫要比一年裡的改變要多。學會了獨處，學會了更獨立，更堅強，更能堅持。
在這裡度過了這麼多日日夜夜之後，很少有能讓我在連夜幹十五個小時工作之後還能計較的事情了。
2016-1-8
很多事情覺得見一面就能解決的時候開始恨時間恨距離，恨身邊沒有你恨自己終究還是沒能愛上孤獨。吃過苦才知道再也不想吃苦的那種心情並不是矯情。專注於一件事的時候腦子才不會那麼疼。
2016-1-13
公交車裡有股濃濃的熟悉的味道，是專屬夏天的還是專屬陌生的我不知道，只覺得這味道的感覺有些讓我開始想念剛來企業的那段日子，每天坐公交車上下班。
2016-1-18
最好的愛情不是在倆人親密的時候說多少甜言蜜語，恰恰是在彼此相隔兩地時對對方多少關心和牽掛，真正了解真正包容。
2016-1-19
在冬季得到的又在冬季失去，這個冬天特別冷。
2016-1-20
公交車在路上走著，大雪把這個世界銀妝素裹。記不清這是第幾個身邊的人結婚了，我都沒能參加，遺憾中又帶點傷感，過了這個年我就二十五了。
昨晚在線上還跟瑤瑤說起二十三跟二十五的區別。她比我小兩歲今年二十三，她說真的沒看出23跟25有什麼區別來，我說以前我也不覺得，可真正當自己25的時候就會覺得這真是個可怕的年齡。
什麼都想做明明還有機會卻也感覺像是時間匆忙又都來不及的樣子。
2016-1-25
下班之前照鏡子忽然間看到眼瞼下有深深的一道紋，很深很重很明顯，眼一動就能看出來，同寮都說趕緊用眼霜吧，不然就完蛋了，25的年紀好好保護自己的臉吧！
我真的不想承認我已經25了，甚至都害怕承認這是熬夜熬出來的皺紋。心裡好忐忑，可必須得承認的事實就是真的不再年輕了！
幹這一年真他媽不值！
2016-1-28
人一生中所擁有的緣分跟運氣都是有數的，現在用的多以後就少了。
2016-1-29
很遺憾過年那天趕不上休班，休班那天正好是家裡的年集。好懷念年的味道，家的味道。
2016-2-5
從來都沒有從始至終保持自我本色的人。
2016-2-8
都說內在重於外表，可是看到這個國家每一件小飾品每一份小禮物都會包裝的別出心裁的時候不得不打心底點讚，在這個普通的日子裡鍾愛這份驚喜鍾愛這份特殊的禮物，來自石田小姐的ペレゼント。
2-14
不知道這麼不甘示弱究竟是為了什麼。好不容易活成了女漢子結果還是柔弱女子更吃香一些，本來撒個嬌就輕而易舉得到的東西自己咬破嘴唇費盡力氣還不如前者痛快的時候，感覺離整個世界好遠的距離。
2-18
睡覺睡不到自然醒再睡便睡不著。
想跟你聊天你卻說要睡覺便再也沒有了心情。
3-6
此刻窗外有貌似砍樹刨土的農家聲音，還有狗吠聲，像極了在我家裡聽到院子裡大街上的感覺，此刻我正坐在榻榻米上，準備睡覺。
晚安。
3-7
近日連續四天都做很清晰的夢，在夢裡有歡樂有痛苦，每次醒了都會惆悵一番，大多跟家裡人事有關。
今天夢到工廠稻橋說可以不用戴帽子（簡直是笑話怎麼可能），然後點名前二十四個人跟他走，還沒點完就切畫面了，在我家大門口跳繩，有我弟、表妹，我換了好幾個繩子都跳不好都短。
我們在等我媽回家，我舅我姨還有我媽從山上下來去我姥姥家（那畫面像極了小時候夏日的傍晚我們在姥姥家等大人們下地回家的感覺），想家了。
3-7
不知道是真想家了還是怎麼了，下午給媽打電話，媽媽正在地裡打農藥，有的沒的說了十幾分鐘後直接把電話給我爸，我爸現在耳背好像比以前更嚴重些了，得提高好幾倍分貝才勉強聽得清楚。
我說可能有機會會再回來，我爸說那就再繼續呆著，能呆幾年呆幾年，回家一趟把大事解決了呆個五六年都行。
我真想哭，是親生的嗎？
我想家，很想他們。
3-8
兩天仕分都是十點才坐上回宿舍的班車，下班路上意外地看到有人家的院子裡不知道是桃花還是什麼花，粉色的開滿樹枝杈，這棵樹並沒有冒出綠葉，頗有「一簇紅杏出牆來」的感覺。
就是喜歡看沿街的「一戶建」，這裡的房屋家家戶戶的規模都並不大，也許是一戶建的特點，看起來給人溫馨的感覺，大概外牆面都塗上喜歡的顏色，有乳白有粉色有天藍有翠綠.五顏六色，但都是以淺色為主，並沒有太扎眼的顏色。
好想也能擁有一套這樣的小房子，裡面住著親愛的家人。
可是日本終究是日本，在國內估計是實現不了了。
3-9
徐總說你們這些沒牽掛的肯定都不急著回家！我說把掛去掉,我是沒錢所以不敢回家。
真的。
3-10
小時候跟爸爸一起看過一部叫做《天下第一大笑》的喜劇，記得那時候看笑到肚子疼，可是長大後就是不愛看喜劇，反而看各種恐怖片，即使看喜劇也找不到笑點，不會笑也變得不愛笑了。
我在離我的純真越來越遠了嚒。
3-12
一個層次有一個層次的價值。
3-12
我一個人走在這個陌生又熟悉的街道上，才發現我一個人的時候原來是這麼想你們，想跟你們一起逛逛街走走路聊聊天說說話。
想到兩個月之後的分離，不禁黯然神傷。
3-13
昨晚寫在朋友圈的動態稀裡糊塗給整沒了，到底還是沒有重新寫，我堅信有些事情的發生必定有他的安排。
就這樣吧。下班了，自己辛苦了！
3-18
明明困得不行，卻為了不害怕白天睡不著，使勁兒作不睡覺，只為了白天能睡好。這一年，熬了太多的苦藥。
3-19
最近都在看《歡樂喜劇人》，每當看小品相聲的時候都有種我爸就坐在我身邊的感覺。小品相聲這類藝術，有思考，有情懷，值得關注。
3-20
不討人喜可能就是我這樣的吧，太情緒化，對某些人喜歡不喜歡一看臉就能看出來，不會撒嬌不甘示弱太能逞強，我要做一個不動聲色的大人。
悄悄地做事情，要結果。
3-22
我還沒有為人妻還沒有為人母，或許我永遠都體會不到父母想念子女那種牽腸掛肚的心情，我對很多人說過我理解我理解，只是理解哪能說成是體會，不當媽永遠不知道當媽的心情，只有母親才會懂的喜樂哀愁。
3-24
長大了就是這樣子的吧，有些事情誰都幫不了你，必須自己有想法必須自己能做主。
3-25
姍姍問我這一年過的怎麼樣的時候，我一口わさび咽下去辣出了眼淚，這一年來的經歷怎麼能用幾句話說得出來，可是細細一想，竟也沒什麼可說的，所謂哀莫大於心死吧。
3-25
春天來了吧，大街上的人都穿上了薄薄的單衣。好開心又好傷感。
3-26
今天的仕分直接讓我的工作時間拉到了一年中的最大值，十五個半小時。現在累的感覺就是，說不出來。
3-29
喜歡一個城市大概就是這種感覺，捨不得離開。開始懷念在城市裡走過的每一條街道。
3-30
終於到了下雨也不會冷的季節了。在雨中看到了沒有打傘的稻橋，想到在パンライス碰見的幾次，有種微妙的感覺，雖不曾說幾句話甚至連普通同事見面問候的機會都沒有，沒有放在心上過的所以不會很在乎吧。
4-1
在北七田公園的草坪上看到了三個男生在打排球，一群男生在打棒球，好想跟他們一起玩兒，可是我累的不行不行了，改天吧，改天。
4-5
境境說聽我說話的聲音就好心疼。三明治一個人切了一整晚從頭切到尾，脖子頸椎後背火辣辣的又麻又疼，這種痛苦誰也不會體會到吧！像我這麼能吃苦的人註定是不會享福的，沒那種命。
4-8
原來一個人生活就是被開水燙傷了不知道怎麼辦，在原地不動一分鐘，疼的手都不能用力還要忍著疼問度娘該怎麼辦。一個人生活就是看見蟑螂不去管它，讓它自己跑。
4-8
因為你不知道你想一個人，想要從他那裡得到安慰理解支持的時候給他發信息打語音他不回你是什麼感覺，所以你才以為的瞎著急。
4-9
在這個花開成海的國度生活了快一年，現在看到了夢中看到的櫻花成海，那麼安靜一片一片又一片的淡粉色，真的好美。
這個國家會在學校附近不定期有志願者為大家自願服務交通安全管理，有年輕人有老年人有孩子，手裡拿著黃色小旗上面寫著「交通安全」。好有愛。
也是在這個國家，學生們把校服文化穿出了一個國家的精神，他們穿著校服臉上都是洋溢著笑的，背著大大的看起來沉沉的書包，中學的男生都是深色校服，跟我們民國時代的中山裝一樣，不過感覺很不錯。女生則是短裙，全部都是短裙，冬天的時候看著都冷。
4-11
第一眼看這麼多美麗的櫻花，真的是開成了海的樣子，心裡竟然有種莫名的感動，我看到了很美的櫻花，卻不知道該給誰第一時間分享。
馬上一年了，變了這麼多。
4-12
當一個人熬過所有的苦，就不會想跟誰在一起了。
4-13
這樣也挺好，有時候想想覺得這個世界還是美好的。
恰好窗外出了太陽，感覺世界亮了，他還是挺會打算一些事情的，這一年我都在煩惱什麼。
4-14
如果膏藥止痛的話，我真的能把自己裹成木乃伊，這個薄荷樣清涼的感覺是挺爽，可是這種清涼麻木的感覺一天就過了，還是疼，不敢穿衣服。
4-15
「感情不是突然破裂的，每失望一次，我就少做一件愛你的事，直到最後備註改成全名、取消特別關注、上線不主動找你、收起你送的東西、刪掉你所有的照片、再也不偷偷看你的時候，就是該說再見的時候了。」
4-16
懂的前提是你願意坦誠相待，願意給對方懂你的機會，而不是把自己包裹的緊緊的，讓人猜不透，讓人沒辦法去了解你，更不要說懂得了。
4-18
如果帶著使命感去做一件事情的話，這個過程往往是很痛苦的。拋掉身上所有的期待反而會很快樂。
4-19
這個渾身疼已經成了病。
4-20
胳膊燙傷的地方慢慢開始蛻皮了，紅的發黑髮皺的薄薄一層皮讓人看了覺得噁心，飛豔說受這罪幹嘛，也沒有人心疼一下！
4-21
離回家的日子越來越近了，感覺要面對的事情也越來越多了。心裡亂的很，最近幾天睡眠質量一直都不好，每天只睡兩個小時左右，渾身疼又難受，有同伴說這是體力透支了。
這樣的疼痛難捱，挨過去不知道還有多少的疼痛等著呢。這個點了還睡不著，活該自己在調理炸豬排的時候困成泥巴。
外面天氣很好，屋裡很悶熱，我打開窗子想涼快些卻怎麼也睡不著。倆小時之後要起來上班，時間想想也是醉的不要不要的。
4-23
這裡是日本仙臺，如果趕上早上六點鐘下班，我能看到日曬三竿的朝陽。
4-25
覺得難的時候能幫你一起解決問題的才是朋友，才算交心。希望你在不如意的時候能有一個能幫你出主意想辦法的朋友，而不是整天吃喝玩樂。君子之交淡如水。
4-26
又一場春雨下綠了整個世界。
早上在野菜室做牛油果的時候冷到不行，腳涼的生疼，我穿著借來的厚棉襖還是無濟於事。
心想著趕緊下班趕緊回家暖和，那心情急切的就像是小時候跟媽媽下地幹活，到了中午頭實在呆不下去一遍遍的說「走吧～走吧～」。
那時候多叮叮幾遍媽媽也就會妥協回家，可是現在一個人在外面，冷算什麼，還不得等到該下班的點才能離開。
多大的委屈多大的痛苦都要一一承受。大概這就是成長，痛苦地堅強著。
4-28
有時候犯病總是想不明白平時看得不重要的事情，給自己添堵，怎麼都擰不過那個簡單的道理。
一年了，不止一次想到去死，一年的委屈都不想去回憶，可是一見到自己的樣子就不自覺的想死，沒錯，是死。這種狀態持續了大姨媽不正常的大半年。
4-29
忽然有一天醒來我突然想到自己是不是得了憂鬱症或者類似於抑鬱的情緒，心裡腦子裡好多好多的想法，理解的不理解的說不出口的和吞進肚裡的，壓抑著內心的情緒得不到釋放。
4-30
五一快樂！假期快樂！跟媽媽打電話媽媽說在忙著賣櫻桃，一天三頓飯的功夫都沒有，哪有時間跟我聊天。
我想我要是在家的話就好了，吃不吃三餐不重要，重要的是可以跟她一起連三餐的時間都沒有。
5-1
有的時候會感覺女孩必須要富養是很對的，因為人在誘惑面前需要克制自己不要被誘惑，誘惑有的時候是真的需要很大的意志力來拒絕的，因為這都是自己想要卻不曾得到的。
5-2
這麼久了一直都不愛講話，一直不想跟任何人聊天，卻有段時間單單給媽媽打電話，每天下午上班之前都打，感覺一天不跟她打電話就沒精神工作，感覺只想跟她聊天，因為她再忙也會接我電話，這就足夠讓我高興。
5-3
如今喊自己月月姐的姑娘的孩子都會打醬油了。
5-4
第一次安安穩穩睡了十個小時還被昨晚的地震震醒，來到這裡經歷的地震也不少，第一次有這麼清醒的意識。
迷迷糊糊感覺房子在震，震就震吧，這種感覺反正也不是第一次了，誰想震了好一會兒桌子上的碗都在晃動，才感覺到真的是地震在持續，哦，那就繼續睡吧。
5-5
孤獨就是想說話發現都找不到人。
5-5
一年的感情（其實已經根本算不上感情了）只讓我認清了一件事情，在感情中帶給我的失望和你根本不知道你的所作所為有多傷人。
5-7
扣扣跟微信刪了一個人，心裡猛地一疼，他空間沒有對我開放，微信也是發個動態不回我信息，我是真的傷心。
同僚說如果你想讓男朋友找你而恰恰他沒有像你想像中那樣找你，那得多傷人。反正我體會這種心情不止一次兩次了，結果結果就是以前的感覺沒有了，到頭來還都是我的問題。
5-11
不知道為什麼最後這段時間的排班每次都跟工廠長錯開，我休他上他休我上，感覺好久不見的感覺，前幾天他摔了一下，腳還受傷了，也不知道好了沒有。
不過跟著大紅鼻子幹活就是爽，不急不慢，關鍵還耽誤不了生產。
大家都很輕鬆心情也好，趕上跟工廠長在的話咋咋唬唬的搞的人緊張，而且線上速度還不能慢.
怎麼說呢，幹了一年了，由一開始的適應到習慣到反感到累彪到現在的捨不得。
早上下班開公司門就碰到了大地，雪白的襯衫加上外面耀眼的光線晃的我眼睛睜不開，我是多想看清眼前這個人的樣子。
很喜歡男人穿一件白襯衫搭配黑色西裝，帥呆了的樣子，比如稻橋君。
久志君又要到北海道単身赴任三個月，在A線幹完最後一個產品後大紅鼻子讓我去調理，我趕回C線看到久志君在打掃衛生，身上的工作服依然那麼乾淨整潔。
我說你的電話跟郵箱地址綾子都告訴我了，回頭我們要常聯繫啊！他笑著說元気で！
5-13
夢的摘錄：學車開的是碰碰車，車很破。夢見宿舍附近有好幾撥賣蘋果的，我問他多少錢一斤，他說五塊，旁邊一個大叔示意了我一下，意思他家十塊錢三斤。我徑直走過去，挑他家蘋果，旁邊那個大哥不樂意了，吵了吧唧的想要打架我趕緊往宿舍跑。
後來我踩在梯子上邊往上爬邊對我哥說看著給家裡買個電腦吧，省得我爸不知道整天幹什麼。就在將要邁到房頂的關鍵時候，我弟突然在我身邊，我不知道腳該往哪兒放，大聲喊「爸，我該往哪兒踩」，也沒人理我。
然後從下面傳來我爸的聲音，他說要是在以前閨女說買電腦我二話不說陪她去買，剛才她說要買電腦快嚇死我了，怎麼能買得起電腦呢！我一聽失望的要哭出聲來。
5-14
汶川地震八年了，八年前我還只有十七歲。一晃就到了奔三的年齡。實在是不敢想像這個過程。
5-15
我不知道自己是不是軟柿子，只知道在有些人旁邊的時候竟然感覺不一樣。很不開心，也不至於鬧的不開心。我沒事兒啊……
5-15
我還有四天班就結束了，四天班有三天仕分。突然好捨不得結束捨不得離開。大地從昨天晚上開始上夜班了，我問他ずっと嗎？他苦笑了：ずっとです！小夥子要加油啊！
5-17
今早最大的收穫是獲得了來自謝園的正能量。明早仕分之後有慰勞會，算是公司給研修生的歡送會。掐著手指頭數還有四天的班，累累的三天仕分也覺得彌足珍貴。
我想要對這一年的經歷感恩，感恩這段時間教會我成長教會我獨處，自己還是不夠強大，不夠自信。未來還很遠需要成長的地方還有很多。一個人也要加油！
5-18
仕分，慰勞會雖然很累但是真的是很捨不得。
5-19
昨天睡了兩個小時今天還幹仕分，精神頭反而比昨天還足，下班前跟石崎說今天是最後一天大仕分，約好明晚洗筐子，他最討厭的事情。
5-20
一整晚都在告訴自己要淡定，不去想離開之後的事情，直到在野菜室做アボカド的時候宮沢副長跟佐々木リーダー來特意跟我們道別道謝、調理的山崎リーダー、佐々木さん、阿部さん也一同道別的時候莫名的就很難過。
這一年裡相識了那麼多人，有些名字也是需要記住，回頭想想一年就這樣過來了，快的讓我們措手不及。
人生總是充滿著各種離別，雖然經歷過很多離別，可是面對那一刻的時候，依然會難過落淚不舍。不想說這樣真沒出息，或許，偌大世界，有不舍的人，原本也是一種幸福吧。
5-22
白胖子說我們合個影吧，月ちゃん、留個念，於是我也被拍成了胖胖的樣子，下午跟胖丫不約而同來了個擁抱。
收到田中給的意外驚喜，還有小野寺給的贈別禮物，還有穗高給做的「再見便當」，討厭的老巫婆給洗出來的慰勞會合影，今美惠子不會做飯給買的好吃的，離別這事不能想，會傷心。
5-22 23:23
臨出車間，穗高高喊一句：皆さん，頑張ってください！連囑咐班長注意身體的話都說的結結巴巴了，還有佐藤菱跟我說一定要找個好人結婚，不要像她一樣，一年的鼓勵跟照顧，ありがとう。
5-23 3:53
三個小時四人約，我海量也吃不了那麼多好吃的呀！心意領了，感動滿滿的都在眼淚裡。
5-23 8:13
完全放鬆的狀態，心裡卻是一陣陣的揪心，想想那麼多人那麼多再見要說.
5-23 8:29
穿同一件衣服見了三個人吃了兩頓飯，一天時間裡做的事情。本多請客吃飯的時候感覺像是跟爸爸在吃便飯一樣，他今年五十多歲，自己學習中文,特別喜歡中國，想去中國旅遊。
很有意思的一個人，幹仕分的時候我們都喜歡叫他「在一起」，這是個典故。他給買了仙臺的特產讓我嘗嘗，好吃就買回家，不好吃就不買。
菅澤リーダー下班的時候十一點多，去綾子家吃飯了，我過去的時候已經吃得差不多了，相處一年大家最喜歡的就是調理室，大家都很優しい。
這是一年來最困擾副長的問題，為什麼大家都喜歡去調理.他搞不懂，你懂我懂大家都懂。
跟正子約好五點見面結果我一睜眼五點二十，趕緊打了電話說明了情況。上次說帶我打保齡球趕上紅日子排隊等很久就放棄了，後來約好17號一起玩兒，結果那段時間她媽媽去世了...趕上今天一起休息就決定了，先請我吃超大桶冰淇淋，然後打保齡球，再去吃飯。
保齡球第一次玩兒很盡興，畢竟人家也是有運動細胞的好嘛！光吃自助烤肉還不行，得有壽司，還得有水果，還得有甜點，還得有アイスクリーム，倆人每次湊一起就是各種好吃的胡吃海喝，也是醉了。
談道離別，她說我走了，她在線上就沒有說話的人了，線上人都那麼兇。我說沒關係我一直在你身邊，還在你身邊切三明治，像以前一樣。
最後，擁抱離開。
2016-5-23 23：40
一大早收到禮物，睡意全無，看到朋友圈空間，心一陣陣揪著疼，菅澤リーダー特意來道歉送禮物感動到不行，好多人沒見到很遺憾。
聽到了很多讓我感動的事情比如副長整晚心情都不好，每個線上人都紅了眼眶，孝君也哭了，山崎竟然穿著工作服跑出來送她們上車...一遍遍的90度哭紅了眼。
2016-5-24
剛給某人通電話，繼續講上次沒說完的話，他是個跟我差不多大給我正能量的人，來自內心深處。
他下次休班是28號，可他要去東京，他天天吃便當，可他不會做，他如果早些上夜班的話或許我就不會因為沒人找樂子而鬱悶了，他記住我了，倆人聊天他總是嘿嘿笑。
這城市那麼空，這回憶那麼兇。
2016
這是一年前的今天我寫下的願望。如今一年過去了，回頭想想好像想去的地方都去了，想吃的美食也吃了，唯獨當初想買的三明治卻始終沒有買。
臨回國的前幾天，同僚還問我馬上就要離開了，怎麼也不見你買三明治，不會後悔嗎？
或許會有遺憾的吧，可是我已經沒有那麼大的欲望要去買了。
2016-5-27
這是我將近一年的生活，以上。
這是一段時間的記憶。 2016-7-5
-END-
本文是【100個城市生活的人】集體寫作計劃
第080篇
作者：蘇公子
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