這有提升幸福感的一切
From 《一天》
「當我覺得沒安全感，想讓男友多主動聯繫我，多表達一些對我的肯定、關心和理解時，男友就會跟我說，『安全感不是別人給的，安全感是自己給自己的。』
我被噎得說不出話，因為我實際上也認同，不應該在別人那裡要安全感，安全感應該來自自身，但是我做不到。 我該怎麼辦呢？「
這是我最近收到的一個讀者問題。我覺得挺有代表性的。
我之前也有過為自己的不安全感而羞恥的階段，也用過這句「安全感是你自己給自己的」來勸過朋友和自己。
我也想過，如果自己夠獨立，是不是就不需要他人給我安全感了。反過來，我這麼需要安全感是不是因為我還不夠好。
但我現在已經完全不這麼想了。
我不僅不覺得自己在關係中，有不安全感，有何不正常，反而覺得這恰恰是我正常的表現。
在關係當中，如果愛對方，我自然會在乎對方如何看我，是不是也愛我，害怕TA對我喪失興趣。
理性讓我知道，一個人過去愛我，不代表TA在現在或是未來也會繼續愛我。我們現在相處愉快，不代表我們未來也一定在一起，只是提高了持續在一起的概率而已。
一方面，分開的可能性永遠存在，另一方面，我們內心對恆久之愛的渴望也永遠存在。所以，人在關係中會有不安感，這簡直是再自然不過了。
用《愛情的真相》一書中的話說：
「成年生活為我們如何行事設立了太多強硬的規範，它試圖教導我們保持不合情理的堅強。
它暗示我們，伴侶不在我們身邊幾個小時，我們便希望對方表明自己依然愛我們，可能不正常，或者僅僅由於伴侶在聚會上沒有太關注我們，離開時又不想走，我們就希望對方保證並沒有對我們失去興趣，可能也不正常。
但我們常常需要的正是這種安全感。
我們永遠無法終止為人接受的需求，這並非弱者或能力不足者才有的禍事。」
我第一次讀到這段話時，之前模糊的感覺被文字清晰化了，忍不住在心裡為它鼓掌。
獨立、強大，和需要安全感，並不矛盾。甚至我覺得，在關係中，能坦然表達自己的不安全感，在一些情境下，也是對關係有安全感的表現。
《愛情的真相》一書提出，從某些方面來看，
「不安全感是健全的標誌。它代表我們沒有允許自己將別人的好視為理所當然之事。它代表我們實事求是，明白事情可能真的不隨人願，也代表我們足夠投入重視感情。」
書中建議，
「我們應該頻繁地創造機會，也許每隔幾個小時就要自在、正當地尋求確認。『我真的需要你。你依然需要我嗎？』這理應是十分正常的詢問！」
看到這段話時，我思考了一下。
在過去的戀愛中，我有過類似隔幾個小時就想和對方說兩句話的狀態。我後來覺得，這樣做是不是有點粘人，便停止了這一行為。再後來，這一需求似乎就淡掉了。我還覺得自己成長了。
但和小王在一起後，他很自在地表達他對親密關係的需求，一定程度上影響了我。如果我全天不跟他說話，或是忘了回復他留言，他會表示失落，希望我有空的時候，能跟他說話。
最開始，我還會笑他，是不是太needy了。（是的，我不至於怪他，但我會調侃他哈哈哈。）但後來，我意識到，其實我內心喜歡這種親密程度較高的相處模式。我之前不表達，只是因為擔心被嫌棄。
當我難以接納和表達自身對安全感的需求時，我也會難以接納他人對安全感的需求，難以耐心給出回應。
在我心裡可能有這樣一個聲音：我都不需要別人給我安全感，憑什麼別人需要我給TA安全感。
但實際上，在關係中，我需要別人給我安全感。
很多人，包括過去的我在內，都會覺得表達對安全感的需求，有點丟人。哪怕自己有擔心有焦慮，也會強行否認自己的感受，或是想著自己消化。
但這種壓抑其實並沒有真的解決問題。而且，壓抑時間久了，很可能會在之後某個點，突然爆發。你可能會在原本你不會在意的小事上，也想找伴侶的麻煩。
更好的處理方式是，承認我們始終都有安全感的需求。而且我們對安全感的需求就比我們以為自己所需要的，要多得多得多。
哪怕就在一天當中，我們可能都會有好幾個時刻，希望從對方口中聽到，」你好棒」，「我很愛你」，這樣肯定的表達。
如果我們能夠意識到這種需求其實很正常之後，我們便可以接納自己的，以及伴侶的需求。
如《愛情的真相》所說，我們會「明白脆弱以及不斷被需要的安全感都是健康、成熟的，而流露柔弱、表現依賴又是很困難的。」
我們會換一種眼光看待在關係中索取安全感的行為。我們會不再害怕向伴侶表達自己的不安全感，也會願意在伴侶向我們要安全感和愛的證據時，慷慨給出，而不是把TA當成一個內心軟弱、不夠獨立的人。
另一件需要提醒的事是，當你表達缺少安全感時，你愛的人是不是一定會溫柔回應你？
答案是不一定。
如果TA無法溫柔回應，你和TA溝通也是無果，你可能會為自己對安全感的求而不得感到痛苦，繼而遷怒於自身居然對安全感有需求，想要說服自己，這個需求不重要，想把它扼殺掉。（但實際上，你扼殺不掉。原因我在前面已經寫過。）
你也可能負氣，覺得戀愛沒什麼好談的，我自己一個人也能過得很好。
但實際上，你的需求沒有錯。只是很遺憾，這一次戀愛中，你愛的人無法滿足你的需求。你們不合適而已。
而如果你是那個對方向你要安全感時，第一反應是「好煩」的人，你需要想一下，你是不是壓抑了自我對安全感的需求，以及你真的愛TA嗎？
如果不管什麼時候，對方向你索要安全感的證明，你都覺得對方多事，那可能說明，你沒那麼愛她。該分分吧。對你們彼此都好。
還可以和你分享一下，我對安全感的看法，所經歷過的三個階段的變化。
第一階段，我會覺得，我在關係中需要有安全感。你是我戀人，安全感這個東西，就應該你來給我。一旦你讓我覺得不安全了，那就是你的錯。
第二階段，我會覺得，安全感是我自己的事，跟其他人無關。我不應該在別人身上找安全感。
到了第三階段，也就是現在，我意識到，我可以通過個人努力，在自己的生活中獲得更多安全感，比如認真工作獲得經濟保障、社會認可，比如通過結交朋友、關愛家人獲得更牢固的社會支持網絡。
但我依然需要他人，尤其是我愛的那些人，給我安全感。同時，我也不認為，對方必須滿足我對安全感的需要。
我有表達需求的權利，對方則有拒絕我的權利。
如果對方拒絕次數多到，讓我覺得難以接受，溝通又無效的話，我會起身離開，尋找一個願意滿足我對安全感的需求的人，同時TA也需要我給TA安全感的證明的人，從而讓自己進入到一段更健康的親密關係。
在這樣的關係裡，我們是相互需要的，我們會在言語和行動上肯定對方，給彼此安全感。
並且不管是我還是TA，都不覺得表達對安全感的需求有什麼問題，也不認為給出安全感的證明，是個負擔。
聽起來，是不是有一點「看山是山，看水是水，到看山不是山，看水不是水，再到，看山是山，看水還是水」的味道。人生就是這麼有趣呀。
最後祝你，能接納並誠實表達自我需求。這樣的你，應該也會比較容易遇到相處愉快的同類。
- END -
（方便的話，可以在讚賞留言裡寫一下你的微信名或是「同意向對方展示我的名字」，這樣我能知道你是誰，更容易記得你。）
edited by 阿妮醬
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