寫在前面：
為什麼戀愛期間，你對Ta越熱情，Ta反而越冷淡，而你開始冷淡時，Ta又開始熱情起來。
最主要的原因在於，不是不夠喜歡了，是因為你們的「戀愛步調」不一致，一方還在熱戀期，而另一方可能已經到了平淡期。
01
在Soul上認識的一個女孩彬彬，今年和男朋友已經長達五年的戀愛長跑。
偶爾還會在瞬間曬一曬和她男朋友的甜蜜的戀愛日常。
而當我問及她有沒有戀愛的冷淡期時。她毫不猶豫地回答我，
有的，也是從那次我發現談戀愛真的是門大學問。
彬彬說剛開始男朋友追她的時候非常熱情，兩個人剛在一起的時候，她的興致並不高，後來經歷了兩個月的熱戀期，兩個人如膠似漆，後來因為男朋友在外地上班，彬彬還在讀大學，所以兩個人就異地了。
異地戀難談是真的。
那時候她男朋友也是剛上班，還接了一個很大的項目，每天不分晝夜的加班，兩個人的聯繫自然就少了。
但是彬彬說自己也不是很黏的那種女生，就告訴他你去忙你的吧，工作要緊，我自己可以的。
她男朋友也很照顧她的感受，經常會主動匯報行程，兩人經常視頻給她看視頻工作環境、宿舍環境之類的，他的同事們也都知道他有個女朋友，給足了彬彬安全感。
但由於男朋友的工作實在太忙了，有時候一忙就是四五個小時。
而對於彬彬來說，她還處於熱戀期的情緒中，有時候發了一條消息，一個電話，到了五六個小時過後才有回應。
02
彬彬開始在言語上有點抱怨他，他男朋友也會耐著性子去安慰她。
後來在一天晚上彬彬給他打視頻的時候，男朋友說直接說，我們今天不視頻了，我想好好休息一下，然後轉身在王者榮耀看到男朋友在一個人單排遊戲。
彬彬看到後一下就心涼了，當時也強烈感覺到：他沒有之前那麼熱情了。
而在他男朋友的那個大項目結束時，彬彬覺得忙完了，我們應該可以恢復到熱戀期了。
但是並沒有，而兩個人每次通話都是彬彬主動打過去，聊天終止卻都是她男朋友。
主動的時候不僅會讓你失去被愛的感覺，甚至還會讓你整個人不自信，而且我的熱情促使他越來越不主動聯繫我。
有一次，在彬彬在打了他第三個電話終於接通時.
他說，以前的你去哪了？
彬彬說當時委屈的直接掛了電話，這種委屈和卑微的感覺讓她想起了過往一些種種不愉快的戀愛經歷。
如果放在以前一定會負氣再也不理對方，兩個人最終不歡而散。
03
然而這次她開始理性的思考這個問題，覺得這樣下去是一個惡性循環。
而她一方面不想繼續這樣的狀況，另一方面也不想終止這段感情。
彬彬說當時她做了兩件事。
第一件事，在不指責男朋友過錯的前提下，說出自己的客觀感受。
第二件事，溝通的時候去猜測他的想法，彬彬說，我覺得你對我沒有以前那麼熱情了，但我覺得應該不是我的問題，我覺得我自己還是很有魅力的。
她跟男朋友把自己刨析了一番，說自己並不是那麼缺乏安全感。只是有時候你在情緒表達時，傳達給我的時候我的理解產生了偏差，比如我會覺得你很不耐煩我，但也有可能是我太敏感了。
他男朋友也主動和她溝通說，我沒有覺得你不耐煩。
可能真的是你太敏感了，我們的感情步調不再一個節奏上。有一種你拉著我前進的感覺，但我走的有點慢了，所以你會產生心理落差，這也不代表你喜歡我多於我喜歡你。
但有時候人就是這樣，你看陳奕迅的一句歌詞「得不到的永遠在騷動」牽動了多少人的心。
兩人溝通過後，等到了第二天，他男朋友主動問了她，心情有沒有好一點，然後說自己今天會很忙，沒時間聯繫她。
彬彬說，她當時猶豫了很久，回復了個嗯，我今天也要去圖書館。
然後接下來的幾天兩個人也就維持著早安和晚安的聊天步調。
而在維持了一周後，男朋友在周六的晚上打來了視頻電話，開始像之前一樣示好，兩個人聊了半個小時，彬彬說你要去洗漱了吧，他男朋友還酸酸的說，這才半個小時就開始趕我了。
04
心理學家Robert F. Bornstein這麼描述適度依賴：
「適度依賴指的是，融合了親密感和自主感，在依靠他人的同時，仍保有強大的自我意識。但同時，適度依賴的人在需要時，也會很願意請求別人的幫助，而不會因為求助覺得自責。」
也就是說，合適的依賴，並不會讓人產生「沒有你我就活不下去」的感覺，不會覺得自己的選擇都要尋求對方的同意，但同時也知道對方很願意被自己需要，是一种放松而安全的感覺。
但是當我們感覺愛情步調不一致時，一般是產生了過度依賴。
過度依賴者覺得自己是不完整的、虛弱的，常常處在焦慮之中，總是試圖和他人保持緊密聯繫，害怕自己被疏離、被拋棄，通過依附他人逃避生活的挑戰，即便面對輕視和傷害時也很難放棄依賴（Bornstein, etal,2003）。
他們反覆確認對方愛自己的狀態，只有這樣才感到關係安穩。
當對方沒有配合這樣的確認，他們會勃然大怒，或者內心下狠心做出一些實際上最終傷害了關係的決定。他們沒有意識到，自己一樣為情感的連結負有責任——負有和對方相當的責任。
所以，過度依賴者否定了自己對感情應付的責任，否定了自己在關係中的能動性。
如果你發現在一段感情中你產生了過度依賴，希望下面幾點建議會對你有所幫助。
1.不要害怕去愛，但也要不害怕獨處。
2.多考慮自己的感受，不要一直想Ta是什麼感受
3.遇到事情學會自己做決定，掌握生活的主動權
如果你發現你正在與過度依賴者進行一段關係，我們有以下建議：
1.不要一味妥協，會導致Ta更疲憊
2.建立兩個人的健康邊界，明確各自對方的舒服區間。
最後，最最重要的一點請堅信：
你是因為自己才有價值
而不是被愛才有價值
*圖片素材來源於網絡
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