「媽媽，我想再玩10分鐘」，不同的回答，決定孩子不同的人生

有個愛講條件的娃，家長應該怎麼辦？

——薩姐

「媽媽，我再玩10分鐘好不好？」

「就10分鐘，我保證！」

剛吃完午飯，7歲的兒子就一直嚷嚷著，要用平板電腦玩遊戲，無奈之下，我答應了他。

但為了保護他的視力，我跟他說好了只允許玩10分鐘，之後就要去床上午睡。

隨著時間滴答滴答過去，10分鐘之後，我準備拿走平板，可他卻正玩得興起，不肯關掉平板睡覺，一個勁跟我耍賴，非要再玩10分鐘。

這樣的場景，相信我們做父母的，都會覺得十分熟悉。

看似日常的小事，其實就是孩子在討價還價，試探我們的底線。

在BBC紀錄片《北鼻的異想世界裡》中，兒童行為研究專家曾揭示：

通常三歲之後，孩子的自我意識顯現，開始有了自己的想法和立場，心裡想要什麼，就會想辦法去爭取。

他們不僅能意識到，自己和父母一樣有權提出要求，而且還不斷地猜測著父母的心理，跟父母「鬥智鬥勇」。

作為父母，在面對孩子各種討價還價、得寸進尺的不合理請求時，到底應該怎麼做？

不同的處理方式，會決定孩子不同的人生軌跡，成就孩子不同的人生。

01

誤區一：妥協派

閨蜜倩倩有個6歲的兒子，什麼都好，就是寫作業特磨蹭。

每次倩倩陪孩子寫作業，他總是東摸摸西摸摸，時不時央求著「再玩5分鐘」。

倩倩心裡也特別清楚，不論答應他再玩幾分鐘，他都不會真的就乖乖聽話，5分鐘之後還會再有5分鐘。

可看著兒子胖嘟嘟的小臉上，掛著的兩道清晰的淚痕，聽他帶著哭腔軟綿綿地請求，一顆老母親的心就慢慢動搖，最後只能繳械投降。

孩子本來就是小機靈鬼，一看自己拿捏住了媽媽，便幾次三番上演同樣的戲碼，倩倩不止一次跟我哀嚎：「這孩子我是真的管不住了！」

然而，這樣的結果，其實就是她自己一次次妥協造成的。

明星馬雅舒，曾在綜藝節目《媽媽是超人》中說：「我應該是一個很好妥協的媽媽，每次只要孩子哭，我的這個堅持就已經掉到零下了。」

女兒米婭不想吃飯，想吃雪糕，馬舒雅不同意，可孩子一哭她就無奈妥協了。

同樣的，孩子不想去幼兒園，哭得撕心裂肺，她一心軟，也差點抱女兒回家。

而馬舒雅的一再退讓和妥協，並沒有換來一個聽話懂事的孩子，反而讓女兒米婭產生了各種問題，甚至險些被幼兒園勸退。

孩子無下限地突破父母的威嚴圈，漸漸的，父母在孩子這裡沒有了權威性，只會讓孩子變得越來越難管教。

不禁想起，曾在貼吧上看過的一個真實故事：

一位寶媽在網上求助，兒子想讓她給買個新手機，她沒同意，孩子鬧脾氣就離家出走了。

而這已經不是她兒子第一次離家出走，前不久孩子逃學被訓斥後，也離家出走了5個小時。

有網友在留言中，向這位寶媽提了靈魂一問：

「你兒子小時候愛哭嗎？是不是一哭你就滿足他？」

她的回覆是這樣的：

「他小時候就很難管，說一不二，家裡沒人能管住他，不允許就哭，有時候還在地上亂摔。

為了要玩具，我不給買，還把自己的額頭磕出血。

後來，想著大了應該會懂事，結果現在才9歲，就學會了離家出走。

說實話，我心裡特別害怕，怕他有一天拿死來威脅我……」

父母架不住孩子的哭鬧，無限妥協，只會讓孩子掌握了控制權。

孩子從中學到的是：只要我哭鬧，我想怎麼樣就能怎麼樣。

長此以往，孩子就會越來越任性，逐漸變成想治都治不了的「小霸王」,給孩子的將來，埋下無數難以掌控的隱患。

02

誤區二：拒絕派

那麼，既然妥協不行，嚴厲拒絕是不是就可以了？

或許，下面的故事能告訴你答案。

寶媽曉曉是一個對孩子管控特別嚴格的媽媽。

平時她明令禁止孩子接觸電子產品，只有在她非常忙的時候，才會允許女兒看一會電視。

久而久之，孩子知道了媽媽的嚴厲，再也不輕易提出自己的想法和需求。

前段時間，曉曉無意間發現，自己剛上小學五年級的女兒，就已經跟學會跟著同學撒謊，並且經常逃課去網吧上網。

在小美的「逼供」之下，女兒終於說了實話：

「反正我跟你說什麼，你也不同意，我為什麼要跟你說？

別的同學家裡都有電腦可以玩，他們會一起玩遊戲，就我不行，他們都不高興跟我玩了！」

心理學家布魯斯·格萊朗博士表示：

「頻繁對一個孩子說『不』，是最不恰當的拒絕方式，孩子仿佛被父母推到了門外處，會委屈甚至憤怒。」

1927年，心理學家蔡加尼克做了一個實驗：

他將受試者分為甲乙兩組，同時演算相同的數學題，期間讓甲組順利演算完畢，而乙組演算中途，突然下令停止。然後讓兩組分別回憶演算的題目，乙組明顯優於甲組。

實驗結果表明，人們對於自己未完成事情的記憶力更深刻，被稱之為「未完成情結」。

在孩子童年時期，父母如果總是嚴肅拒絕孩子的需求，強制要求他們放棄自己的願望，就會讓他們形成「未完成情結」。

越是被禁止，越是被壓制，越容易成為孩子內心的缺口和遺憾，從而形成一種病態的發展。

不禁想起張歆藝，在節目中提起過的：

小時候想要的那雙99元的小白鞋，被媽媽拒絕了，成了她未來人生中最大的執念。

「那個時候我就立下誓言，等我長大之後，我自己賺了錢，我要給自己買好多好多的白球鞋。」

後來的她，有無數雙白球鞋，也只是為了彌補當年那份刻骨銘心的失望。

因為沒有完成，她的心會永遠懸在那裡，時刻想著如何終了，就連做別的事也是牽掛連連。

而放在孩子的日常教育中，其實也很常見：

孩子不想寫作業，想把剩下的半集動畫片看完，可是被父母強制性拒絕，於是，他寫作業的時候也心心念念著動畫片的情節，作業錯了一大半。

為了不讓孩子分心，不給孩子玩手機上網，於是孩子偷偷背著父母去網吧，甚至偷偷攢錢自己買手機，不知自控，最後成績下降，甚至變得叛逆無常。

沒有人喜歡被拒絕，尤其是一個冷冰冰的「不行」。

就像有人說的：

一味的拒絕，就像是一劑有強大副作用的藥，可能會達到「治療」孩子被寵壞的目的，但它的「副作用」卻不容忽視。

經常被拒絕的孩子，會有一種「被拋棄感」，漸漸地，就隱藏了真實的想法，不再和父母交心。

03

最好的教育：策略派

那麼一味的妥協和一味的拒絕都不可取，在面對孩子的不合理請求時，我們究竟應該怎樣應對，才對孩子的成長最具有引導意義呢？

這時候，「溫柔而堅定」的策略型父母，才是孩子最好的引路人。

1. 讓孩子自己承擔任性的後果

我兒子木木，寫作業的時候總是不認真，每次我催他寫作業，他就說要看會兒電視再寫，要吃點東西再寫，總之就是不肯主動配合。

直到有一次，我想開了，破天荒地沒有催著他完成作業。

於是，他意料之中的沒有完成全部作業，第二天被老師當著全班同學的面批評。

覺得丟臉的他大哭了一場，從此再也沒有在寫作業這件事兒上磨磨蹭蹭，討價還價過。

孩子說「再玩一會兒」時，或許我們並不用對他們大吼大叫，也不用苦口婆心地和他們講道理。

讓他們嘗嘗自釀的苦果，可能會有意想不到的效果。

2. 提供「有限選擇」+注意轉移

《不急不吼·輕鬆養出好孩子》一書中曾提出一個「四葉草法則」，其中就有一個關於「有限選擇」的概念。

給孩子有限的選擇，讓孩子有自我做主的機會。

就像文章最開始提到的，我兒子不肯午睡，硬是要玩平板電腦，後來我就跟他說：

「你是想現在睡覺，醒來跟媽媽一起去逛超市，還是選擇現在玩5分鐘平板，然後去寫作業？」

小傢伙瞬間停止了哭鬧，認真想了會兒說：「那我現在睡覺，等會兒一定要一起去超市玩啊！」說完就乖乖回房間午睡了。

有時候，孩子的世界很單純，我們強硬著抵抗他，會讓他覺得父母是跟他站在對立面的，可能引起孩子的反抗情緒。

如果這時候，我們提供兩種可供選擇的方案，來轉移他的注意力，他就會選擇自己更容易接受的方案，從而讓當下的問題迎刃而解。

3. 將時間具象化

其實很多時候，孩子跟我們在時間問題上討價還價，是因為他們還小，對於時間的概念把控能力還不足。

明明說玩10分鐘就走，可孩子偏偏玩了10分鐘還要再玩10分鐘，是因為他根本不明白10分鐘究竟有多長，在時間的流逝中，他根本沒法提前做好立刻停止玩耍的準備。

這時候，就需要我們父母的具象化引導。

這一點，我身邊有一位寶媽西西，就做得特別棒：

跟孩子一起去商場玩，她會提前跟孩子約定好；「如果媽媽的手機鈴聲響了3次，就告訴我們到回家的時間了，要做一個遵守約定的好孩子哦！」

在孩子同意之後，他們出發來到商場。

鈴聲第一次響，她會提醒孩子，再響兩次我們就回家啦，第二次響起，也會提醒。

就在這樣一個鈴聲反覆響起的過程中，孩子意識到了時間的流逝，也一步步做好了自己將要回家的心理準備，最後在約定時間到來的那一刻，就不會難以接受。

你看，同樣一件事，把一個小時換成「鈴聲響3次」的說法，孩子就變得沒那麼抗拒了，同時還培養了孩子的時間觀念，何樂而不為呢。

04

看似只是「能否讓孩子多玩10分鐘」這樣的小事，但其實折射的是我們父母，在應對孩子討價還價過程中的不同表現。

同一件事的不同應對，也會給孩子帶來不同的影響，未來，孩子的命運和成就也會大不相同。

每個孩子都是一塊寶藏，只要方法得當，就絕對不會讓父母失望。

與所有父母共勉！

來源：男孩派