文/婷媽
「你怎麼這麼笨？」
「你真是個壞男孩/女孩！」
「你最好聽話，否則 ……」
你有沒有對孩子說過上面這些話？說實話，我有說過。
我們經常會被眼前的情緒所困擾——早上急著想讓孩子收拾整齊，快點出門去上學，再不出發就要遲到了；或者，想要孩子快點吃飯，以便我們能快點收拾碗筷——於是，我們經常會發現自己所說的話並不是我們最終想要說的話，有時候只是因為我們急切的心情而脫口而出，根本沒有考慮到這些話語會產生什麼樣的影響。
艾麗爾.雷斯切爾在《優質父母教養實踐指南》書中，為我們提供了75條黃金法則，用來培養孩子的情感和社會能力，這些法則都通俗易懂，非主觀，每一條都先提供生活中的真實案例，最後又手把手教我們如何在挑戰性的環境中應用這些原則。
艾麗爾.雷斯切爾是芝加哥大學心理/人類發展系博士。她在加州大學等學校和機構創辦了廣受歡迎的父母教育研討班。
艾麗爾在書中說：「優質父母會避免毒舌傷人。」
前面那些不經思索說出來的話，往往很刻薄或很苛責，會導致親子關係很糟糕。
她教我們，要儘量用愛的語言和行為來與孩子交流，就算有時候，我們並不認同孩子的行為。
艾麗爾建議我們，「孩子歸孩子，行為歸行為」。要把孩子和他的行為分開，認為只有通過建立這種區分，就算是在規範孩子行為的時候，我們也能夠與孩子保持一種牢固的情感關係。文章前面說到的那些傷人的話，其問題在於，它們採用了譴責、羞辱和威脅等手段，我們應該基於理由，採用同理心，實事求是的方法，把焦點放在孩子的行為上，因為我們的目的是為了激發孩子行為的改變。
不管是在哪種情況下，孩子表現出來的問題不外乎是孩子說了什麼，或是孩子做了什麼，所以，我們如果用譴責、羞辱或威脅，效果只會適得其反。因為這樣做只是在暗示孩子本身就是一個問題，並沒有聚焦於真正的問題，也沒有幫孩子找到解決問題的辦法。這樣做，除了破壞親子關係，別無益處。
「你怎麼這麼笨？」這是一種羞辱性的語言，傳遞出的意思是：孩子是有缺陷的，只會讓孩子感覺到挫敗，也沒有幫助孩子塑造一種更積極的人生。
其實，很多時候，孩子所犯的錯誤，有很多只是看上去是錯誤，他們實際上是在探索，換一種說法，孩子的行為看起來好像是犯了錯，有時候只不過是他們想要滿足自己短淺的欲望和需求。
艾麗爾提示我們，應該讓孩子明白，行為是一種選擇，做出一個壞的選擇或行為，並不意味著他們就是壞人，只不過是表明他們犯了一個錯誤，需要得到更多的練習和指導，以便在今後做得更好。
最後，艾麗爾教我們這樣做：
「我不喜歡那種行為。」
「當你做某事時，我不喜歡它，因為……」
「你的行為是不對的，因為……」
我們應該把注意力放在孩子的行為上。
比如，當你走進客廳，發現6歲的孩子正在把你最喜歡的一幅畫撕碎，我們很可能會脫口而出大吼，「你在做什麼傻事？」
但是，我們需要記住，孩子的行為幾乎總是在試圖滿足短淺的欲望和需求，比如，他是想吸引你的注意，獲得特別關注(如果我這麼做，媽媽可能會關注我？)，或者創造某種參與行為(這麼做肯定很好玩)。
所以，我們應該稍冷靜一下，做個深呼吸，然後，可以這樣對孩子說：「破壞一件不屬於你的東西，這種行為是不對的。你這麼做讓我真的很生氣。我知道，你可能覺得很好玩(同理心)。但是，那幅畫是我的。現在，它沒有辦法修補好了。可是，為什麼你要撕我的畫呢(了解孩子的目的或感知需來)？」
一旦了解了他們的目的，下一次你就可以採用不同的應對方式了。
當然，我們在跟孩子說這些話的時候，除了話語要專注於孩子的行為，還要注意我們的非言語溝通行為——肢體語言、說話的語氣、姿勢等等。這些非語言線索也是很有力量的，可以改變我們話語的含義。
（圖片來源於網絡）
婷媽alan，10歲女寶媽，親子講師，多平臺原創作者。如果你喜歡這篇文章，你的點讚、留言與轉發，是對我最大的鼓勵。如果有育兒或教育問題可以與我交流，讓我們一起成長為更好的父母。