來源:中國青年報
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到了該睡覺的時間，小朋友卻還賴在媽媽屋裡不走。媽媽說：「咱們說好今天你要自己睡覺了，快去你屋裡吧。」
「我不！就要跟媽媽一起睡！！」
「這不行，咱們來講講道理，咱們不是說好了的嗎？」
「不要！」說完，小朋友就開始在床上撒潑打滾。
「你記得媽媽說，定了規則要怎麼樣嗎？」
「哇……」看媽媽不答應，小朋友哭了。
這家隔壁住著一對情侶，兩人聽到哭聲，無奈對視：又開始啦！
「咱們上次說要在這面牆上貼隔音海綿來著，什麼時候貼呀？」
「哈哈……開個玩笑，一面牆應該也沒那麼有效啦。」
「啊，你上次不還誇我主意出得好？你騙我。」
「不是呀，我以為你在開玩笑嘛，覺得不能讓你掃興，我以為這樣說能讓你開心，不是在騙你呀。」
「你還狡辯！！！」
「我只是想告訴你我的真實想法啊！」
「我真的很生氣，而且你還不哄我。」
「我不想服軟哄你了事，我想讓你知道我的想法。」
事情到了這裡，兩家人都有些冒火又洩氣。
一個人想：為什麼你跟我說話，像隔壁小孩一樣「不講道理」呢？
而另一個人想：我都這麼氣了，你怎麼還不安撫我呢？
當我們生氣的時候，是聽不進道理的
如果我們分別站到幾個人的角度，會覺得大家說得都有道理：孩子需要媽媽安撫才能睡著；媽媽覺得規則很有必要；「感到被欺騙」的伴侶想要安撫和道歉，這很合理；認為自己是好心的伴侶想要心平氣和，好好解釋講道理，本來也沒什麼問題。
但是很顯然，兩家的溝通都是錯位的，兩個成年人間就像隔壁的大人和小朋友。解釋的人會把憤怒理解成「像小朋友般不可理喻」，憤怒的人會把道理接收為「你的情緒不應該出現」，所以即便兩個人都沒有犯嚴重的錯誤，仍然能吵個昏天黑地。
心理學領域有過一個有趣又影響深遠的「三重腦假說」，認為我們人類的大腦可以分為三個部分，越是負責基礎功能的腦，在進化中出現得越早：先是負責心跳、呼吸、睡眠等功能的腦幹、小腦、基底核；然後是參與情緒功能、記憶功能的邊緣系統；最後才是跟語言、思維、自控有關的新皮層。雖然這個假說有過度簡化的地方，但其所揭示的現象確有其事：情緒會先於思維出現，情緒也會干擾我們的思考和自控力。
處於強烈的情緒之中，比如極度憤怒時，我們是很難聽得進道理的。
生氣的時候，我們多數是在害怕不被愛
雖然生氣的人看起來強勢又蠻橫，他們可能嘮叨不講理、批評攻擊、追趕糾纏、鍥而不捨、永不示弱，但其實，他們的內在可能並沒有這麼強硬。
情緒聚焦療法（EFT）認為，人們的情緒像一座冰山，表露在外的只是一小部分，而潛在水下的，是深層的害怕、傷心。他們害怕被拒絕，因為別人的不喜愛而難過。冰山的更底層是人天生的依戀需求，人們之所以有上層表現出的情緒，很可能是因為感受不到與別人穩固的情感連結、害怕自己不被愛。
依戀是哺乳動物求生存的本能，在危急的情況下，維持與父母的親近，可以得到父母的照顧和保護，得到安撫並降低情緒的激動程度，然後重新回復到自認為安全的狀態，以繼續探索外部世界。小朋友需要媽媽陪著才能睡著，就是想獲取安全感。
而在長大成人之後，往往是伴侶替代父母成為我們的安全基地，有了安全的成人依戀關係，我們就更有自信與安全感去應對外界的挑戰，更自在地向外探索。但如果我們覺得當下的依戀關係不夠安全穩固時，比如感覺自己被騙了，於是感覺不到足夠的支持關愛時，就可能容易情緒激動，害怕、憤怒，甚至於超過了腦神經系統可以負荷的程度，造成認知功能暫時失調，而讓情緒成為此刻的主宰。
道理要講，但情緒要先安撫
我們有時能看到這樣的說法：為什麼男朋友明知我生氣，還不來哄哄我，而是一直講道理？
這樣的問題下往往吵成一團，大部分人支持講道理，但也有人會覺得「你是覺得我不懂道理嗎」？
其實，生氣的人首先需要的，的確不是道理，但也不是單純地服軟，而是安撫。
EFT治療師認為，大部分家人、伴侶之間的吵架，並非因為不相愛，也不是因為某人有人格障礙，而是因為他們無法找到有效的方法來滿足自己和對方的依戀需求，他們嘗試的各種方法不僅沒有正面效果，往往還讓對方覺得更不被關愛，從而產生生氣、挫折、傷心、受傷、害怕、羞愧、歉疚、後悔等負面情緒。
這些情緒累積蔓延到生活的各個層面，影響兩人互動的方式、對彼此的態度，導致缺乏信任和安全感，進一步更難以體會到對方的善意和脆弱，傾向於將對方的一舉一動視為惡意攻擊，以至於無法傳達正面溫暖的信息。負面防衛信息被放大，任何的嘗試都變得無效。而跳出這種無效惡性循環的最重要的第一步，就需要承認情緒的正當性，先安撫情緒。
做到這一點，有兩個很簡單的辦法：接觸和重複。
擁抱也好，握住手也好，然後溫和、緩慢、輕柔地用對方剛剛使用的情緒詞來描述對方的情緒，表達自己的理解。比如，故事二中的情侶就可以抱住生氣的那個人說，「我知道你感覺被騙了、很生氣，我說的話讓你感覺我在狡辯在欺騙，我知道了」。這就像我們安慰哭泣的小朋友時，我們會一面反覆輕拍孩子，一面重複地說我在這裡、我知道，等等。
正如我們在前面提到的，情緒激動時我們聽不下去道理。重複可以幫助對方在情緒激動、認知功能受影響、難以思考時，多留一些時間來接收處理這些信息。這樣的應對方式，也可以幫助發脾氣的本人逐漸學習到自我安撫的方法，在下次要吵起來的時候，知道自己是在害怕和擔心，不至於被古老的情緒腦完全控制住。
不要因為表層爆發的情緒，而毀了深愛的安全港灣。（殷錦繡）
責任編輯： 王萌萌