文 | 盧悅
▼我好像是女版蔣勁夫，該怎麼辦？
問：
我今年26歲，老公30。結婚兩年，現無孩子。
上個月老公突然胸悶氣短，覺得喘不上來氣，就趕緊去醫院，全身都做了體檢，當時老公嚇壞了，覺得自己快要猝死了。
檢查結果出來醫生說是支氣管炎，還有一些別的毛病，好在都不是特別大的問題，在醫院打了幾天吊針，幾天陪伴下來，我也有點體力不支。這次生病，給我們倆狠狠敲了一個警鐘。
有了這次教訓，我們倆都說再也不熬夜，他還說要戒菸，天天保溫杯泡枸杞。
但是，這些話就遵守了幾天，病好了之後，又開始各種作死，朋友一喊打遊戲，甭管幾點馬上就進入狀態，趕上賽季什麼的，甚至要打個通宵，一通宵就抽菸。
剛開始背著我抽，後來我聞見煙味，還嘴硬說謊。
我感到很生氣，感覺所有關心在他眼裡都是笑話，於是我開始摔東西，摔他電腦，摔他手機，想藉此表達我的憤怒。
昨天他當著我的面抽菸，我伸手去打他，他躲開無視我。我忍不住拿別的東西去砸他，開始摔東西，他也衝我發火，說我控制欲強。
我知道我做的極端了，但是實在是沒辦法了，我不知道該怎麼做他才能重視他的身體，生病的時候怕死，好了又作死，他為什麼就不能對自己的人身負責。
我實在不知道該怎麼做了，我的生氣憤怒對他一點也不起作用，請老師指導，我到底該怎麼做才能控制自己情緒又能達到讓他注重健康的目的？
答：
是什麼讓一個人可以不要命？
兩個字：焦慮。
什麼是焦慮，就是我們面對死亡時候的恐懼。
所以有一個悖論，人會因為害怕死亡而作死。
前面的這個死亡叫做生存危機，主要指精神層面的。
後面的死是生命危機，主要是指物質上的。
一個人三十歲，該幹嘛呢？
三十而立，要開創一個屬於自己的世界，要去建功立業。
你的老公呢？
也是去「建功立業」，只不過他的「功業」是在虛擬世界裡。
那麼為什麼他沒有去到「現實世界」去「建功立業」呢？
因為「現實世界」的入口太狹窄，難度太高，而他的心理年齡太小，對他來說，是「少兒不宜」。
如果我們要進入成人世界，首先需要有三種品質。
第一是希望品質，也就是說對自己，對這個世界有基本的信任感，有基本的自信，相信自己是可以成功的，有不甘於平凡的欲望。
第二是意志品質，能把一件事堅持下來，能應對挫敗和探索時候的迷茫。
第三就是目標品質，能時刻知道自己想要什麼，而且是有彈性地去實現它。
對你老公來說，他這三種品質，哪個有？
沒有自信去奮鬥，沒有意志去堅持，沒有目標去追求，為什麼？
因為我們的成長經歷裡，如果自我受到太大的打擊，我們就沒有力氣擁有這三種能力，我們也就必須用遊戲來麻醉自己的神經，讓自己忘卻痛苦。
這個痛苦是什麼？就是精神世界的死亡。
哀莫大於心死。
心死比身死更可怕，所以，很多人會不斷耗竭自己的身體，只是為了避免內心的死亡。
你說你有什麼辦法改善溝通，我覺得你沒戲。
因為你老公的問題需要非常深度的溝通才能解決，他必須要去面對自己內心的荒蕪。
但是你現在的溝通能力以及他的情商水平是沒法進入到這麼深層的交流的。
所以，如果你真的想要和他溝通，必須要先自己成長。
但問題是如果你真的成長了，為什麼還要養一個長不大的熊孩子呢？
我對你們的婚姻的看法是比較消極的。
你要有心理準備，因為我覺得他可能是「不可救藥」的。
你最好給自己準備好後路。
他不把自己作出事兒來，恐怕是無法停下來的。
▼跟前妻離了兩次婚，還有機會修復嗎？
問：
我今年32歲，前妻31，我倆都是事業單位，差不多都是年收入30w。我們兩個是讀研究生的時候在一起的，結婚5年，有一個3歲的孩子。
我們兩個人在三線城市，有車有房，沒有貸款，平時生活算是小康吧。
在結婚的這五年裡，這是第二次離婚。她內向，超愛冷戰，我外向強勢，離婚前確實有點作，不太尊重對方。
因為性格都強硬，小吵也能憋出大事。吵架後誰也不低頭，永遠都是冷戰，就算我一夜不回家，她也一個電話都沒有。
目前第二次離婚三個多月了，不吵架時她對我很體貼，事前事後都替我考慮周到，買菜做飯帶娃，但一吵架就變得冷血，不管對方死活，帶著孩子搞分裂。離婚後，她也不讓我見孩子。
目前的問題是，因為想念孩子，也比較傳統，想修復婚姻，但是前妻寧可一個人租房帶娃，也不理我。（附上聊天記錄）
我不知道她哪來的這個倔脾氣，請問盧老師，這種情況我該怎麼做才能讓我見到孩子呢？
答：
首先，你們是有豐富的吵架經驗。既然你們交火這麼多次了，而且你還成功復婚過，那麼你不妨想想：你上次的成功經驗，是怎麼和前妻復婚的？
那時候都發生了什麼？
是你先道歉，還是她先道歉？
你們彼此冷靜了一段時間然後再重新復聯？
到底是什麼契機，讓你們可以從冰點又恢復到可以做夫妻的狀態？
那麼如果有上次的成功經驗的話，為什麼這次你用不上呢？
有兩個可能。
第一個可能是，你光想你們現在的難處了，沒有想過你們曾經的經驗值還是很強大的。
第二個可能是，積重難返，你們彼此都傷得很重，所以這次修復關係要比以前強。
但不管哪個可能，我覺得你都要好好想想如下2個問題。
你前妻之所以對你冷暴力，可能因為兩個原因：
修復成本太大：作為兩個脾氣很大的人，你們倆就算是複合了，會不會再次吵架到離婚的境地？你們這種惡性循環是要反覆折騰一生嗎？你前妻不理你是不是因為擔心這一點？
受傷太深：你前妻到底為啥生這麼大的氣，乃至要用孩子來綁架你，用孩子來傷害你？
如果你只是想看孩子的話，那麼她可能不會想要和你複合。
因為她更在乎的是你們的感情，所以你如果要說，我是為了孩子和你複合的話，那麼她一定不會答應的，從行為上講，她心中孩子沒有她自己重要。
那麼你該怎麼辦？
第一承擔起你該承擔的責任：想想你到底對她造成什麼樣的傷害，她估計是那種外強中乾，刀子嘴豆腐心的人，她之所以這麼極端不是因為她「倔」，而是因為她玻璃心。
那麼如果我是你，不會一上來就跟她要孩子。
而是先道歉，先拉近關係。
你說話的次序正好相反。
先是直眉瞪眼地要孩子。
等人家不理你以後，你又開始說軟話。
這個時候，你再說什麼，她都會想，你的態度一點兒都不真誠。
如果我是你，開始起碼這樣說：「你一個人帶孩子，肯定很不容易，我挺心疼你的。」
記住先要共情。
然後表達自己的歉意：
「現在冷靜下來，我覺得很多言行都太衝動，很遺憾傷害了你，人生最大的悲劇就是傷害自己所愛的人，而我好像做了很多這樣的事兒，比如……」
前妻看到了這些話，能不熱淚盈眶，願意讓你靠近嗎？
你前妻很好搞定，只要你嘴巴甜一些，她分分鐘就會回到你身邊。
奈何你也是玻璃心，特別要尊嚴要面子，你們就針尖對麥芒了。
所以如果你不提升你的情商，學會哄女人，那你們之間的關係就是永無寧日。
▼老公總是背著我跟大學女同學聯繫，給不了我想要的安全感
問：
我26，老公29，我們結婚3年了。
我曾經有過兩次外遇傷害了老公，不過現在還在一起。
他不能給我想要的生活，所以只要有人追我，我就會經不住誘惑，可是我還是很愛老公，我們都不想離婚。
前一段時間，老公同學聚會，回來的時候手機上加了好幾個同學的某信。
其中有一個女的，老公一直在和她聯繫，我是一個很敏感的人，知道他和別的女人聯繫我很不舒服。
昨晚那個女的發消息問我老公睡了沒有，老公說就是正常交往，可是我感覺不正常。
我也不想老生氣影響夫妻感情，但我們都很壓抑，經常溝通不暢，有些問題我要說個明白，他卻迴避，他覺得只要不發生衝突就行，但是時間越長我們的問題越多。
我覺得他寧可讓我不舒服也要跟別的女人聯繫，他口口聲聲說愛我，不想我生氣，可是他每次的做法又讓我不能理解。只要倆人一有矛盾他就認為是我在找茬。
上次他問我的微··信密碼，我告訴了他，可是他就是死活不告訴我他的密碼是啥，說是不想因為這些事跟我生氣。
可是他越不說我心理就越難受，難道我還沒有同學重要嗎？
哪怕不告訴我微信密碼，讓我看看聊天記錄也行啊，為此我們又冷戰好幾天。
哎，我就想看看他都跟誰聊天都不行嗎？請盧老師解答，我該怎麼做才能不吵架的情況下讓他給我看看他的聊天記錄呢？
答：
我覺得你的老公變聰明了。
以前在你們倆的親密關係中，你一直都站在門口，門虛掩著，你隨時就可以把腿伸到門外去劈腿，而你老公則一心一意地在家裡待著。
現在他也學乖了，既然你可以隨時拔腿就走，那我也學你。
當你頭上也發著綠光的時候，你的注意力就被迫更多集中在你老公身上了。這其實不正是你老公想要的嗎？
他想要的是什麼？
就是你的關注。
現在，他通過這種「隨時外遇」的危機感，把你的注意力成功吸引住了。
如果他讓你隨時看微信，那你又有了安全感了，有了安全感，又會「心痒痒」了，這對他有什麼好處？
所以這不是溝通的問題，這是利益衝突的問題。
也就是說，你試圖讓你老公籤署一個」只許你婚外情，不許伴侶出牆「的不平等條約，你老公不幹了，你問我如何讓他成功地籤下來，我做不到。
因為這是你老公的底線，沒法退讓的。
換句話說，我懷疑你老公的「婚外情」只是「裝模作樣」，目的不是外遇，而是吸引你的注意力，防止你的心太「閒」。
與其如此，不如你來反思一下，為什麼你一方面說很愛老公，一方面又隨時準備著出軌這件事吧。
你們關係最大的問題是，你沒法對老公心動。
換句話說，你沒把他當男人，你把他當媽。
但現在我覺得你老公更像男人了，他不當媽了，你就沒有安全感了。
現在的問題是，你為什麼沒有辦法把你老公當男人，而必須要到外面找男人？
有兩個可能：
他不是男人：他不是你的理想型，你沒法對這種特質的男人心動。
他是男人，但你沒把他當男人：只要是在你親密關係中的人，你就沒法把他當男人，你必須到外面偷吃。
如果是前者，你就要問自己，為什麼我要和一個讓我不能心動的男人結婚。
如果是後者，你要問自己為啥我就不能吃「窩邊草」？
這些都涉及到你對自己的信心，以及對關係的信任感。
如果你不在這兩個方向去成長，那麼就只能用這種「勾心鬥角」的方式湊合過下去。
▼離婚的女人該怎麼重獲幸福？
問：
我今年36歲，離異有一個12歲的孩子，他30歲，是一名培訓機構的老師。因為兒子在這家培訓班補習功課，他是兒子的老師，見他的第一面我就喜歡上他了。
雖然我比他大，但是看起來我比他年輕，我們長的都還不錯。
每次我去給兒子送餐的時候都會給他帶一份，他平時幾乎不和我們家長聊天，只是有時會在群裡通知消息什麼的。
通過他的同事，我了解到他還沒有女朋友，所以就想跟他交往。
我加了他的微信之後，他平時幾乎不和我聊天，但是隔三五天就會約我見面，見面的時候我感覺他是喜歡我的，然後最近一次我們發生了關係。
可是一分開，我又感覺他不喜歡我了，他總是說很忙（總是談工作的事）我不知道他是真的忙還是不想在我身上花時間。
我很擔心他和我在一起只是玩玩，並不用心。
前段時間，我把他聯繫方式刪了並提出假性分手，後來沒過兩天我忍不住又聯繫他，就又和好了。
我自己是覺得，如果我不主動找他，他也會來找我，但是就算他來找我了，我內心還是不安，怕他因為性而聯繫我。
我現在就很捉摸不透他的想法，如果他不喜歡我，我不想再這樣下去了，可是我又怕我錯怪了他，失去了這段感情。
老師，你能幫我分析一下，他到底是喜歡我還是玩我呢？
答：
感情中，最怕的是什麼？
怕兩件事：
1. 一廂情願
2. 沉不住氣
一般有這兩種品質的人，在感情中的結局都不會太好。
當你一廂情願主動對他示好的時候，就等於讓一個男人失去了感情中最大的樂趣，那就是去成為追求者。
什麼樣的人，更容易負責？
是當一個嬰兒，天天被人喂？
還是作為一個追求者，天天想著去捕獵。
那麼如果天天被人喂，這個孩子會珍惜他的食物嗎？
如果是一個狩獵者，好不容易才捕獵成功，那他會不會更珍惜他的食物？
答案很明顯吧。
你又是送飯，又是送約會，最後送上自己的身體。
他有什麼付出嗎？
沒有太多吧。
沒有什麼付出就可以得到，那他為啥還要付出呢？
你知道男人是怎麼看主動的女人嗎？
他不會覺得你好，只會覺得你賤。
而你為了維護尊嚴，和他分手，分手沒兩天，又和他聯繫上，
這就讓他覺得你「更賤」。
你在他心中徹底就沒有了信用。
誰會對這種召之即來揮之即去的東西感興趣？
這話很難聽，但有的男人就是這麼想的。
愛情沒有你想的那麼美好，因為它其實在另一個層面就是一種戰爭，一種博弈，你要想擁有一段完整的愛，就要有「徵服者」的心態。
你要記住，男人的天性就是狩獵，如果你不讓他當獵人，把他當巨嬰去養，那結果就是這樣，你在他心中的價值越來越低，他越來越不在意你。
你們倆連男女朋友的身份都沒有確定，就上了床，你覺得他把你當他的炮友還是愛人？
那麼為什麼你要在關係中，這麼「賤賣」自己？
為什麼這麼撐不住？
就是因為你內心有一個聲音。
這個聲音總是嚇唬你：
你不配，你不值，你不做點兒什麼，人家就拋棄你了；
什麼樣的人是沒耐心的？什麼樣的人是沒底線的？什麼樣的人會大甩賣自己？
太缺愛的人。
太缺愛，就不適合談戀愛。
談戀愛太耗力氣，戀愛很兇險，而你卻把戀愛當救命稻草。
最後就會把不是渣男的男人，變成渣男；把渣男變得渣出天際。
那你怎麼辦呢？
最好好好聽聽我們心之助的課程，比如《內在小孩系列課程》比如《溝通系列課程》。
更好的選擇是做一個一對一的心理諮詢，好好把自己內心的空洞補補，然後再上戰場。
否則，你日後的日子，會更加慘不忍睹。
▼我是處男，老婆不是處女，我心裡有疙瘩怎麼辦？
問：
我今年29，老婆31，我和老婆是相親認識的，相處了半年之後結婚，經歷了很多爭吵，已經結婚3個月，算是穩定時期。
結婚前她就坦白了不是「處」，大學時期談了一個男朋友，兩年多，畢業後才分手。
她把第一次給了前男友，她說前後一共做了33次，還告訴了我細節。
都說女生很難忘記把第一次給他的男生，她告訴了我細節後，我既傷心又心疼。
她問我對於這個的看法，當時不知道該咋說。
但其實想想，我覺得我不可能完全不介意。
現在每當我和她在床上的時候，我的腦海裡就會不自覺的想起來這件事，而且現在越想越介意。
是我戀愛經驗太少，對這個放不下嗎？但是我還是忍不住對她好，關心她。
求老師分析，我這種心理需要怎麼疏導呢？
答：
現在有一個概念很流行，叫做「底層邏輯」。
什麼意思？
我的理解就是我們每個人都是一個金字塔，我們能意識到的東西，都在塔尖上，但支撐我們整個人的，是最底層的塔基，所以如果要解決問題，就是要從地基開始做起。
關於「處」這件事的「底層邏輯」是什麼？
有兩種邏輯：
1. 你把女人當媽
2. 你把女人當人
如果你把女人當媽看，媽只有一個，是必須要獨佔的。
比如雙胞胎，媽媽一個乳房奶一個孩子，那這倆孩子肯定會互相打架。
這就是為什麼很多人對於兄弟姐妹都有一個壓抑的怨念，那就是——你搶走了我的媽。
在這裡「媽」是一個物體，不是一個人，她是屬於你的，也就是說她就像是玩具一樣，沒有自我。別人要想拿走你的玩具，你就要瘋。
第二個底層邏輯就是你把女人當人。
如果你把女人當人，你就會這麼想，哇她有33次性經歷，那首先她的性經驗比我豐富，她可以和我一起享受更美好的性生活。
還有，她有那麼多次性經歷，但是還是選擇性經驗不豐富的我，說明我比之前的那個男人更強。
從另一個角度說，這兩個底層邏輯還有另外一層含義：
第一個底層邏輯是，我必須要比所有人強，這樣我才是男人，所以如果妻子是處女，那麼就沒有人會打倒我。我就是安全的。
第二個底層邏輯是，有人比我強，那太好了，我可以從中學習經驗，我可以變得更好，我可以玩更刺激的遊戲。
生活在第一個邏輯世界裡的人，還沒有走出媽媽的世界，是媽寶男。
生活在第二個邏輯世界裡的人，其實已經來到了爸爸的世界裡，已經是成人了。
媽寶男不一定對媽媽好，我說的是一個嬰兒的心態，有嬰兒心態的人就是自戀——我要比全世界的人都強，天上地下唯我獨尊。
而在爸爸身邊的男孩，則會欣然接受他人的強大，同時可以和強大的人一起玩耍，從中學習，讓自己變得更強為樂。
前者的邏輯是不是你死，就是我活。
後者的邏輯是我們一起強大，一起玩耍。
由此可見，你雖然都快30歲了，還是個在媽媽懷裡的小男孩。
你需要做的，就是睜開眼，發現這個世界有很多比你強大的人，你很渺小。
但你雖然渺小，也有自己的光芒。
所以，就讓你繼續煎熬一段時間吧。
當你真正做出一番成就以後，你就不會用女人來證明你是不是男人了。
—— 心有助，不孤獨——