「媳婦想剖腹生，我媽非讓順產，我該怎麼做才能兩不得罪？」

2020-09-18 好孕

文\好孕姐

婆媳矛盾自古以來就是人類難題，除非男人成倒插門女婿。不過這樣又有了女婿和丈母娘的矛盾問題。

這不前兩天就有網友求助說，自己媽媽和老婆在分娩方式上有了爭議。媳婦怕疼，早早想好到時候要剖腹產；媽媽來自農村，思想樸素，總覺得剖腹產對大人小孩都不好，而且能自己生為什麼要動手術？況且當時她自己因為難產不得已剖腹生出二兒子，總覺得在村裡抬不起頭。

不知道媽媽什麼時候知道了媳婦的想法，就一再在電話裡給自己「洗腦」，發現兒子沒有立即執行已經開始冷戰了。自家媳婦還不知道婆婆的意思，不然也該鬧僵了。身為兒子和老公的該網友煩惱不已，想不出讓兩邊都滿意的辦法。

都說婚姻裡最為動蕩的時期，是生娃後的前三年。其實主要是因為老人來帶娃，婆媳矛盾加劇造成的。那麼，想要家庭穩定和諧，主要還在於婆媳矛盾如何處理。

可惜，很多男人包括世人，在處理婆媳矛盾問題上都存著誤區。

處理婆媳矛盾兩誤區，會讓家庭一團糟：

◆ 所謂的「高情商」：都不得罪，兩邊討好

常聽有人說，要想婆媳相處得好，需要男人擁有高情商，「兩頭瞞」要比「兩頭傳」好得多。其實就是陽奉陰違、兩邊討好。遇到婆婆吐槽兒媳，身為兒子就在身邊如雞啄米似地點頭，「您說得對，就是，太不像話！」哄得老太太眉開眼笑，回去自己在媳婦面前絕口不提；遇到媳婦抱怨婆婆，只是耐心聽著還加以配合「確實，我媽確實過分了，回頭我說說她」，結果依然隻字不提，反而傳兒媳誇讚婆婆的話。

這樣八面玲瓏的做法真的能成為婆媳相處助推劑嗎？顯然不是。

其實婆媳之間有矛盾，多半是界限問題，而且多半是老人覺得自己的做法更好，從而給了小兩口更多「建議」。如果男人的立場是兩邊都討好，無疑給了婆婆一個信號，即「我可以這麼要求兒媳，畢竟我兒子都同意我的看法」。於是婆婆對小家的建議和控制會變本加厲。

而蒙在鼓裡的兒媳發現自己老公是和自己「一夥」的，對公婆的反抗會更加明目張胆。一旦婆婆和兒媳直接對峙，場面就會相當激烈。

◆ 幫理不幫親：覺得誰對就站在誰一方

有的男性會覺得，那我明智一些公正一些，「幫理不幫親」總可以了吧？可這裡面有兩個問題。

① 很多生活上的摩擦無關對錯，只跟習慣有關

舉個很簡單的例子：兒媳平時準備了三個盆，一個洗臉一個洗腳，還有一個洗內衣，暖心地貼上標籤，婆婆卻一次也沒遵照，認為那是「瞎講究」。兩人因此起矛盾，你說誰對誰錯呢？

婆媳之間，很多生活上的摩擦只是習慣問題，無關對錯。一個愛吃辣一個不能吃辣，一個習慣早睡早起一個總是熬夜周末晚起，能說誰對誰錯嗎？「幫理」又該幫哪方呢？

② 你認為的「對」就一定對，「錯」就一定錯嗎？

很多時候，人們判斷事情對錯往往是從自身立場出發，其實對錯並不絕對，只看是不是符合你的三觀和判斷標準，總之是否「合你口味」罷了。

有「臭味相投」「沆瀣一氣」這些詞，就說明被別人不齒的人，照樣能夠聚在一起，因為他們投緣。在他們看來，那些打著正義旗號的人做的事，反而是錯的。光明頂上邪教和正教之爭，不也說明，對錯無絕對？

解決婆媳矛盾的終極之道

想要解決婆媳矛盾，先要知道婆媳矛盾的核心是什麼。其實不外乎兩個詞「界限」和「控制」。夫妻組成小家後，首先要有小家的概念，知道小家的界限在哪裡。父母不管出於什麼目的，隨意指揮小夫妻，或者給他們建議，其實都是侵犯了小家的界限。

這時候身為丈夫和兒子，需要做的是守住小家界限，告訴父母「這是我們兩個人的事，請你們不必費心」。

當然，想要擺脫父母有意無意的控制，首先要做到自立。房子是父母幫忙買的，孩子是父母幫忙帶的，夫妻倆自然在家中沒有什麼話語權。想要獨立自主，徹底擺脫公婆控制，就不要有求於人。這樣反抗才有底氣。此外，和公婆各住一處，從物理距離上隔離開來，婆媳矛盾也就消弭於無形了。

【話題討論：你平時是如何跟公婆相處的，有什麼心得嗎？】

高級育嬰師，心理諮詢師，原創育兒漫畫文章作者，歡迎關注【好孕】，你想了解的科學備孕、孕產護理、寶寶健康、成長發育，都可以在這裡找到答案！

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