在網上看到一位媽媽吐槽：
大寶3歲，本來已經能自主如廁、吃飯、穿衣了。可自從二寶出生後，大寶能力就"退化"了。非要帶尿不溼，不然就尿褲子。並且還鬧著要奶瓶、哄睡，也變得愛哭鬧、粘人了。那表現，就跟嬰兒車裡的二寶沒啥兩樣。
而且大寶動不動就哭，無理取鬧，恨不得媽媽時時刻刻陪著他。媽媽又是勸說，又是安慰，就是不管用。照顧兩個娃太累，媽媽心力交瘁，就覺得自己越來越沒有耐心，也越來越討厭大寶。
為什麼二寶到來後，大寶就跟變了個人似的呢？
01孩子行為的背後，是有目的的
心理學家德雷克斯認為：孩子的觀察能力很強，但解釋能力卻很差。
當二寶到來後，大寶能敏銳地察覺出自己在家庭中地位的變化，以及父母對他態度的轉變。於是他會把這解釋為："爸爸媽媽更愛小寶寶，而我只要表現得像個小寶寶，就能得到同樣的關懷和愛。"
但孩子並不知道，這樣做，不僅不會得到父母溫柔的愛，還可能招致不耐煩和厭惡。
就像之前梅婷和女兒上節目，7歲的女兒常趁媽媽不注意，就動手打還是小嬰兒的弟弟。弄得梅婷緊張兮兮，只要女兒靠近弟弟，她就立馬把弟弟抱在懷裡，並用手護住他的臉，生怕女兒動手。
其實，不管是孩子"能力退化"了，還是"攻擊性"變強了，他們不當行為的背後，都是有目的的。每個人的行為都是以目的為基礎，而一個人的首要目的就是歸屬感和價值感。
二寶到來後，大寶的歸屬感和價值感明顯變弱了。但他自己並不知道這點，並且通常對此抱有錯誤的想法，做出不恰當的行為來。他的行為越惹人生氣，他就越急切地想得到歸屬感，因此也就越發令人討厭。
02犯錯誤是學習的好時機
由於很多時候，我們並不知道孩子行為背後的目的，而只是看到了行為的表面。所以我們通常會在孩子做出不恰當行為時，進行說教或是懲罰。
但如果孩子做出錯誤的行為，並沒有人理解或者教會他如何改正，只是得到批評或是懲罰。那會讓孩子：
覺得自己很無能或很"壞"；或者覺得自己需求達不到而退縮，不敢再嘗試；又或者變成討好型人格，取悅他人；為了掩蓋錯誤而撒謊。
所以，當你的孩子做出令人討厭的行為時，不妨告訴自己，他其實是在表達："我感覺不到歸屬感和價值感了，幫幫我。"了解到這點，你就不大會認為孩子犯了個不可饒恕的錯誤，並去懲罰他企圖讓他從中汲取教訓。
相反，要把孩子犯錯看成一個學習的機會："你犯了個錯誤，但是沒關係，我們可以從中學到什麼？"記得用上"我們"，因為孩子犯的大部分錯誤，與我們大人的行為有關。
如果你能放鬆心態，孩子便更願意面對及改正自己的錯誤行為，與你合作。
03贏得孩子合作
像上文中提到，二寶到來後，大寶不但沒有"長大"，反而更難帶了。甚至，孩子還會做出一系列錯誤行為，引起我們反感。那我們可以怎樣做，才能贏得大寶合作呢？
《正面管教》一書中，在講解孩子不恰當行為時，提出幾個方法，或許能幫到你：
1、問孩子怎麼辦，而不是直接告訴方法
當大寶打二寶，或者表現出其他不恰當行為時，我們總會"告訴"他：
不許打弟弟/妹妹。你不是已經學會了嗎，怎麼還這麼笨？我告訴你多少遍了，不要那樣做。......
"告訴"很容易引起孩子的抗拒和反叛，他會覺得你不理解他，只想讓他服從。這時候可以問孩子："媽媽現在也不知道該怎麼辦，你能告訴我，我怎樣做會讓你感覺好一點？"
這樣的方式，會讓孩子感覺自己被重視、得到了關注。其實他的要求並不會太高，只要你能理解並滿足他，他通常願意放棄自己的不恰當行為，來與你合作。
2、贏得合作4個步驟
像梅婷那樣，對女兒嚴防死守，她自己也覺得不是長久之計："孩子間必須要聯絡感情。"與其讓孩子們保持距離，不如讓大寶參與進來，與自己一起照顧小寶。
《正面管教》作者簡·尼爾森提出，要贏得孩子合作，有以下4個步驟：
A表達對孩子感受的理解，並核實是否正確
說出孩子的感受："媽媽最近一直忙著照顧二寶，你是不是覺得自己被冷落了，覺得爸爸媽媽不愛你了，更喜歡小寶寶？"要耐心觀察孩子的反應，確認自己的理解是否正確。
B與孩子感同身受
當孩子感受被正確理解了後，就表示自己感同身受："媽媽小時候也有過這樣的經歷，我也會覺得很難過，想要爸爸媽媽多關注我。"告訴孩子，有這種感受很正常，並且其他人也會有同樣的感受。
C表達出你的感受
通過上面兩個步驟，與孩子建立了情感連接，這時候孩子一般會放下心裡防備，願意聽你說。告訴孩子，當他做出不恰當行為時，你的感受是什麼。不要批評他，只是客觀地說出自己的感覺。
D關注於解決問題
和孩子一起動腦筋思考，想出能讓你們雙方都接受的辦法。你也可以邀請孩子加入到照顧二寶的隊伍中來，告訴他，他曾經是個小寶寶時，你是怎麼關心和愛護他的。在照顧小寶寶時，二寶也感覺到了自己被需要，他在幫忙過程中，能重新感受到歸屬感和自我價值感。
通過以上4個步驟，不僅能贏得孩子合作，還能增進孩子間的感情，使親子、家庭關係更和睦。
3、確保把愛的信息傳遞給孩子
很多情況下，父母朝孩子大吼大叫，其實只是想要他做正確的事。但孩子看到你以這樣的方式對他，他會以為你不愛他了，反而不願意改變自己的行為。
不妨說出你的擔憂，表達對孩子的愛。告訴他："我愛你，很在乎你，所以會著急、擔心。"當把愛的信息傳給孩子時，他們不但能向更積極的方向靠攏，還會體驗更多的快樂。
04布穀媽媽說：
其實不管是處理大寶、二寶間的問題，還是我們在育兒過程中，遇到的一系列孩子不恰當行為，都要記住："孩子惱人行為的背後，都藏著沒有說出來的目的。"看見他的需求，並去理解和滿足，我們便能贏得孩子合作。
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