孩子犯錯被老師吼，媽媽的回答讓孩子受益終身

這天，小丹放學一回到家，就向媽媽抱怨：「媽媽，我們數學老師太討厭了，當著全班同學的面吼我！」

小丹媽媽一聽，皺著眉說：「得了吧！你肯定做了什麼事，才會讓老師生氣。」

小丹聽媽媽這麼說，也非常生氣：「我才沒有做什麼！」

媽媽說：「沒做什麼，怎麼會被老師吼？我看你需要好好反省一下。」

小丹走進房間，「砰」的一聲摔上房門。媽媽也生氣得不想再說話。

這段對話，是不是很熟悉？

作為旁觀者，我們很容易就能看出小丹媽媽的錯誤之處，她沒有耐心傾聽；而作為當局者，我們則很有可能跟小丹媽媽一樣，用「你肯定……」這樣的談話方式開始，也會以雙方都氣憤無比的方式結尾。

很多時候，我們和孩子之間的交流、溝通其實並不是想像中的那麼溫情。尤其，當我們想要說服孩子時，會經常使用交換、賄賂或者指責、懲罰之類的方式。

儘管大多數情況下，孩子會聽從我們，但這並不是孩子本身的意願。當他慢慢成長，擁有自己的想法時，他就不會再聽從我們。這也是為什麼很多青春期的孩子，很容易反叛父母的原因。

正如富蘭克林所說：「當你勸告別人時，若不顧及別人的自尊心，那麼再好的言語都沒有用的。」

每個孩子都是一個獨立的個體，都擁有各自的自尊體系。跟孩子溝通時，父母要尊重孩子的每個想法，要相信孩子有能力跟自己合作，也要相信他能為家庭、為社會貢獻出自己的一份力量。

只有這樣，孩子才願意敞開心扉，訴說自己的需求，傾聽父母的建議。

那麼，什麼樣的交流方式，才是正確和有效的呢？

那就是「四步交流法」：

1、表達對孩子感受的理解。

理解，就是設身處地的去想孩子所經歷的事，把自己放低，而不是用高高在上的態度去看待孩子的感受。

2、表達對孩子的同情。

同情不代表認同和寬恕孩子的行為，而是告訴孩子我們理解他。

我們可以跟孩子講述自己曾經也遇到過類似的事情，用這樣的方式來表達同情會更容易讓他接受。

3、告訴孩子你的感受。

表達感受而不是評論，用「我很失望」、「我覺得很難過」，來代替「你不應該這麼做」、「你這樣做是錯的」。

4、讓孩子關注如何解決問題。

只有讓孩子學會解決問題，才能避免以後再出現同樣的問題。

那麼，如果讓小丹媽媽用上面的「四步交流法」，再次跟小丹交流，又會是什麼樣的情形呢？

小丹回到家，向媽媽抱怨老師吼了她。媽媽雖然有些擔心，但還是用溫和的語氣對小丹說：「老師當著全班同學的面吼了你，你一定覺得很丟臉，是吧？」

小丹聽到媽媽的話，低著頭「嗯」了一聲。

媽媽接著說：「其實，在我上中學的時候，我的老師也當著全班同學的面，吼過我。」

小丹一聽，立馬抬起頭，說：「是嗎？」

媽媽告訴了小丹自己的經歷，小丹聽完，對媽媽說：「其實我只是向同學借鉛筆，我並沒有跟其他同學說話，然後老師就吼我，他沒有聽我的解釋，我就覺得很委屈。」

媽媽問小丹：「我能理解你為什麼這麼想。那麼，能不能想個辦法，讓這種事不再發生？」

小丹馬上說：「我可以在書包裡多準備幾支鉛筆，我就不用去問同學借鉛筆了。」

小丹媽媽說：「這個辦法還不錯。」

這樣的交流方式，不僅讓小丹樂於表達自己，還能讓她感受到媽媽的親近和信任，從而願意想辦法去解決問題。這不正是我們想要的交流方式嗎？

教育學博士簡.尼爾森女士說：「當孩子覺得你理解他的觀點時，他就會受到鼓勵，也就更願意聽取你的觀點。」

要知道，孩子向我們訴苦、抱怨的時候，他想聽的不是建議或者方法，而是我們的理解。

只要我們願意尊重孩子，願意用孩子希望的方式去跟他溝通，那麼，親子溝通將不再是難題。

「四步交流法」，馬上用起來吧！

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