高興了給塊糖，不高興一巴掌，「心情式」育兒毀了多少孩子？

作者 | 智慧主創團蜜蜂

來源 | 智慧父母V

高興時，我給你滿滿的愛，狠狠地誇你，

不高興時，我就撤回我的愛，給你一頓打擊，

但你別懷疑，我是真的為你好，

有多少父母對待孩子的心情，是靠孩子的表現決定的——「表現好就給塊糖，表現不好就一巴掌」。

這個世界上沒有父母不愛孩子，

但很多時候，父母對孩子的愛，就像戀愛中的「情侶」。愛的時候，甘願把心掏出來，煩的時候，恨得牙根痒痒，恨不得揍他一頓。

在父母心裡：我只能接受孩子好的那一面，當他不行時，就會激起我的憤怒：他怎麼這麼差勁！

在孩子那裡：當我做一個好孩子時，我就會被愛；當我做一個「壞」孩子時，我就會被剝奪愛。

家長誤認為這樣會督促孩子不斷進步，但孩子感受到的，只有痛苦。

一邊給糖一邊罵的愛，最讓孩子痛苦

前段時間，讀到了一個這樣的假設：

想像一下如果有三隻籠子，

第一隻籠子裡的老鼠，一踩開關門打開會有食物進來，它就會一直踩，重複這個動作；

第二隻籠子裡的老鼠，一踩開關就會被電擊，踩幾次它就不踩了，它知道這是個「雷」；

第三隻籠子裡的老鼠，一踩開關是食物，再踩一下是電擊，這個老鼠就會糾結死。

如果我們把食物比作父母的愛，把電擊比作父母的壓力和打擊。

第一隻和第二隻籠子裡的老鼠都沒有糾結，因為它們對踩開關是有預期的，它們會很平靜地接受自己所處的狀態；

最可憐的是第三隻籠子裡的老鼠，它們每踩一下，都不知道得到什麼，它們會在裡面糾結死。

這時候一件微小的事，都有可能變成孩子心裡的一座大山。

在孩子眼裡，

父母是一顆定時炸彈，不知道什麼時候會爆炸；

父母是一顆溫柔的糖果，不知道什麼時候會得到寵愛；

他們有的時候特別寬鬆，好像自己做什麼他們都可以接受；

他們有的時候又特別嚴厲，一件很小的事就有可能招來一頓罵。

一邊給糖，一邊罵；一邊為愛加滿柴，一邊釜底抽薪「撤回愛」，

心理學家馬丁·霍夫曼認為，「愛的撤回」可以成功迫使孩子的行為更加符合成人的要求，但促使其行為做出改變的動機卻是深深「焦慮自己可能會失去家長的愛」。

這種形式的養育技巧會傾向於「讓孩子陷入比打屁股還要更久的精神不適」，他們的內心會充滿恐懼感。

一位網友談到自己的經歷：

上學的時候，父親經常因為我的考試成績而心情式評價。

考得好一番表揚，「我就知道你是最棒的」；考得不好，「你還能幹成啥，考成這樣」。

我一度懷疑父親不是真的愛我，而只是把我當作攀比炫耀的工具，所以每當我考不好的時候就貶低得一無是處。

直到有一次我被批評，大哭著咆哮，「我考好了你把我捧在天上，考不好了你把我踩在腳底，你把我當什麼！」

成年後，爸爸在一個飯局上，講起我小時候唯一一次摔門，讓他猛地驚醒反省自己。

原來父親是真的有聽進去並且反思改正。

父母都是不完美的，對孩子的錯誤方式也並非出於本心，只是沒有意識到自己的態度會給孩子帶來多大傷害。

父母的愛是孩子的軟肋

網上有人問：「為什麼孩子最怕父母說『不喜歡你』？」

一位網友回答：對一個孩子來說，最有力的貨幣之一就是「父母的接受和認可」，取悅父母是孩子的生存之道。

前不久，看到一則令人心痛的新聞。

陝西西安一位7歲男童，遭媽媽家暴長達兩年。媽媽心情不好的時候，就會拿電線、刀具打他。

小男孩嬌嫩的身體上，新傷疊舊傷，舊傷加新傷。

記者問他想不想媽媽，他說了一句令人淚奔的話：

想媽媽，哪怕她打我，也想和她待在一起。

從某種層面講，對孩子最重的懲罰，不是爸爸媽媽打我罵我，是他們不再愛我了。

對孩子嚴厲一點，溫柔一點，這些都無可厚非。

最怕的就是，父母忽冷忽熱的愛，會讓孩子不敢信任我們，也不敢愛我們。

而他們又是多麼單純，多麼想得到父母的愛和認同！

電影《陽光普照》裡有一段讓人印象深刻的話：

「你覺得這個世界上最公平的東西是什麼？」

「是太陽！不論緯度高低，每個地方一整年中，白天與黑暗的時間都各佔一半。」

可是我們的孩子也是這樣啊，他們有的時候勇敢積極，有的時候膽小怯懦，有的時候自律優秀，有的時候犯懶迷糊，有的時候溫順可人，有的時候撒潑發脾氣……

假如我們只在孩子表現好的時候愛他們，表現不好時就急著懲罰。

那不是真愛孩子，只是把愛變成了操縱、控制。

事實上，在孩子表現不好時，才更需要父母的「涵養」。

讀過一個故事：

孩子早上說：「媽媽，我想休息一天，你給我請一天假吧。」

孩子說這話的時候，其實並不是真的想休息一天，只是期待媽媽能理解他。

媽媽這個時候講一堆道理，讓他去上學，反而激起孩子更堅定地回應：「我要休息。」

媽媽說：「好吧，你要不舒服，媽媽去跟老師請假。」

孩子心情平靜下來，回了一句：「媽媽，你這算不算是溺愛孩子？」

請相信孩子心裡是有分寸的，如果媽媽上來給的是愛，不是「電擊」，他會主動反思自己的行為是否有問題。

打罵只能激發起孩子的反抗，更高級的養育，是像容器一樣，承託孩子，讓孩子進入自我思考與覺察。

給孩子穩定的愛，沒有好壞的比較心

對於孩子來說，最幸福的事情莫過於：

有一個不急不躁的父母。

可是人的性格是天生的，有的父母天生脾氣好，情緒穩定；有的父母天生性子子急，趕上性子急的父母，如何讓自己在養育上放平心態呢？

1.「我的媽媽不拿我跟其他孩子比」。

有的媽媽，從來不覺得自己的孩子需要跟別人家的比較，別人家的孩子英語說得再好、琴棋書面、吹拉彈唱再精通……這些都和自己的孩子沒有任何關係；

而另外一些家長一看到孩子不好，就心生焦慮，擔心這個擔心那個，還怕自己的面子掛不住……把這些都轉換為對孩子的數落、批評：

「為什麼別人家的孩子已經把單詞背到這麼多了，你看看你？」

「為什麼別人家的孩子可以把字寫得整齊劃一，而你就寫得七扭八歪。」

總是比較，就總是焦慮，焦慮的結果就忍不住「電擊」一下孩子。事實上，日常中這些七七八八的「電擊」，除了發洩自己的情緒，並不能真正幫孩子進步。

不比較之後，父母在對待孩子教育上就能平靜很多，減少情緒上的衝動。

下一次孩子讓你不滿意的時候，不妨提醒一下自己：愛就是愛，不講條件。

2.做一個「鈍感」的父母，多聽少說。

很多媽媽很實在，看孩子一眼，恨不得找出孩子身上3個問題，忍不住就要發火指出來，

有的媽媽看到孩子優點和缺點，不露聲色，

不是急於將自己的擔心、內心的不安、焦躁的情緒一股腦地拋給孩子，而是讓自己先「虛」下來，給孩子一個情緒空間，用愛滋養、保護孩子，給孩子內心成長的動力。

比如孩子考試不好，不是急著發火，聽聽孩子是怎麼分析考試不理想的原因的。

少動嘴，多聽孩子，多啟發孩子自己思考，

「鈍感」看似反應遲鈍，實際上是給自己的情緒留一個緩衝區，給孩子留足面子，也給孩子一個自我進步的空間。

3.給孩子準備一張「防爆卡」。

不得不承認，有的時候我們很難察覺我們已經在發火了，有的時候，孩子的一句話、一個動作就能激怒我們。

對於這些來不及控制的情緒，父母不妨提前給孩子準備一張「防爆卡」，它可以是一張自製的卡片，也可以是一個手勢。

當孩子亮出「防爆卡」，就像免死金牌一樣，這個時候自己就要停止發火，先冷靜一下，等情緒平靜了再跟孩子溝通。

「防爆卡」的好處在於，即使我們自己還沒有察覺到憤怒的情緒，當孩子發現自己感到害怕時，可以及時扔出這張卡片，阻止進一步的傷害和鬥爭。

真正成熟的父母，不靠孩子的完全服從獲得內心安定，

而是在孩子好與不好的時候，都能接住孩子，給他持久而穩定的愛與支持，

我永遠愛你，跟你的表現無關，

這才是送給孩子一生的一份寶貴禮物！

*作者：智慧主創團蜜蜂。來源：智慧父母V，智慧父母是木棉說旗下的親子教育號，關注0-15歲孩子的成長教育，旨在幫助有遠見的父母養育終生成長的孩子！

*註：本文部分圖片來自於網絡。