知愈心理：教育孩子既不想控制，也不願溺愛，怎麼破？

現代的父母養育孩子，既不想控制，也不願溺愛，最合適的方式就是用建立界限的方法，幫助孩子在成長過程中，逐漸建立自我界限。

有界限感的孩子，會有獨立人格，懂得責任，做事有原則同時又有彈性。

這樣的孩子情商高，更自信，更有創造力。

孩子的界限，大部分都是從小在與父母的互動中建立的。

01

當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起。

其實，善良的中國父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。

孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，孩子仍然認為那是父母的事，於是父母背著孩子的書包，早送晚接，風塵僕僕。

孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化。

孩子覺得上什麼學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰娶誰是自己的事。

但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年。

而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告「戀愛婚姻是我的事」，一邊把找自己做的工作、買自己的房子看成是父母的事。

於是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得「你的高考志願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事」，於是開始衝突，開始痛苦。

02

國家之間需要有國界線，城市之間需要邊界線，家庭之間需要牆作為界線，人與人之間也需要界線，同理，父母與孩子之間當然也需要。

在現實世界中，物理界限很容易看到，例如，房子，門，圍欄，牆，線條等。

雖然形式各異，但是都表達出一個明確信息：這是界限，其他人未經允許不得隨意進入。

在精神世界，界限也是真實存在的，雖說肉眼看不到，但是當你的界限被侵犯時，你會有一種被人在胸口打一拳的感覺。

如果入侵者又是你很在乎的人，你知道他的出發點是好意，可是無法認同對方的做法時，便經常會有一種憋屈感。

當你有這種憋屈感時，就說明有人跨越界限，入侵你的空間了。

界限，就是什麼可以，什麼不可以；什麼時候說「Yes」，什麼時候說「No」。

它不僅可以保護我們的身體安全，還可以保護我們的精神世界；

它可以幫助我們保留好的，排除壞的。

缺乏邊界感，是很多痛苦關係的來源。

比如父母和孩子之間、戀人之間、朋友之間，甚至是和陌生人之間，我們都可能會因為缺乏邊界感而受到「侵犯」，或者傷害別人。

很多父母都習慣地操控孩子，讓孩子喪失自主權；父母覺得孩子的事就是自己的事，如果孩子想「劃清界限、宣示主權」，那就意味著「大逆不道」。

身為子女，我感受過這種被控制的感覺，內心的痛苦無法言說；

而身為父母，我同樣體會著這種無法放手的糾結，內心的沮喪不言而喻；

父母不讓我們選擇自己的生活，而我們也在各種主宰孩子的命運，好像是一個不斷傳承的鏈條，循環往復。

我們終將明白，最親密的人之間，也會互相傷害，而唯有保持界限的親密，才是人與人之間最安全溫暖的相處方式。

說白了，界限感就是在人際關係中掌握適當的分寸，你有你的空間、我有我的自由，各得其樂。

那麼，我們該怎樣培養孩子的界限感。

03

孩子最需要樹立的界限就是自我負責、自己承擔後果。

這就需要家長給孩子立好規矩，從日常社會行為規範，比如不插隊，遵守公眾場所秩序；

到自我管理方面，什麼時間做什麼事，形成規律的生活，讓孩子自己造成的後果自己承擔，守住行為的界限。

此外，生活中，孩子可能常常有這樣的行為：

不敲門直接衝進爸媽房間；在家長和其他人說話時打斷對話；媽媽飯還沒吃完，孩子非要拉著媽媽陪他玩；搶其他小朋友的玩具∙∙∙∙∙∙

這個時候，家長應該教孩子尊重他人的感受，把握好與別人的界限，孩子不會總是以自我為中心。

同時，父母要有界限感，孩子能做的事情鼓勵他自己做，不越界，不大包大攬。

心理上給孩子最大的支持，充分信任和欣賞孩子，在行為的界限內，允許孩子自由大膽地探索，把握屬於他自己的人生。

有界限感的孩子，長大了才會足夠成熟、有安全感、有同理心、具備很好的抗壓耐挫能力，這是父母給予他最寶貴的財富。

沒有完美的父母，重點是當我們發現自己或者孩子越界時有所警覺，並及時調整彼此的行為，讓界限感成為生活的一部。

知愈心理諮詢專注您的心理健康，為所有的情緒提供一個溫暖安放處，讓您從心遇見自己。