孩子磨蹭想打他？聰明的父母都會這樣做

2020-09-26 DOKOOL



孩子總是慢吞吞的，作為父母，可能你每天說得最多的一句話就是「快點兒，快點兒」，可任你急個半死，他還是不慌不忙，真能急死人。


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但是最近，發生在兒子身上的一件小事，改變了我對「磨蹭」的偏見！

那天有事不得不早起，6:30叫醒兒子，沒睡醒的他有點煩躁和賴皮。

想著7:00就必須從家裡出發，我就催促他「快點穿衣」。

看他愣在洗漱臺，催促「快點刷牙」；看他有一口沒一口地吃飯，催促「快點吃飯」。

催促次數越多，越覺得孩子是故意和我唱反調，做什麼都不上心，磨磨蹭蹭只會耽誤時間。

出門時，我很不友好地把襪子扔給他，加一句：「趕快穿。」

這時兒子坐在地上，怎麼也穿不好，心急的我打開門，他卻「哇」的一聲哭了起來，邊哭邊說：「媽媽，我快不了了！」

看著崩潰的兒子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急間接轉嫁給了孩子，快節奏、緊迫感早已破壞了孩子的思維能力。他爆發了情緒以後，更加挫敗地坐在地上，可憐兮兮地看著我。

「慢一點也沒關係，媽媽等你！」這句話，好像有魔力一般，他迅速地穿好了襪子。

龍應臺說：我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。孩子你慢慢來，慢慢來。

教育，有時候就是慢藝術，做父母的不能急，也不能催。只有父母淡定了，孩子才有機會按照自己的生命軌跡去長大。



朋友小莉前段時間就很抓狂。

婆婆說要來她家住一個月，本以為常年不住一起，臨時的一個月很容易過去。婆婆天生急性子，還囉嗦。

第一天開始，就馬不停蹄地催促她兒子。吃飯時，說「快點吃」；送孩子上學時，說「快點走」；孩子在房間做作業，她也時不時跑進去，說「快點做」。看見孩子上廁所，也會下意識地催一句：「快點上。」

開始她很委婉地和婆婆說：「媽，不著急，讓孩子慢慢來。」婆婆眼神一撇，特別嫌棄地對她說：「你不催著一點，他哪能長大？！」幾天後，孩子因為不適應，情緒波動很大，而且特愛慢吞吞的。平常好好的行為，現在一下子就問題百出了。

不主動吃飯，不主動看書，不主動做作業。眼看孩子不好好做，婆婆更加變本加厲地催。她終於忍不住了，語氣很不友好地頂撞了婆婆：「孩子就這年紀，你總是催催催，他也不能一下子長大啊！」婆婆一賭氣，就提前回了老家。

其實，按照她以前的養育方式，孩子是可以根據自己的節奏去吃飯穿衣，刷牙洗臉，看書寫作業的。

父母放慢速度，不僅僅是讓自己喘口氣，更多的是為了讓孩子去感知生活，感受周圍環境，認識世界和思考未來。

當然，孩子也並不會因為一時的磨蹭，成為不負責任又拖拉的人。反倒是父母的包容、理解，會給他更多思考的空間，在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。

當孩子不按照父母要求的方式去行動時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複地催促孩子做同一件事。

孩子剛開始可能會內疚不安，但催促的次數越多，孩子就會從內疚變成不耐煩，最後上升為反感、討厭，甚至憎恨父母的這一行為。

心理學上有一個很有名的效應，叫超限效應——由於刺激過多、過強或者作用時間過久，引起的逆反心理現象。

是被父母催促，孩子的反抗心理愈發高漲。

心理學家說：只有給足孩子時間去體驗，他們才能從實際生活中明白，自己是誰，要做些什麼。

喜歡在屁股後面催促的父母，常常會擔心：如果不催孩子，孩子會不會更加放飛自我，把該做的事情搞得一團糟？當然，可能會，但不會一直都那樣！

孩子也會討厭麻煩和問題，如果知道是自己拖延導致的問題，自己也會反思和想辦法，然後調整自己的內在狀態。

倘若是一直按照父母的節奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永遠也弄不明白什麼事是自己的，什麼事是別人的，一旦生活出現問題，他不會意識到這是自己的責任，而會怨恨催促者。

就算趕時間，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子。


以下是一些網友家長遇到孩子磨蹭時的做法，值得我們學習。


愛花的牛

我女兒現在上一年級，也是個慢性子。開始我也著急，後來我想著急也沒用。她自己反正不急，只要趕在時限之前做完就行了，隨她吧。

比如早上起床，我會稍微早一點叫她，給她留出一點磨蹭的時間，這樣她可以按她的節奏慢慢來，我也不至於著急上火。放鬆一些，相信孩子能夠按自己的節奏成長。


千漣千漪

我是這樣做的，預先跟女兒約定好要做的事情一、二、三，然後給她時間做，如果因為磨蹭太多，那麼就免掉一些她喜歡做的事。

例如：睡覺前要要洗臉、刷牙、聽故事（她最愛），如果她前面磨蹭太多，我就告訴她：「本來我們約好講兩本故事書，由於時間在你剛才磨蹭的時候蹓走了，現在只能講一本了」。


巴豆

兒子早上賴床，磨蹭我就拿他的玩具把他的小耳朵叫醒「哦，這是誰啊，兔子都曬屁股了」。他大「你說錯了，是太陽曬屁股！你這傢伙」，然後起床。

還有就是只要他動一下，我立刻就說「哇，今天動作怎麼那麼迅速」，他噌就跳起來，呵呵。


甜甜媽

脆弱式表達，將「你快一點」變成「我希望......」「你快一點吃飯，馬上校車就要來了。」變成「媽媽希望你十分鐘以後可以吃完飯，然後我們有三分鐘的時間下樓，這樣就來得及坐校車。」

在家庭教育當中，脆弱式表達，會讓孩子更了解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。

用強迫式或者緊迫式地表達：則會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。


Andy麻麻

提供自主選擇。「如果你晚上八點半完成作業，你就有半個小時的時間做自己愛做的事，如果是八點完成作業，你就有一個小時可以自由支配。如果你是九點完成作業，就沒有自由安排的時間了。你會難過，媽媽也會惋惜。」

告訴孩子行動快慢的後果，這種提醒最好能夠放手，讓孩子自己去想後果。


一個磨蹭的孩子背後，必有一個急躁的大人！孩子有孩子的節拍，他們需要活在他們的節拍裡，而不是我們大人的節拍裡，否則對孩子來說，會更亂套。

真正毀掉孩子不是磨蹭，而是父母的快快快！

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