孩子欠揍時別打罵，一條黃金法則助你輕鬆搞定娃

孩子幹很欠揍，到底打不打？

Papi醬生完孩子後感嘆——做啥都沒當媽難！作為中年老母親的我看到這個，原諒我不懷好意地笑了，路漫漫其修遠，她這才哪兒到哪兒呢！給嬰兒當媽，主要照顧好TA的吃喝拉撒，可給兒童當媽，你會分分鐘被氣得抓狂抓瞎！

每個人的人生中，都會遇到大大小小的考試，唯獨成為父母不用考試，直接讓你在摸著石頭過河的河中被摔死嗆死淹死！

比如可憐的我，因為孩子爸要做的項目，拖家帶口在海南已經旅居了兩個月。每天在酒店，對著兩個娃兒(還都是公的)，要麼給他們讀書講故事，要麼陪著做遊戲，要麼就是準備各種吃，吃完又要不停收拾……否則，吵鬧哭喊的聲音能掀翻屋頂！

在酒店被倆熊娃折騰怕了，就只好帶他們出門，去海邊去公園去遊樂場去博物館……但無論去哪兒，都很不優雅，為了孩子的安全以及路人的安全，時不時就得衝娃兒們大聲叫喊，河東獅吼之後，又羞愧得簡直想死！

更要命的是，老大說話的口氣越來越讓人討厭，尤其是他對老二講話的樣子，那動作那用詞，簡直跟我一毛一樣！通過這面鏡子，我才知道自己的教育方式，尤其是對孩子們的溝通方式，是多麼有問題！

至於情緒崩壞時對老大上手來兩下，也是常有的事。可每次打罵完孩子，我也難受也愧疚也焦慮，這媽當得，真是好挫敗啊！

那娃兒有時就是很欠揍怎麼辦？講大道理不對，打罵更不對，這道題到底怎麼解？美國著名臨床心理學家馬歇爾·盧森堡博士，給出了一個黃金法則，非常值得學習，這個法則其實就是「非暴力溝通」。

馬歇爾·盧森堡(1934—2015)，師從人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯，是美國威斯康星大學臨床心理學博士。他是國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。他有著50多年的實踐經驗，不僅指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，還幫助解決了許多世界範圍內的爭端和衝突。

那麼，什麼是非暴力溝通呢？馬歇爾·盧森堡博士指出，非暴力溝通能指導我們轉變談話和聆聽的方式，它涵蓋了觀察、感受、需要、請求這四個要素。

用這四要素可以總結為一個萬能句式，讓你輕鬆實踐非暴力溝通，也讓為人父母的你我，可以擁有更和諧親密的親子關係。這個萬能句式就是：我觀察到+我感覺+是因為+我請求。

比如，當我看到老大把客廳搞成了犯罪現場，玩具扔了一地，沙發上全是腳印，瞬間氣血上湧，正要發飆之際，我強迫自己深吸一口氣，嘗試用非暴力溝通的四要素來解決問題，於是，我這樣對老大說到：「當我看到客廳很亂時（觀察），我忍不住生氣（感受），你知道媽媽喜歡整潔，受不了髒亂差（需要），現在，你要同媽媽一起把客廳打掃乾淨，你負責收拾玩具，媽媽清理沙發和地板，好嗎？（請求）

非暴力溝通的第一個要素是觀察。但我們經常會把觀察跟評論混淆。觀察是指看到的客觀事實，而評論卻是主觀性的判定。

比如：「你怎麼這麼調皮！」這是一句評論。「你把玩具扔了一地」，這句才是觀察。

很多人說話都習慣帶有個人評判，這種不客觀的溝通方式，非常不利於關係的經營，尤其是在親子關係中，父母的評判常常對孩子的心理造成傷害。正如哲學家克裡希那穆提所說：「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」

非暴力溝通的第二個要素是感受。正如榮格說的那句：孤獨不是因為身旁沒人，而是不能說出自己最要緊的感受。

現代人生活在鬧市，卻常覺孤獨，正是因為很多人不善於談感受。並且，還總是用想法來代替感受去與人溝通，結果鬧得彼此都不愉快。

比如戀人吵架時，就經常會說你不愛我了。但這其實是想法而不是感受。表達感受可以這樣說：「你剛才的行為，讓我很傷心。」

為了真實表達自己的感受，我們可以建立表達感受的詞彙庫，比如受傷、害怕、生氣、開心等等，越具體越好。這樣才有助於我們表露真情實感，讓他人明白我們的需求，讓溝通更順暢。

非暴力溝通的第三個要素是需要。在表達完成感受後，我們可以說出自己的真實需要。

比如我希望孩子爸能多分擔家務，好讓我勻出時間寫作。那我可以直接把這個需要講出來，而不是抱怨他下班晚，雙手懶，只會葛優癱。

只要客觀陳述了事實，又清晰表明了自己的感受和需要。對方才會明晰自己需要努力的方向。

非暴力溝通的第四個要素是請求。請求想要得到積極的回應，應越具體越好。

比如：「我希望你能讓我做自己」。這個表述就會讓對方一臉問號，搞不清自己該怎麼去配合你。如果這樣說：我希望你能在這件事上支持我。這就比較讓人清晰了。

越清晰的請求，越能得到有效的執行。當然，我們還要注意，自己是在請求而不是命令，所以我們要特別注意說話的語氣，一定要多用禮貌詞。

觀察、感受、需要、請求是非暴力溝通的四大要素，也是我們人際交往的指路明燈。尤其是對家人，家人中又特別是對孩子，我們更要多多練習非暴力溝通，如此，我們才會擁有和諧有愛的家庭，孩子們會更健康自信，我們也會更加幸福安心。