國館編輯部：
「懂」麻煩別人，才是高級的情商。
01
我們常說，人有三急，再緊急的事都急不過人要排洩。
有一個人卻打破了這個定律。
深圳一位小夥內急，在地鐵站找不到可以使用的公廁，竟憋到尿褲子。
對此，地鐵方面給出回應：車站多個衛生間正在進行翻新改造，期間會封閉廁所施工，乘客遇緊急情況可以向工作人員求助，「我們會告訴他最近的廁所在哪裡」。
新聞來源 | @中國新聞周刊
地鐵對多個衛生間同時進行改造的不合理安排，確實造成了乘客的不便。
但有網友指出，地鐵站內部有員工廁所，地鐵口往往連接著商場、某知名快餐店，多開口問問，也不至於搞得這麼狼狽。
這種觀點遭到反駁：對於有些人來說，尋求幫助，比憋尿還難！
生活中，有不少人無法獨立解決問題，卻害怕向別人請求幫助。
一拖再拖，事情最終變得更加麻煩，直接導致了自己的損失。
雖然我們一直被教導，不麻煩別人是種美德。
然而，不敢麻煩別人，卻是一種病。
02
／自卑偽裝出獨立／
我們時常在微博上或朋友圈裡，看到有人抱怨自己的奇葩親戚或同事。
「我表姐突然說周末要來我這住一晚，因為住酒店太貴了。這種只有在過年見面，還從來沒給我包過紅包的親戚，是不是太不拿自己當外人了？」
「上班時間看劇玩手機，等到快下班了說工作做不完，求我幫忙。不好意思哦，您愛看劇，我也趕著下班回家打遊戲啊~」
這些動不動就擺出「咱倆誰跟誰」的氣勢、愛給人添麻煩的人，都被貼上了「厚臉皮」的標籤。
久而久之，大家似乎默認了一條社交規則：別給人添麻煩。
於是，一想到麻煩別人有可能會被掛上網絡公示，TA們毫不猶豫地打退堂鼓了。
即便鼓起勇氣開口求助，也要反覆地確認對方有沒有不耐煩、不高興。
太過在意別人的眼光，所以精心地用獨立來包裝自卑，保護自己。
而那些從來不尋求幫助的人，又常常會給別人留下獨立自主、能力優秀的印象。
「你看，TA從來不找別人幫忙，自己解決所有問題，多獨立多優秀啊！」
但別人看不見的，是TA揪著頭髮輾轉各大搜尋引擎、社交媒體幾小時，和那幾小時內慌亂的內心。
公司向設計部推薦了某個排版軟體，做出來的效果不僅美觀，而且有利於提高工作效率。
小李接觸的軟體較少，當別人已經熟悉了操作，他卻還在研究。
但工作不等人，小李先是上網搜索，後又抓耳撓腮地嘗試了一個個操作。
直到下班，小李都沒能完成當天的工作，連帶部門的同事也要一起加班。
為什麼開口問一句「可以幫幫我嗎」這麼難？
因為，開口問別人，顯得自己很沒用。
對自己能力不足而感到自卑，更對暴露自己能力不足感到害怕。
為了掩飾，TA們寧願轉個山路十八彎，也不願意求助身邊的人。
但結果往往不盡如人意。
然而有時候，不敢尋求幫助不僅僅是害怕暴露自己的短處。
被拒絕時的窘境，使TA們的自卑無處藏身。
一次開口求助已經是竭盡全力，如果對方拒絕，不僅會讓TA們感到十分難堪，而且導致他們不敢再開第二次口。
「已經失敗了一次，難道還要去自討沒趣嗎？」
甚至會擴大聯想：他是不是討厭我？我是不是得罪過他？他是怎麼想我的？
因為自卑，所以主動將對方想像成挑剔、易煩躁、不近人情的形象，把所有結果預設到最壞，自己嚇自己。
因為自卑，所以過度地自我檢討，自我否定，最後陷入自我懷疑。
03
／不是強大，只是依賴無能／
心理學上，把這種不敢麻煩別人的情況稱為「依賴無能」（counter-dependency）。
依賴無能者看起來獨立自主，實際上是因為恥於向他人求助，內心脆弱孤獨。
遇到事情，不管大小，TA們更願意獨自扛著，而不是尋求家人朋友的幫助。
把困難和壓力留給自己，久積成病，還用「強大」來麻痺自己。
但真正的事實是，依賴無能者在親密關係的建立上更加無能。
人和人的關係都是從互相麻煩開始的。
你幫我拿個快遞，我回你一句謝謝；你為我解決一個問題，我請你吃頓飯。
一來二去，我們建立了社交關係，從認識的人，到熟人，到朋友。
「很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。」
來源 | 武志紅《巨嬰國》
過分獨立換來的，是孤單。
而親密關係更需要互相麻煩。
小鄭從來不把工作上的煩心事告訴妻子：「我一個人煩就可以了，說多了她也會煩。而且她也不懂這些事啊。」
不麻煩妻子的結果是，強顏歡笑、不耐煩、沉默，「我沒事，你讓我一個人待會就可以了。」
他以為這是對妻子的體貼，但妻子卻「不領情」。
「我也是有工作的人，這麼就不懂了。就算我真的不懂，也可以只做一個傾聽者啊。夫妻之間就是要共同分擔，什麼事都自己扛著，別人問起來我反而一問三不知，跟個外人似的。」
和朋友吐槽，和愛人訴苦，傳遞出的信號是：我信任你，我需要你。
共同分擔壓力不僅不會瓦解親密關係，反而可以增進彼此的了解。
因為我們之間處在一段親密關係中，所以那些需要對外隱藏的，我可以在你面前袒露。
我需要麻煩你承受我的一部分困難和壓力，麻煩你扮演一個傾聽者、建議者，和我一起解決問題。
而那些過於「強大」的人，往往形單影隻。
04
／「還人情」不是等價交換／
不敢麻煩別人，除了心理負擔，還有實際利益的擔憂。
傳統的中國社會是個人情社會，受了別人的恩惠，總有一天要還回去。
別人幫了我，我不還人情，這是要被說閒話的。
所以最好，大家不要相互麻煩，兩不相欠。
小李有一套「成本哲學」：時間精力是自身成本，麻煩別人是人情成本，自身成本可以自我控制，人情成本還要看別人眼色。
考慮到日後對方可能會提出超出自己能力範圍、或讓自己感到為難的請求，還不如自己多花點時間去研究解決，似乎成本更低。
把社交圈裡的每個人都打上+1、-1的符號，將人與人之間的關係量化、計算，麻煩別人變成了一件麻煩事。
面對這種情況，我們需要的是擺正心態：「還人情」不是等價交換，而是為了感謝。
回饋別人曾經給過的幫助，並非是為了抵消一筆人情債，而是用對方需要的方式來感謝TA的慷慨。
上初中的弟弟每天騎車載他的同學去學校，單程三公裡多的路，他堅持了一星期。
原因是同學打球傷了腳，父母又不在身邊，坐公交又擠又容易遲到。
「上次我的手骨折了，都是他幫我背書包，替我打水。」
我暗想：這麼小就知道要還人情了啊。
但他的下一句話狠狠地打了我的臉，「人家對我好，我也想感謝他嘛。」
在他看來，這不是「還債」，只是朋友間相互幫助、相互感謝的方式。
事實上，人情與人情並不對等，又如何能在之間劃上等號。
是背了一個月書包的人情更重，還是騎車載了一個星期的人情更重？
一段普通的關係，不會因為舉手之勞而變成一物換一物的交易。
一段親密的關係，更不存在誰虧欠了誰。
我們在伸出援手的時候，都不曾計算過對方要如何報答，又何必在開口麻煩別人前就擔心著對方會索取什麼樣的回報。
拋開利益的顧慮，或許我們能夠更容易地說出：「可以幫幫我嗎？」
05
／不要活成一座孤島／
不敢麻煩別人的人，往往把求助這件事想像得過於嚴重。
沒來得及張口，就已經把結果在大腦中無限放大。
其實，麻煩別人不在於「求助」，而在於「合作」。
協作才能生存已經成為社會共識，靠單打獨鬥闖不出天下，甚至連走出家門都成困難。
我們必須承認自己的能力有限，取長補短才能完成某一件事。
我們彼此需要，所以互相麻煩。
求助別人不僅不丟人，更不代表你能力不足，恰恰是表明你懂得了合作的智慧。
而且，尋求幫助≠厚顏無恥。
之所以有那麼多奇葩被吐槽，僅僅是因為TA們像巨嬰一樣，沒有經過思考就直接把所有事情都堆到別人面前，絲毫不顧別人的感受。
而我們所說的麻煩別人，是在自己無法獨立解決的情況下，向他人請求支援。
對於依賴無能者，需要做的是強迫自己去麻煩別人。
勇敢地邁出第一步，會發現前方並不是萬丈深淵。
對方沒有你想像的那麼「刻薄」，事情的解決也沒有你想像的那麼艱難。
如何正確麻煩別人，你需要做到：
麻煩別人時，要儘可能得提供已有的信息，表達清楚自己的需求。
我們可以請求幫助，但不能把問題丟給對方然後坐等回復。
事先做好搜索，然後明確地告訴對方你需要什麼樣的指導和協助，這是麻煩別人的基本素質。
就比如同學拜託小張做活動海報，小張很樂意地接受了，馬上打開電腦，花了一個多小時設計了一張具有現代感的海報。
把做好的成品發過去後，同學來了一句，「能不能做得古風一點？」
小張也很痛快，「不能。」
明明是自己的事情，卻要求幫忙的人去搜集掌握信息、揣測意圖，這是拿自己當甲方爸爸呢？（沒有說甲方不好的意思。）
判斷好對方的能力和時間成本，不要提過分的要求。
一位在健身房做私人教練的朋友英文很好，常常有人找他幫忙翻譯。
有的人直接截了幾張圖給他；有的人複製粘貼原文發到了他的微信上；還有的人建立文檔，自己翻譯了大部分，剩下不懂的地方用紅色標註。
他說，「第三種人我一定幫，第二種人看心情，第一種人哪涼快哪待著去。做私教一個小時300塊，我用花時間給他幫忙，憑什麼他輕輕鬆鬆截個圖就甩我臉上了？」
別人的時間也是時間。無論用金錢還是請吃飯作為答謝，麻煩別人首先要為對方省去麻煩，而不能理所當然地做伸手黨。
改變現狀，先麻煩親近的人。
突然要求一個依賴無能者去麻煩不熟悉的人，是不合理、不可行的。
相對而言，朋友和家人更願意幫助你改變這種「偽獨立」狀態。
拜託親近的人做一點小事，順路買個東西，或分享近日的困惑煩惱。
一點點地改變，慢慢建立起敢於求助的心態。
06
總有一些問題我們無力獨自處理，總有一些事情我們需要與人合作。
適當地敞開心扉，適當地示弱，我們才能在解決問題的同時拉近與人的關係，建立自信。
孤軍作戰的時代已經過去，學會麻煩別人，我們才能走的更遠。
／今日作者／
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