被2歲孩子3次趕出家門，只因我進門前沒做這件事兒……

面對執拗期的孩子，不要給他建議，

因為他根本不會聽！

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今天是我這個月第三次被2歲半的女兒趕出家門。

第一次出現這種情況，我以為她是跟我鬧脾氣，於是上去又哄又勸，結果女兒還是哭鬧著讓我出去。

婆婆心疼孩子，所以商量著問我，要不你先出去一下？

但是我的脾氣也上來了，面對女兒無理的要求，我應該直接拒絕。

本想好好的教訓她一下，但是看她哭得傷心的份上，還是算了吧。

過了大概20分鐘，婆婆給我發微信：孩子說想媽媽了，趕緊回來吧。並囑咐我進門前記得敲門。

我匪夷所思的敲門，是孩子給我開的門，然後迎接我的是一個大大的擁抱。

短短20分鐘差別竟然這麼大！

晚上我在陪女兒玩的時候，我趁機問她，為什麼剛才媽媽回來的時候要趕媽媽出去？

她說因為媽媽進門沒有敲門。

竟是因為這？有一次我故意沒敲門，結果又被她哭喊著轟出來了。

我一度以為是孩子任性，但是查詢了很多資料才發現，原來這就是所謂的執拗敏感期！

並且很多家長和我一樣，把孩子的這個行為視為任性，其實是錯怪孩子了。

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孩子的執拗敏感期，又可以稱為是孩子的叛逆期，一般在孩子3歲左右會出現。

此時，孩子漸漸地開始獨立思考問題，他希望完全按照自己的意願來支配周圍所有的人和事。但是又不會準確的表達，所以當有人破壞了他的秩序，那麼他就會無所適從，會以發火、哭鬧來表達自己的情緒。

執拗敏感期形成的原因是因為2～3歲的孩子思維是「直線型」的，在他的眼裡，所有的東西都是有秩序的，他並不喜歡這種秩序被破壞。

就好比我家孩子要求我敲門一樣，她的腦海裡是媽媽進門前敲門，她去開門，媽媽進門這個順序，但是我打破了她默認的順序，這讓她有些不適應。情急之下就用哭來表達。

這種情況在孩子身上比較常見，比如非要自己開燈，家裡人幫忙開了他就哭鬧著要自己開。比如上下樓梯非要自己來，大人抱了就要再重走一遍……

這些都是執拗敏感期的孩子常見的現象。

還有一個原因，是因為2歲以後的孩子自身探索能力提高了，他們發現自己能控制的東西越來越多，所以開始享受這種狀態，從而對大人的管教開始反抗。

這種表現並不是叛逆，而是孩子自我意識不斷發展，行為變得更加獨立的一種表現。

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那麼該如何對待執拗期的孩子呢？

一位有二十年教學經驗的幼兒園院長給出的建議是：不要給孩子建議，因為他根本不會聽！

比如，孩子想要開門但是自己卻夠不到，家長想要幫忙還被拒絕，這時候如果哭鬧的話，家長可以冷靜處理：你很痛苦我能理解，但是這件事你自己做不到，就確實沒有辦法了。

實際上，一些小的試錯對孩子是有幫助的，通過試錯孩子才能建立起對不同事物的全面認知。當他發現通過哭鬧也無法解決的時候，就會逐漸學會接受。

所以家長要做的就是理解孩子的行為，並尊重孩子的行為。同時巧妙的引導孩子，靈活處理。

比如孩子想要自己開燈，但是夠不到，又拒絕大人抱他的時候。家長可以做出誇張有趣的動作來吸引孩子，讓孩子看到被抱著一定會有意思，這時候孩子就會主動要求抱抱。

還有的媽媽，孩子哭鬧時直接利用一個孩子感興趣的東西轉移了他的注意力，這時候孩子就會關注感興趣的東西而忘了哭鬧的原因。

但是家長要謹記，面對原則問題態度要堅定。比如孩子想要去摸電源，自己去插插頭，這種危險的事情家長要堅決禁止。給孩子一定的自由不代表他可以隨心所欲，以約束為前提的自由才是最保險的。

最重要的是，作為家長要心態平和。當孩子進入執拗敏感期後，家長應當理性對待，去接納，去引導。陪伴孩子一起度過這段時光。

處於執拗敏感期的孩子確實比較讓人頭疼，但是家長不要放大這一問題。換個心態看，這或許就不算什麼。

國外親子教育專家曾作過統計，對於大多數孩子來說，孩子本身明顯的缺點大約只佔15%。可做父母的卻常常只能看見這15%的不足，而忽略了剩餘85%的優點。

所以當孩子的執拗敏感期來臨時，家長不要總是盯著孩子的這些問題，這是成長必經之路。多看到孩子的優點，或許會讓你在面對孩子時有更多的耐心。

心理學裡面有一個「期待效應」：如果你只看到某人不好的方面，那他真的會按照你的期待往不好的方面發展；而如果你能夠看到好的方面，那對方也會順應你的期待越來越好！

對待這段時期的孩子更是如此。

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學前教育界的綱領性文件《3-6歲兒童學習與發展指南》認為：尊重幼兒的年齡特點，尊重幼兒學習與發展的層次性和個體差異。

在孩子成長的過程中，大大小小要經歷幾十個敏感期。

家長如果都了解孩子這些成長規律，在養育孩子這件事兒上就會事半功倍。

所以，做一個合格的家長，先從了解孩子開始。

美國心理學家萊因說：「存在等於被感知。」

真正成熟的父母，不會只想著去處理孩子的問題，而是會優先處理孩子的感受。