卻忘了向孩子傳遞：道德之內規範之中的性，是一種令身體和精神都感到愉悅的美妙體驗。
文章 | 羅羅
來源 | 六媽羅羅（ID:liumaluoluo）
其實，不管是私信還是後臺，有一個話題一直有人在問，我卻不太好回答：
「
我很需要你的幫助，我現在很擔心我的孩子。他是4歲半的男孩，最近睡覺就開始撫摸自己的生殖器，而且可能表現出那種很享受的感覺。這個是手淫嗎？我不知道他怎麼會突然就這樣了，你能否給我比較專業的看法，這是孩子成長過程中的正常發展，還是孩子的心理出現了什麼問題。
雖然大家都知道，我很重視性教育。對身體的認知，界限感的明確，我都會在日常小事中去普及。但是，對於男寶撫摸小jj或者女寶「夾腿綜合症」這種具體的行為（其實有一個更大眾的說法－自慰），我依舊是有些不知道從何說起。一來多多少少有些羞澀，這兩字說出來都會覺得有些艱難，更別提加以討論；二來覺得這個並不是那麼常見，也就是身體感受而已不會有特別壞的影響。
直到不久前和一位朋友聊天，她的講述震驚到我，才覺得這個事情是非常有必要拿到檯面上來討論的。
她袒露了這樣一段心聲，徵求朋友意見，她同意發出來：
大概是小學時候，不記得是那次無意間觸摸到下體，覺得有一種說不出的舒服，就不由自主的再去摸，甚至趴在床上扭動。
那時候什麼都不懂，也不覺得有什麼不對。可是有一天在外婆家玩，鑽進被窩午睡的時候，脫褲子時又碰到了，覺得很舒服就忍不住夾著被子蹭。
結果這一幕被外婆看到了，一直都和藹可親的外婆忽然變臉了，掀開被子就開始狠狠的打我，還用各種很難聽的話罵我：「不要臉！小小年紀就做這麼見不得人的事情！你媽怎麼養出了你這麼個東西。」
我當時嚇懵了，看著外婆鄙視的眼神，我隱約知道自己犯的錯好像跟剛才摸下體有關，但是看她那麼厭惡的眼神，聽她不停的辱罵。我連哭都不敢哭，更不知道從何解釋。
而從此以後，我雖然不這麼做了，卻對所有跟身體有關的事情都特別排斥。因為我覺得自己很骯髒，甚至於第一次來大姨媽來，我驚慌失措，以為是自己曾經「不要臉」的行為導致身體出問題了，不敢跟媽媽說，直到媽媽發現我褲子髒了。
而長大後，雖然看起來開朗活潑，但是談戀愛時，即便很喜歡對方，但是有一些身體接觸後，那種熟悉又陌生的悸動讓我覺得很恐懼，很快就選擇分手。直至今日，我依舊抗拒任何人的親密接觸，即便是現在懂得了自慰不是什麼大不了的事情，但是當時所被辱罵的那句「不要臉」一直哽在心頭。
當聽朋友難掩倉皇的給我講這些時，我有些心疼。在過往那個年代，很多人不懂得人身體的自然發育過程。先行戴上有色眼鏡，把自慰和不光彩、羞恥的性行為聯繫起來。
其實，很多成年人都有自慰行為，沒有成癮、不影響其他人的自慰，說白了就是一種取悅自己的手段。而孩子，在不懂身體語言的時候，如果簡單粗暴的去辱罵，或許就會是朋友那樣，性觀念扭曲，一生都活在那句「不要臉」的陰影下。
其實，孩子的自慰和性有關卻也無關。說和性有關，因為孩子在嬰幼兒時期就已經有了性慾的萌芽。
英國性心理學家靄理士指出：
所謂性衝動的表現，僅就性字的狹義而言，在幼年及童年時期，確乎是很普通的事，比起我們以前所猜想的要尋常得多……在嬰兒出生不久的時候，生殖器官感受性刺激的自然傾向已經有一個基本的變異範圍。初生的嬰兒，這一部分也往往感覺到刺激，做父母的也未嘗不知道。
【《性心理學》靄理士 著 潘光旦 譯】
孩子性慾萌芽時，無意中體會到刺激生殖器官會讓自己感覺很舒服，為了追求這種愉悅感，孩子就會一而再再而三的對自己的身體進行性刺激，自慰由此產生。
說和性又沒有關係，是因為孩子的性慾是一種無意識的性愉悅體驗，可以說是「有性而無意識」。
孩子在自慰的時候，更多的是一種對身體的探索，和成人世界中的性愛沒有關係。
雖然說孩子的自慰行為並不是什麼見不得人的事情，但是放任不管肯定不行。 而不同年齡段這種行為的頻率不同，因為孩子認知差別引導方法也同樣是不一樣的。
2歲前的孩子
發現這個時期的孩子自慰，最好的做法就是淡定處之，同時轉移孩子的注意力。
以前總看到小區裡有小男孩露出小jj，時不時還用手摸，通常情況下媽媽看到後總是一巴掌將孩子手拍掉：「別摸！」
可這樣，並不能阻止孩子下一次的行為。因為家長的過激行為，以及身體別樣的感覺都會給孩子留下深刻印象，不僅會讓不明原因的孩子感到委屈，還會進一步激發孩子的好奇心，不由自主的還會再摸。
正確做法是發現小小孩自慰時，自然而然的拿開孩子的手，輕輕拍拍女孩的小屁股，或者乾脆不管，等孩子把這一次自我「研究」完成後再插手。
另外，儘可能的不要給孩子穿開襠褲，避免孩子更快更直接的觸碰到身體。
平時要多陪孩子，多做一些親子互動遊戲，多帶孩子到戶外放電，孩子的注意力放在別的地方，精力發洩完了，自然不會專注於「研究」自己了。
2歲以後的孩子
除了上述辦法，還可以通過語言和孩子溝通，溝通時同樣要注意用「淡定」的語氣回應孩子，不要讓孩子覺得這是特別負面羞恥的事情。
但是需要說明的是要告訴孩子界限感的問題－這種行為不是錯誤，但是不適合在公眾場合進行，我們和身體有一些「小秘密」不能讓別人知道，就像不能在公眾場合尿尿一樣。
一般4歲的孩子，已經具備一定的是非觀，如果聽到媽媽說這樣的行為「對身體不好」，孩子心裡會怎麼想？自責、內疚、害怕、緊張，這種心理反應到行為上，會反覆表現出自慰行為。
試著換種說法：「蹭蹭沒什麼不好的，大人有時候也可能這樣做，不過還有很多更好玩的事，要不要和媽媽一起試試？」
這段話向孩子傳遞的信息有：
第一：承認自慰是正常的——教會孩子尊重身體，掌控身體。
第二：大人也可能這麼做——不必因此感到焦慮和羞恥。
第三：還有其他事情能帶給自己愉悅，而且媽媽願意陪著我去做——用外界的其它感受轉移注意力。
這些方法，都不可能是一招鮮，我們可能需要反覆說明和嘗試，靜靜等待孩子的改變。
看完這些，我知道肯定有家長會問：這些方法都試過沒有用怎麼辦？很有可能會出現這種情況，這種時候，其實我們應該考量的就是我們對孩子這種行為的容忍的界限在哪裡。
而有一點，也許很難接受，卻是一個事實－自慰很普遍，並且，無論男女，正確的自慰並不會對身體形成傷害，也不會給心理留下過多陰影。
相反，是家人嫌惡的態度，不理解的做法，就如同朋友給我講述的親身經歷，才使得孩子擁有不可磨滅的負罪感和羞恥感。
如果自慰已經影響到孩子的正常生活、孩子在大庭廣眾下自慰、孩子出現精神萎靡的跡象，這就要引起家長重視，孩子很可能正在承受巨大的壓力。
家長首先要反省自己，然後適當幹預。
反省的重點是：我是否忽略了孩子？我是否沒有滿足孩子的情感需求？我是否給孩子營造了一個和諧的家庭環境？
要知道，一個感到被父母忽略、遺忘、放棄的孩子，更傾向於用自慰這種原始本能緩解焦慮。
河北省兒童醫院曾做過一份關於小兒夾腿症候群的調查，選取了2002年至2008年間70名1到5歲的女寶寶病例作為研究，發現導致夾腿症候群的幾個病因如下：
除了佔比例最大的陰道感染引發的不適導致女寶寶夾腿摩擦，第二個原因就是長期和父母分離的留守兒童。
想起之前看過的一部拉斯·馮·提爾的電影《女性癮者》，女主喬伊從兩歲起就開始追求性快感，她和朋友發明了「青蛙戲水」的玩法，在懵懵懂懂的性刺激中體會愉悅。
喬伊表現出頻繁而高亢的自慰，背後是破裂的家庭和不在乎自己的母親。
形同陌路的母女，缺愛的成長環境，導致喬伊從沉溺自慰的孩子變成追逐性愛的病態性癮者。
沒有陪伴、缺少溫暖的童年，孩子的安全感嚴重缺失，焦慮感加劇，小小的他們不知所措，無意間發現自慰可以讓自己暫時忘記現實，體會飄飄然的快樂，自然就會把這種方式當做拯救自己的唯一出路。
該責怪的，真的不是孩子。
陪伴和引導，才是家長能夠給予孩子的最溫柔卻最有力的力量。
雖然今日今時性教育的普及度已經高很多，但是在我們的觀念裡，我們會擔心孩子受傷害，會刻意把性和性侵性騷擾等性的黑暗面給孩子聯繫起來，卻忘了向孩子傳遞：道德之內規範之中的性，是一種令身體和精神都感到愉悅的美妙體驗。
而只有讓孩子逐漸認識到性的美好，學會尊重和控制自己的身體，他們才會成長為有著七情六慾、真實而溫暖、對自己充滿自信、對生活充滿渴望的人。