導語：俗話說打人不打臉，罵人不揭短，這是一句千古名言，但是當在氣頭上，沒有多少人能夠真正做到。今天的來訪者就遇到了這樣的事，發現老公出軌後，她喊來了娘家兄弟，把老公狠狠揍了一頓，可是在那之後她後悔了，但後悔有用嗎？我們來看一下。
學員自述
我叫侯玉瑩（化名），今年37歲，和老公魏雪松（化名）結婚十幾年了，有兩個孩子，一兒一女，都在上小學。
我學歷不好，也沒有一技之長，跟他結婚之後就當起了家庭主婦，他跟我情況差不多，但家裡有祖傳的修車鋪子，這幾年發展起來，他就當起了小老闆。
說是小老闆，其實也沒清閒多少，每天都早出晚歸的，非得把自己身上弄得烏漆嘛黑才回家。我有點兒潔癖，每次他回來我都要求他先去洗漱，等把自己收拾乾淨了才能坐下來休息。
他跟我想法不一致，說過日子那麼講究幹什麼，只要自己舒服就好了，但是他不知道為了保持舒適整潔的環境，我天天在家得打掃多少遍。
我討厭他不理解我的辛苦，他也很煩我老是管他這管他那，讓他在家裡沒有一點兒自由。
這些都是他跟我說的原話，我聽了就感覺很好笑，都結婚了還要什麼自由？再說他都多大的人了，難道不知道要在孩子面前樹立形象嗎，就他那邋遢的樣子，也不怕孩子嫌棄他。
除了這，他還有一點兒不好，就是喜歡刷抖音，每天一下班就癱在沙發上刷抖音，誰叫都不起，非得等人發脾氣他才知道站起來。有一次我好奇他在幹什麼，就無意中打開他的手機，正好一條微信消息彈出來，說「親愛的怎麼怎麼的」。
我的心臟撲通撲通跳，感覺就像是來到了抓J現場，手指忍不住就劃拉起他們的聊天記錄，明明並不想看到那一幕，但心裡又忍不住去求證，去看更多。
他們互稱老公和老婆，還說那些不三不四的話，那些話，就是我們剛結婚他都沒說過，他在我心中一向很正派啊。
陌生、恐慌等負面情緒紛至沓來，打的我的暈頭轉向，讓我根本不知道應該怎麼辦，等再看到他從洗手間裡出來，突然又有了一種屈辱感。
他憑什麼啊？
手比心快，我使勁兒把手機砸到他身上，把我這麼多年的潑辣勁兒都用在打他，原本我最注重教養，不喜歡孩子說髒話，但那會兒我居然也忍不住了，像個潑婦一樣咒他罵他。
可我並不解氣，又喊來我的娘家兄弟給我出氣。
我是家裡的么女，上頭有好幾個哥哥，還有不少侄子，他們上來不管三七二十一就揍了他一頓，還逼著他寫下保證書，好好待我，跟那個第三者斷了。
他嘴上說的好好的，等親戚一走他也走了，死活不回家，還說要跟我離婚。雖然他出軌，雖然他對不起我，但是我從來沒想過離婚，更沒想過說這句話的人居然是他。
我以為他是鬧著玩的，可能覺得被人打了沒面子，所以才這麼說話，但沒想到現在都三個月過去了，他還鬧著要離婚，就算家裡人勸說都沒用。
我不明白，明明犯錯誤的是他，為什麼他還有底氣離婚，難道他對我一點兒感情都沒有嗎？
從來訪者的表述來看，出軌的確是目標的錯，但他為什麼仍有底氣喊離婚呢？因為他有離婚力啊！與一個經濟無法獨立的家庭主婦相比，事業男的確擁有更多的選擇機會，但這並不能證明這段婚姻就無可救藥了，我們先看艾晴老師的分析。
問題分析
1、控制欲強，喜歡改造別人
來訪者有一個細節：她有點兒潔癖，所以每天都會在家打掃衛生，想要給家裡人營造一個良好的生活環境，但是目標卻隨心所欲，他喜歡較為舒適的生活。
兩者觀點不一致，來訪者認為自己是對的，所以就用命令、吵架、鬧彆扭等方式要求目標改變。這其實就是「改造」。
人類面對改造一般有兩種應對模式，一種是接受，另一種是反抗。
目標面對妻子的改造計劃採用的是沉默的反抗，比如我行為上是聽你的了，但從此以後我的心對你是關閉的了，這是其中一個後果，還有一個後果是：不滿改造的「我」會尋找其他的爆發點來攻擊你。
所以，你不是不讓我爽嗎，那我也讓你不爽：玩手機、刷抖音、不盡丈夫與父親的責任等，都是他報復的方式。
2、自視甚高，優越感十足，不懂異性心理
來訪者雖然是一個家庭主婦，但她卻十分有優越感，這份優越感是針對自己的丈夫的。
比如目標不愛乾淨，她認為乾淨整潔的自己在孩子面前更具優勢，所以她就通過說教的方式希望目標改正。
從這一點兒來看，她內心應該是看不上自己的老公的，至少她不會因此而欽佩自己的老公。
男人是需要被支持、被崇拜、被尊重的，當你向男方傳達出你對他的負面看法，那麼未得到心理滿足的他很有可能向外找補。
3、沒有處理問題的能力，喜歡通過發脾氣解決問題
很多女生都有這樣的問題，當男方事事依你的時候就沒那麼多事了，但當對方有了不同意見，那麼她就會變得毫無辦法，只能通過發脾氣解決問題。
這個問題其實牽涉到原生家庭和幼時經歷，因為幼時的自己會通過這種方式「逼迫」父母答應自己的請求，所以長大後的她也依舊習慣這樣做。
但是小時候的自己因為有軟萌可愛的外表，再加上有「年齡小，不懂事」的濾鏡，所以通過這樣的方式可以達到自己的目的，但長大後的她在其他人眼中是一個成熟的個體，應該理性而智慧，而發脾氣則代表不理智。
這樣的你與別人的預期不符，所以別人也會失望、生氣。
4、出軌處理不當，大吵大嚷，傷及面子
當得知目標出軌後，來訪者除了大吵大鬧還叫來了家裡的兄弟姐妹，這陣仗一擺出來大家就明白了，不就是要給她做主嗎？
但來訪者忘了，男人是要面子的，如果你還想著挽回老公，讓他回家，那麼你至少要給他搭好臺階，現在好了，家裡所有的人都知道，面子裡子全沒了。
另一方面，因為矛盾的日積月累，導致兩人感情濃度變低，同時來訪者個人價值很一般，所以目標提出離婚也就不難理解。
專屬指導
以上是來訪者這段感情中為什麼出現問題的關鍵，梳理完這些情況之後，艾晴老師給學員制定了全方位的挽回方案，挽回流程主要圍繞「重塑價值」和「改變形象」兩大關鍵點進行。
1、調認知，調情緒，調整表達
艾晴老師認為，針對女性而言，很多時候讓我們生氣並不是具體的事情，而是當時的感受不太好。所以在梳理這個案例之後，艾晴老師第一步做的就是幫助來訪者梳理情緒，找出目標讓來訪者傷心的點以及來訪者讓目標傷心的點。
通過一步步梳理，讓來訪者明白她生氣的並不是事情本身，而是積攢在自己內心的恐懼、擔憂、自卑等負面情緒。
梳理情緒和調整認知是同步進行的，在這之後艾晴老師又為來訪者安排了溝通課程，教會她說話，教會她表達。
2、找到自己的閃光點，重塑價值，並進行展示
目標可以愛上來訪者一次，就能愛上來訪者第二次，只要能找到那些曾經讓目標陷入愛河的特質。
來訪者有過一段描述：他說以前我很溫柔，現在卻變成了潑婦。
可見，除了剛開始年輕漂亮的外表外，溫柔也是吸引目標的重要因素之一，所以我們要把這個特質找出來，並重新展示。
艾晴老師認為，展現溫柔有2種方式：
1、從衣著打扮上進行改變2、做一些讓別人覺得自己很溫柔的事關於第一點很簡單，就是改變形象，第二點可以跟目標在意的人「合作」一些事，比如看望公婆，帶孩子做一些以前她嫌髒、嫌累的事情（當然，要在保證安全的前提下才能進行）……
總之，就是顛覆來訪者在目標心目中的形象，讓他好奇，點燃他的探索欲。
3、欲擒故縱，引入第三者競爭
目標雖然一直嚷嚷著要離婚，但一來沒主動提去民政局的事；二沒把家裡事情交代清楚；可見他內心對離婚的執念並不深。
艾晴老師分析其中原因，很有可能是他對家、對孩子還有感情，所以不敢輕易離婚。基於這一點，艾晴老師兵出險招：主動提出離婚。
只有這樣，才能打得目標一個措手不及，他不是嚷嚷著要離婚嗎？如果他真想離，那麼得知來訪者同意後他就會回家與來訪者共同商量這件事；如果他不想離，那麼至少將他一軍，讓他知道老公出軌是自己的底線，如果你不改正，那麼婚姻就沒繼續的必要了。
同時，艾晴老師還提出了「引入第三者競爭」，故意放出風聲：娘家人給來訪者介紹對象啦。
通過這樣的方式讓目標著急，主動回家解決「離婚與否」這件事。
4、撒嬌示弱，真誠道歉
不管目標做的多不對，來訪者喊來兄弟姐妹上門打人這件事就理虧，尤其是在你還想挽回老公的前提下打人，所以在目標回家的時候來訪者一定要放下身段，真誠道歉，讓目標看到你的悔意。
而撒嬌示弱，原本就是女性與生俱來的「武器」，一定要擅長使用，用對了，男人也就被你抓在手心了。
導師總結
遭遇背叛，很多女性都會歇斯底裡的大吵大鬧，或者就像這個案例的來訪者一樣，找來娘家人給自己出氣。
但這樣做的時候，一定要考慮清楚：你是想懲罰他一下還是直接離婚？想清楚了之後，再採取相應的行動，這個和治病一樣，要對症下藥。
如果只是小懲大誡，那麼一定要把握好「懲罰的尺度」，不要只顧著一時之氣，傷及男人的面子，因為對一些自尊心甚強的男性來說，挨揍了，真有可能跟你離婚。
當然，如果你所求是離婚，那麼不在此列。
最後艾晴老師想說的是：選擇繼續過的朋友，那麼有些事情一定要點到為止，過度「造作」，只會增加挽回難度，你想要80%的挽回成功率，還是10%的挽回成功率，其實都在你自己的手中。