時間不會等你
每天多一點交談
想讓別人聽你的話，就要採用對方能理解的語言；
想讓別人滿足你的要求，你的要求就不要超過對方承受的限度；
想讓對方有所進步，首先就要進行自我完善，這樣才能找到溝通的最佳契機和方式。
TED 演講：如何成為一個更好的交談者？
by Celeste Headlee
演講者 Celeste Headlee 成長在一個熱鬧非凡的家庭：因為外公是名人，所以在她小的時候，也總是能遇見非了不起的人物。
但這些人看起來通常並不出眾，Celeste Headlee 總是後來通過和父母的交談才得知，某個來訪的客人具有相當出色的背景。那段經歷在她心底埋下了「始終對人保持好奇」的種子。
如今的 Celeste Headlee 已經成為一名主持人。作為職業交談者，她發現我們在交談中都急於抒發自己的觀點，並沒有很好地傾聽彼此。
她也曾聽說過我們都聽說過那些交談技巧，比如：
看著對方的眼睛；
提前想好可以討論的有趣話題；
注視；
點頭並且微笑來表明你在認真聽他講話；
重複你剛才聽到的；
或者做做總結。
但是她認為，以上只是能使你看起來很專心、而不是真的很專心的把戲——我們必須忘掉那些。
那麼，如何才能成為更好的交談者？下面是她給出的十條建議：
1 不要三心二意
我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙，或者隨便什麼握在手裡的東西。我的意思是，全身心投入交談。不要想著你之前和老闆的爭吵，不要想著你晚飯吃什麼。如果你想退出交談，就退出交談。但不要身在曹營心在漢。
2 不要好為人師
如果你想要表達自己的看法，又不想給他人任何機會回應、辯駁，那寫博客去吧你。我的談話節目裡不允許有「專家說教」，因為真的很無聊。
如果對方是個保守派，那一定討厭歐巴馬、食品券和墮胎。如果對方是個自由派，那一定會討厭大銀行、石油公司和迪克·切尼。完全可以預測的。
你肯定不希望那樣。你需要的是，在進行每一次交流時，都能讓自己學習到一些新知。
著名的治療師斯科特·派克說過，真正的傾聽需要把自己放在一邊。有時候，這意味著把你的個人觀點放在一邊。他說，說話的人感受到這種接納，會變得越來越放得開，因而越來越有可能打開自己的內心世界，呈現給傾聽者。
再強調一遍，每次交流都要讓自己能學到一些新知。
比爾·奈伊說：「每一個你見到的人都有你不知道的東西。」 我來複述一下：每個人都是某方面的專家。
3 使用開放式問題
關於這一點，請參考記者採訪的提問方式。以「誰」、「什麼」、「何時」、「何地」、 「為什麼」或「如何」開始提問。如果你詢問一個複雜的，問題將會得到一個簡單的回答。如果我問你：「你當時恐懼嗎？」 你會回應那句話中最有力的詞，即「恐懼」，而答案將是 「是的」或者「不是」。「你當時氣憤嗎？」 「是的，我當時氣得很。」
你必須讓對方去描述，對方才是了解情境的人。試著這樣問對方：「那是什麼樣子？」 「你感覺怎麼樣？」 因為這樣一來，對方可能需要停下來想一想，而你會得到更有意思的回答。
4 順其自然
也就是說，想法會自然流入你的頭腦，而你需要將它們表達出來。
我們常聽到採訪中嘉賓說了幾分鐘, 然後主持人回過來問問題, 這問題好像不知道從何而來或者已經被回答過了。這說明主持人可能兩分鐘前就沒在聽，因為他想到了這個非常機智的問題，於是就心心念念想著問這個問題。
我們同樣也會這麼幹。當我們和某人坐在一起交談時，我們會突然想起那次和休·傑克曼在咖啡店的偶遇。然後我們就不再聽了。
故事和想法總會不斷向你湧來，但即便無法阻止，也不要讓它們過多地在頭腦中逗留。
5 如果你不知道，就說你不知道
廣播節目裡的人，尤其在全國公共廣播電臺（NPR）中，非常明白他們的談話會被播放出去。所以他們對自己聲稱專業的地方以及言之鑿鑿的東西會更加小心。
要學著這樣做。謹言慎行。談話應該是負責任的行為。
6 不要把自己的經歷和他人比較
如果對方談論失去了家人，不要就勢開始說你失去家人的事情。如果對方在說工作上的困擾，不要告訴他們你多麼討厭你的工作。這不一樣的，永遠不可能一樣。任何經歷都是獨一無二的。
而且，更重要的是，這不是在談論你的事。你不需要在此刻證明你多麼能幹，或者你經受了多少痛苦。有人曾問史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：「我不知道。拿智商吹牛的人都是屌絲。」
交談不是用來推銷自己的。
7 儘量別重複自己的話
這很咄咄逼人，也很無聊。但我們很容易這樣做。尤其是在工作交談中，或者和孩子的交談中。
我們想聲明一個觀點，於是換著方式不停地說。別這樣。
8 少說廢話
說白了，沒人在乎那些年份，名字，日期等等這些你努力試圖在腦中回想的種種細節。別人不在乎。他們關注的是你。對方關心你是什麼樣的人，和你有什麼共同點。
所以忘掉細節吧。別管它們。
9 認真傾聽
這不是最後一條，但是最重要的一條。
有數不清的名人們說過傾聽的重要性。這也是我們可以提升的第一重要技能。佛曰——我轉述一下， 「如果你嘴不停，你就學不到東西。」 卡爾文·柯立芝曾說：「從沒有人是因為聽太多而被開除的。」
為什麼我們不願傾聽彼此？
首先，我們更喜歡說。我在說話時，一切在我的掌控之中。我不用去聽任何我不感興趣的東西。我是焦點。我可以強化自己的認同感。
但還有一個原因：我們會受到幹擾。人平均每分鐘說大約 225 個單詞，但我們每分鐘可以聽將近 500 個單詞。所以我們的腦子被這另外 275 個單詞佔據了。
我知道這很耗費精力去真正注意聽別人講。但如果你不這麼做，你們就不是在交談。你們只不過是兩個人在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話。
你們必須相互傾聽。史蒂芬·柯維對此有精彩的論述。他說：「我們大多數人都不是為了理解而傾聽。我們為了回應而聽。」
10 簡明扼要
「好的交談就像恰到好處的迷你短裙：足夠短，能夠吸引人，又足夠長，能夠包納（蓋住）主體 ——隨手摘抄」
所有總而言之就是一句話：對他人要有興趣。
最後 Celeste Headlee 補充道：
我在一個名人外公的身邊長大，我家裡賓客絡繹不絕。訪客會前來和我的外祖父母交談，而那些人離開後，我母親會過來對我們說：「你們知道那是誰嗎？她是美國小姐的亞軍。他是薩克拉門託市長。她拿過普立茲獎。他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。」我在成長中默認了每個人都有不為人知的精彩。
說真的，我想是這一切讓我成為了更好的主持人。我儘量少說話，但開放自己的思想，永遠準備著大吃一驚，而我從不會感到失望。
你們也可以這樣。走出門去，和別人交談，聽別人說，以及最重要的，準備好大吃一驚。
謝謝。
本文來源 TED 官網，原標題：10 ways to have a better conversation,https://www.ted.com/talks/celeste_headlee_10_ways_to_have_a_better_conversation
封面圖 by Andrea De Santis
今天你做了什麼改變