15歲女孩沉迷遊戲，自我封閉患抑鬱，父母的每句否定都是幫兇

大家好！我是致力於家庭教育的廖老思。我們今天和大家分享的案例主角，是一名15歲的女孩，為了保護孩子的隱私，我們把她稱呼為小芳（化名）。由於小芳長時間把自己關在房間裡，沉迷手機遊戲，黑白顛倒，作息紊亂，情緒敏感緊張，後被醫院診斷為輕度的抑鬱症；

目前孩子停學在家，幾乎一句話都不和家人說，家人很憂愁，無可奈何，不知道該怎麼辦才好。小芳的媽媽是一人民教師，爸爸是在政府部門工作；根據小芳媽媽反饋的信息，小芳目前存在的問題主要有下面幾個方面：

1.自我封閉沉迷遊戲，已確診為抑鬱症。根據小芳媽媽反饋，孩子從初二上學期開始，經常把自己反鎖在房間裡，整天沉迷於手機遊戲，通宵達旦，情緒敏感暴躁，後被醫院診斷為輕度抑鬱症，目前已經停學在家；

但是孩子不吃藥，不說話，不運動，也不看心理醫生，把自己封閉起來，爸媽無能為力，很痛苦又無可奈何，非常孩子的問題會越來越嚴重，用孩子媽媽的原話說是「這樣下去該怎麼辦呢？孩子的前途在何方？會不會一輩子就這樣了？著急啊！」

2.怨恨父母，不願意開口與父母溝通。根據小芳媽媽介紹：有同學約她出去玩，她有時候也會出去，出去玩很開心，但是只要一回家就擺出一張冷漠的臉。並且和同學抱怨說：「很討厭父母，看到父母就煩！」。

在問到孩子之前是否有對父母怨恨的表現時，小芳媽媽說道：「由於之前一直嫌棄孩子寫字難看，會在她寫作業的時候嘮叨她的字醜，孩子一般會忍了；

但是父母嘮叨得多了，小芳也有受不了的時候，就在日記本上寫：『這也難看，那也難看，哪個不難看！某某（媽媽的名字）就是個神經病，滾蛋吧！』；說實話，當時看到這句話的時候，真的覺得自己做父母做的很失敗，為這個家付出了那麼多，卻換來孩子這樣的評價！」

小芳媽媽越說越難過：「孩子現在不開口講話，也不願意聽父母說話，父母想道歉的機會都沒有，人生最大的痛苦，莫過於孩子不再願意去理會自己最親的父母以及親人，想想也是挺可悲的！。」

3. 學業上受到沉重的打擊導致自暴自棄。在談到小芳為什麼會突然間把自己封閉起來，整天沉迷遊戲的時候，小芳媽媽回憶說：「好像和她考試成績也有關係，之前孩子學習也挺積極的，甚至曾經試過通宵讀書學習，但是考試的成績卻遠遠比不上那些通宵玩遊戲的同學；

所以導致孩子感到很鬱悶，心裡有太多太多的問號了——為什麼自己那麼努力去學習，得到的結果卻是這樣子的呢？難道自己比別人笨？還是說自己再怎麼努力就是這樣的水平？那還不如不努力算了，索性自暴自棄徹底放棄了自己！

經過和小彬媽媽的深入交流，我們逐步還原了小彬所在的原生家庭環境以及父母錯誤的管教方式，並提出針對性改善建議，列舉如下：

錯誤管教一：媽媽過度否定和打壓孩子，對孩子評價過低。

剖析：

在談到從小父母是如何管教孩子的時，小芳媽媽傷心懊惱地說：「其實自己是個魔鬼，是孩子自信心成長道路上的惡魔！」，經過深入交談，我們才得以知道，孩子媽媽為什麼會這樣形容自己了——比如，孩子是單眼皮，而小芳媽媽是雙眼皮，於是小芳媽媽就嫌棄孩子眼睛小，這個是在孩子的外表美上進行打壓的典型例子；

又比如，當小芳看到一些明星很帥的時候跟媽媽分享時，媽媽則會不以為然地說還沒有她之前那個年代的明星帥，這無疑是在對孩子的「信仰」的打壓；再比如，在之前小芳學習成績還算不錯的時候，媽媽卻經常吐槽說沒有她小時候的成績好，這又是在學習的成就感上給予孩子致命性的打壓。

總之媽媽各種各樣不經意的評價，或許在無形中把一盆又一盆冰冷的水潑向了孩子，使得原本要萌芽的幼苗，捲縮起了自己的身軀，而在父母不斷否定及打壓的過程中，孩子早已萬念俱灰，了無生氣！

建議：

很多父母在管教孩子過程中，生怕鼓勵讚揚孩子會讓孩子驕傲、懈怠尾巴翹上天，於是就對孩子進行各種否定、打壓以及負強化式的管教，導致孩子慢慢的也變得自我不認同了，甚至在長大以後，面對身邊的同學朋友對自己的讚美和誇獎，也覺得是口是心非的，虛情假意的，內心極度缺乏安全感；

就像有一個媽媽所講的：「覺得自己壓根就配不上幸福、和諧、快樂的生活」，後來經過和這個媽媽的深入交流才發現，原來這個媽媽在其原生家庭中，就遭遇了其母親的各種否定、打壓和嫌棄；

因此，我們完全可以得出結論——原生家庭中父母對子女的態度，決定了孩子對自己的態度，正如著名心理學家麥克斯維爾·梅爾茲曾說：

「父母對孩子的否定以及打壓，將導致孩子形成對自我較低的評價，以及容易形成低自尊的自我意象」

他繼續補充說道：

「孩子的一切行為方式，都是遵循自我意象（自我評價）進行的，換句話說，他（孩子）是怎麼認為自己的，他就會以什麼樣的方式行事。」

因此，父母最大的使命，壓根不是想方設法打壓以及否定孩子，使孩子變得謙虛內斂；而是竭盡全力保護以及幫助孩子重塑積極、健康、正向的自我意象（自我評價），當孩子自我意象提升的時候，他自然而然就會發展出與之相應的積極行為，否則，則會陷入消極、負面的泥潭而無法自拔；

從以上案例中，小芳深陷手機遊戲，長期自我封閉，拒絕與父母溝通，恰恰說明了在小芳的內心，是極度缺乏安全感的，是極度自我不認同甚至是自卑的， 這一切與父母的過度否定和打壓脫不開干係，可以毫不誇張地說，媽媽的否定是孩子內心永遠邁不過去的坎！

怎麼辦？難道我們要事無巨細地對孩子表現出肯定的態度，不斷的討好、奉承、表揚、讚美孩子？

當然不是，皮笑肉不笑的讚美與肯定，孩子是不會買帳，只有實事求是地發現以及挖掘出孩子的積極思維，並且通過客觀、精確、簡潔、平和的言語，傳遞給孩子，才能夠有效的幫助孩子重建新的自我意象以及積極、自信的思維；

這就需要父母系統學習以及掌握人的思維是如何逐漸修正的，如何通過實事求是的正強化語言，讓孩子潛移默化的接受，並循序漸進的改變，不得不說，這是我們為人父母不得不專研的教養智慧。

錯誤管教二：媽媽對孩子經常嘮叨不停，導致孩子厭煩不堪。

剖析：

據小芳媽媽交代，自己經常對孩子催促嘮叨個不停，比如：經常催促孩子「多運動，多跳跳，這樣才能長高」、「早點睡覺，才有利於身體發育」、「字寫得太難看，有空要多去練習」、「要多做題目，書才能讀好」等等。

而父母所催促嘮叨的事情，恰恰是孩子不擅長或者比較欠缺的地方，每一次父母的催促嘮叨，實際上都在提醒孩子——「你沒有做好，我對你很不滿意，我不相信你會自己調整改變，所以我必須沒完沒了的催促提醒你！」而這對孩子的自我認同感以及價值觀無疑是摧毀性的打擊。

建議：

正如某個心理學家所說：

「其實每個孩子都是渴望改變的，他只是拒絕被父母改變。」

因此，如何正確地向孩子傳遞需要改善的方面就尤為重要了，回到以上案例中，小芳媽媽在日常生活中，不斷地三百六十度無死角地對孩子嘮叨、催促、強調，儘管孩子媽媽的初衷是好的，但是孩子所感受到的卻是媽媽的煩躁；

換句話說，但凡父母所採取的管教言行，會使得孩子情緒感到煩躁的時候，我們就無法達到預期的教養目標，為什麼？家庭教育治療師們早已告訴了我們答案——孩子壓根就不是被教育出來的，而是體驗出來的。

只要體驗太差，道理再對也白費，而從小芳媽媽對孩子事無巨細的嘮叨、催促，但是卻換來孩子怨恨父母、拒絕溝通、自我封閉、沉迷遊戲、最終被確診抑鬱症的這一結果來看，足以我們敲響了警鐘；

正如某位家庭教育專家所說：

「家庭教育是一個系統嚴謹的學問，它關乎了孩子一生的前程，絕對不是看幾本書，聽幾節課就能掌握的，正如醫生不能在看了幾本書，聽了幾節課之後就開始幫病人做手術一樣，這不是在幫人，而是在害人！」

一個聽了我建議的媽媽，在堅持了60天智慧教養實操訓練後，給老師發來了她女兒的改變反饋：

「廖老師，和你報告一個好消息，孩子目前成功復學了，而且最近一次考試成績進步非常大，比上一次考試進步將近194個名次，相比之前不願上學，排斥父母管教，經常把自己反鎖在房間，沒日沒夜地沉迷玩手機玩遊戲，甚至對父母動手，這改變不是一般的大；

目前孩子不再像之前一樣性格敏感易怒了，有時候做的不好的時候，父母直接指出，孩子也能聽得進去，不會和父母賭氣，反鎖房門，現在有時候還會經常跟父母開玩笑，說段子，分享她對未來的目標和夢想，放學回到家，不再 需要父母催促她快點寫作業，快點去洗澡，快點關燈睡覺；

因為我發現，當父母幫助孩子建立積極思維以及自我認同之後，孩子她自己完全可以安排好自己的事情；這段時間我完全放下對孩子的嘮叨和催促，結果發現孩子並沒有我想像中的差勁，照樣能夠把學習搞好，有時偶爾還是會有晚睡的情況，但是基本上都能夠在凌晨一點前關燈睡覺；

而在這之前哪怕我反覆催促，情況也是差不多的，關鍵還非常的傷感情，親子關係一度緊張，每天雞飛狗跳，甚至一度想要放棄孩子，讓她自生自滅算了；

但參加智慧教養實操訓練後，感覺最大的好處就是心裡不慌，有底，因為有廖老師在，以及其他非常專業且有耐心的老師在，這段時間在老師的幫助下，我認識到以下幾點：

1. 和孩子保持情感同頻以及良性溝通的重要性。其次，父母要學會幫助自己以及孩子排解負面消極的情緒——遇到事情，先關照好自己的感受，做好自己該做的，不過度猜測他人。

2. 前期以修復親子關係為目的，隨著孩子行為改善，要逐漸讓孩子承擔一定的結果。在建立良性溝通上，多創造輕鬆愉快的環境，通過分享聊天，讓孩子獲取所需（自我認同）。

3. 父母要追求真實的自己，同時通過言行傳遞給孩子正確的認知。通過發問，引導孩子把自己的感受說出來，用「挑珍珠」的方法應對——孩子做的不對的方面，父母要學會接納；而對於孩子做的好的方面，則要不斷正向強化，幫助孩子建立積極正向的思維觀念，重塑孩子對學習的信心以及對自我的認同感，鼓勵孩子多多分享。

4.尋找孩子獨特的依據，讓孩子認識到每個人生來不同，而在教養孩子的過程中，父母一定要學會先愛自己，再愛孩子以及家人，並務必落實到行動中去！

真心感謝廖老師及其團隊對我的耐心幫助，陪我度過了人生最無助的時光，孩子之所以能有如此大的改變，都要歸功於廖老師以及您的團隊，感恩遇見！」

錯誤管教三：父母過度焦慮，總是擔心孩子未來沒出路。

剖析：

小芳媽媽滿臉愁思地說：「我比較焦慮，總是擔心孩子如果不優秀，將來就沒出路；現在想來，其實是杞人憂天了，其實，每個孩子有每個孩子自己的生活方向和方式；但是我卻壓抑了孩子；

孩子之所以會變成現在這個樣子都是我們做父母的造成的，有時候心情感到不順的時候，就會反覆念叨小芳，而且念叨得沒完沒了，現在回想起來其實是在自我宣洩情緒。

建議：

正如著名家庭教育治療師薩提亞曾說：

「很多時候，父母總是看到孩子的消極面，並且氣急敗壞，火急火燎，其實恰恰說明我們父母對自己的不認同以及缺乏安全感和掌控感，我們因此焦慮不堪！」

我也經常對前來求助的家長朋友說：「當我們父母感到非常焦慮的時候，擔心孩子未來是否徹底完蛋的時候，最需要被關愛的不僅是孩子，更是我們父母自己」，因為我們的焦慮情緒，早已暴露了我們內心的不安全，暴露了我們對自己的不認同；

此時此刻，我們最需要做的，不再是參與孩子的家庭教養當中，而是 應該對自己的情緒以及身心健康負起主要責任，如何讓自己有效緩解焦慮的情緒呢？有以下幾個建議供家長朋友們參考：

1. 一次只解決一個問題。人之所以焦慮，很大的一部分因素在於，我們想在一個時間段內，解決多個問題，告訴自己，我一次只解決一個問題，就能夠有效的緩解部分焦慮。

2. 樹立「一切在我」的觀念。很多時候，我們心中滿是怨恨，主要原因在於，我們認為一切都是別人的錯，是孩子的錯，是老公的錯，而心生怨恨的時候，恰恰是我們最焦躁的時候，樹立一切原因在我的觀念，能夠有效的放下心中的怨恨，讓自己輕鬆上陣。

3. 了解事實全貌並勇敢面對。心理學家證明，面對我們所害怕恐懼的事物，我們越是對其了解透徹，並且迎難而上，我們越容易戰勝恐懼，這個道理在家庭教育的領域中同樣適用；

徹底了解青春期孩子的性格特性，系統學習智慧教養觀念，全面掌握幫助孩子建立積極正向思維以及健康良性情緒管理模式，是為人父母的必修課，更是我們經營好一個家的智慧法門。

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我是廖老思，專注於手機遊戲成癮研究。歡迎大家在評論處分享自己教養青春期孩子的經驗或感觸，也可私信留言和老師傾訴孩子問題及困惑，希望能為每個無助的父母及家庭點亮希望的燈！