同事昨天和我抱怨，我們的一家合作公司負責和她對接項目的人，太難溝通了！
她倆的溝通有時候還需要第三方的介入才能勉強完成，由於溝通不暢，項目一度到了停擺的邊緣。
細問之下才了解到一些情況，原來是因為我同事無論提出什麼想法和解決方案，對方都習慣性地懟回來，但自己既講不出反對的理由也提不出自己的方案。
最要命的是，那人每次懟我同事之前，一定會說一句：原諒我說話直哈，我覺得......
這樣經過幾次之後，我同事直接炸毛，跑回來跟主管要求更換負責的項目。
我相信，像我同事這樣的遭遇絕非個例，我們很多人一定都遇到過，那麼，為什麼有些人習慣有話直說還要求別人原諒他的直接？我分析了三方面的原因：
1.不懂溝通是兩個人的事
有說、有聽，才能形成一個有效的溝通，溝通從來都是兩個人的事，有說話的一方，對方就一定要承擔傾聽的角色，但遺憾的是，很多不良的溝通，甚至都無法滿足溝通這個基本的結構。
換句話說，就是：雙方都想搶著表達自己的觀點，沒有人願意當傾聽的一方。
你一定有過這樣的經歷：關係親密的朋友遇到煩心事，向你不停的抱怨、甚至情緒一度失控。
這種情況頭兩次或許你還耐心地安慰對方，但次數多了其實說實話也是比較無奈的。
這個時候如果碰到的被傾訴對象是個直腸子的人，很可能就按耐不住直接爆發，或者再約就想盡辦法躲。
但你要想，我們遇到的是一個受傷的人，他需要一個發洩的出口，需要把心裡的委屈講出來或許才會好受，這種情況下即便我們再不耐煩，能直接表達嗎？直腸子的人或許就會，但正確的做法一定是做一個合格的傾聽者。
2.只想把自己的觀點強加給對方
文章開頭說的我同事遇到的就是這類人，遇到分歧，第一時間不是想想對方為什麼這麼想這麼說，而是迫不及待地表達自己的反對，直接回懟。
這麼做只有一個目的：把自己的想法強加給對方。
兩個人討論觀點的時候，有分歧再正常不過了，關鍵是應對分歧的反應和方法，決定了這個溝通最終能不能求同存異。
具體方法，我稍後會闡述。
3.溝通時只顧自己的感受，沒有照顧別人感受的意識。
在溝通這件事上，如果一方只顧表達、只顧自己的感受，不想對方聽見這句話後會是什麼感覺，一味站在自己的角度，不會換位思考，那溝通一定會不歡而散，即便表面沒有爆發，也一定會讓對方心存芥蒂。
但很多時候，溝通中的一方不是不會照顧對方的感受，而是根本沒有這個意識，覺得講完自己要講的就行了，沒意識到要體會一下聽話的人是什麼感受。
分析完原因，你一定會問：到底怎樣做才能有一次良好的溝通？接下來，我在今天的文章裡，分享3個溝通時好用的小技巧：
技巧一：回應前想一想：對方聽了以後會有什麼感受？
有話直說的人之所以讓人難以忍受，一方面是因為他們不會顧及聽話的人的感受，另一方面，他們還要求對方包容自己的直接。
所以，要有一次良好的溝通，在每一次回應的時候，話說出口之前，都先停頓一下，想想：我這句話說出去，對方聽了以後，會有什麼感受？會不會不好接受？
也就是說任何話之前先過過腦，而不是憑著自己的直腸子性格，毫不顧忌、毫無過濾、脫口而出。
我和一個朋友，因為喜歡同一種音樂風格而聊的特別投機，我們經常分享自己找到的好音樂給對方，也常常討論關於音樂的各種周邊信息。
有一次，我聽到一首歌，覺得大部分的歌詞很適合我們的經歷，就分享給她，跟她說歌詞很適合我們，但也強調了不是每一句都能對得上。
結果她就剛好找了一句對不上狀況的歌詞來跟我討論，我當時想都沒想，就回了她一句：哎喲我的天，我都說了不是每句歌詞都能對上現實狀況。
過了好一會兒，她才回信息，找了個別的話題聊。我當時特別後悔自己這種不過腦的聊天行為，如果是我自己收到這種信息，也會覺得這個天被聊死了。
技巧二：無關原則的閒聊，學會順著對方的話說。
在不討論觀點的閒聊時刻，溝通其實應該是一個最舒服、最放鬆的狀態，這種情況下，想要有一個良好的溝通，方法就是小標題裡說的這個：順著對方的話說。
因為不存在表達觀點，只是閒聊，順著對方的話說就一定能讓對方覺得你很會聊天、和你聊天很舒服、會想主動找你聊。
我同事跟我們分享過她和她老公當初談戀愛時的一些日常互動，我們一致認為她老公是一個非常會聊天的人。
她老公也是我們同事，還沒結婚的時候有一次公司組織秋遊，早上是集體活動，下午是自由活動，我們關係近的幾個同事都能明顯感受到，不管什麼活動，她老公總會站在她周圍。
後來她分享了一段他倆討論那次秋遊活動時的對話：
秋遊的時候不管挪過幾次地方，你都會站在我旁邊，讓我第一時間就能找到你，很暖心。
我也不知道為什麼，就是想站在你旁邊，一定是被你吸引了。
看，短短幾句話，完美的詮釋了什麼叫做順著別人的話說，和這樣的人聊天，即便不是情侶關係，也是非常舒服的。
技巧三：面對分歧，先肯定對方的正確之處，再表達自己的不同意見。
只要是溝通交流，分歧在所難免，特別是討論觀點的時候，但大部分情況下，我們遇到分歧，幾乎都會下意識地先表示反對，然後再提出自己的看法。
當我們脫口而出否定別人的觀點、想法、方法之前，有沒有思考過這兩個問題：
我們自己的觀點憑什麼就一定是對的？
對方的觀點是否有可取之處？
當然，能否想到這兩個問題，我認為是思維方式和意識格局的問題。
我上周有一天中午出去吃午飯的時候，坐我對面的是一個五十來歲的男人和一個二十出頭的小夥子，他倆在聊天，但我知道他倆之前不認識。
男人吃完後先走，老闆娘在收拾碗筷的時候隨口說了句：他是店裡的常客，身價至少幾千萬！
我和小夥子聽後都很驚訝，因為不管從穿著打扮還是言談舉止，都很難和身價幾千萬聯繫起來，我連忙轉頭看向那個男人，只見他鑽進路邊一輛勞斯萊斯，走了。
他倆的聊天之所以引起我的注意，是兩人因為店裡電視播放的一個新聞打開了話匣子，小夥子表達自己觀點的時候，男人的反應是這樣的：
你從這個角度看這個問題也挺獨特的，不過你換個角度想......（男人開始表達自己的觀點+論證）。
全程尊重對方的表達，遇到分歧，先肯定對方觀點裡值得肯定的地方，再表達自己的觀點，加上論證，有理有據，整個聊天不會給人壓迫感。
我有幸看到了一次教科書式的面對分歧如何聊天的全過程，受益匪淺。
最後，按照慣例總結一下這篇文章：
為什麼有些人習慣有話直說還要求別人原諒他的直接？我分析了三方面的原因：
1.不懂溝通是兩個人的事
2.只想把自己的觀點強加給對方
3.溝通時只顧自己的感受，沒有照顧別人感受的意識。
那麼，到底怎樣做才能有一次良好的溝通？今天的文章裡分享了3個溝通時好用的小技巧：
技巧一：回應前想一想：對方聽了以後會有什麼感受？
技巧二：無關原則的閒聊，學會順著對方的話說。
技巧三：面對分歧，先肯定對方的正確之處，再表達自己的不同意見。
動不動就有話直說不是優勢，讓別人包容自己的直接更不可取，說什麼之前都要說一句：我說話直你別介意，遇到這類人，一定要介意，然後躲遠點。