「媽媽，今天你不能再兇我了，」為何忍不住要兇孩子？

早上，孩子出門上學時對我說「媽媽，今天你不能再兇我了。」

聽著孩子的話，看著到孩子微笑對我飛吻的樣子，內心很酸楚，因為我知道昨天兇孩子的原因並不是孩子不好，而是我自己的情緒不好。

我把孩子當著了發洩的窗口。

01

上學第一周，自己想要開啟晨跑，每天需要6點起床，跑步一小時，7點回家叫孩子起床，給孩子做早餐，7點50送墨墨出門。

然後，要送包包子去上幼兒園，習慣了暑假生活的包包子，每天晚上睡的比較晚，早上很難起床，上學前兩天總是哭鬧不要去上幼兒園。

一個人很難把他抱上園車，我感覺一早上很累，但老公好像從不關心我在做什麼？他會睡到快9點起床，然後去上班。

當園車老師打電話後，包包子拒絕穿鞋，快4歲的孩子在哭鬧中我根本沒辦法給他穿鞋，也沒辦法抱著他出門，只有叫老公起床。

看著他慢吞吞的洗漱、穿戴後出門，園車又打電話催促了。

當老公抱著包包子時，包包子哭鬧的更厲害，不停的要媽媽，接過孩子，我背著書包抱著孩子，老公在後面走，那種感覺真的炒雞不爽，想罵人。

我感覺那一刻的老公只是一個觀眾，並不是我老公，也不是孩子的爸爸，只是一個熟悉的人而已。

送完孩子上學，我轉身離去，不想看他，也不想理他。

02

一個人在家聽課學習、練字、做運動、吃減肥營養餐，在學習群裡分享了自己早上的感受，感受著被看見、被關注、被理解的賦能，我感覺自己釋放早晨的情緒。

下午，5點半接兩孩子回到家。

開始做飯，孩子們邊聽英語繪本邊玩遊戲，7點半吃完飯。

想陪孩子閱讀繪本，看著墨墨拿的繪本不是我想要孩子看的，但尊重孩子的選擇，我選擇做自己的事，8點孩子進來說自己看完繪本了，也把碗洗了。

看著興奮的孩子，讚美了孩子的主動學習，主動去洗碗真的很棒。

墨墨做學校作業時，我陪包包子閱讀牛津樹英語繪本。玩鬧中墨墨也會偶爾參與進來。

當墨墨完成學校作業已經9點了，我想著英語還沒完成打卡，讓墨墨先完成英語打卡，但孩子拿著平板先玩起了遊戲，中間提醒了兩次，孩子沒有理我。

03

9點半時，作業還沒完成，又該洗澡睡覺了，剛回來的老公又坐在那裡玩起了手機。

那一瞬間我感覺自己炸毛了，對兩個孩子兇到，今晚都自己睡覺，媽媽不陪哄睡覺了。

包包子立馬放下了手機對我說：媽媽別生氣，我不玩手機了，你可以陪我睡覺嗎？墨墨還是不動，我把他趕出了房間。

然後自己洗完聽直播課，並告訴孩子10點不學習完不洗澡完，我就鎖門了，不要找我，只聽老公在客廳馬上喊道「馬上10點了，你們還不洗澡媽媽就不原諒你們了！」

這是什麼鬼？拿我當工具嗎？忍著沒做聲。

04

哄孩子睡覺時還是不忘要數落孩子，在我的數落中墨墨完成了英語繪本閱讀，包包子抱著書撒嬌要我陪看。

看著睡熟的孩子，我知道自己的情緒更多的來自於老公對我的不關注，孩子的行為讓我找到了爆發的原由。

解決自己的情緒還是要回到我跟老公的關係中去，我感覺內心真的很不想去與老公哪個悶葫蘆交流，半天悶不出一句話真的會讓我抓狂。

硬著頭皮爬上老公的床，不爭氣的淚水譁譁流，我也不知道怎麼了，就是想哭，對老公說了一大堆，老公還是不做聲。

我忍無可忍的說「你從來就不問問我怎麼了嗎？」

「我問了你從來都不說」
「我剛剛說了這麼多還沒說嗎？」
然後，我只聽到了老公的呼吸聲和我大聲的哭泣聲，說完、哭完感覺自己的情緒也就釋放，但到睡著老公還是一句話沒有。

05

也許，這是他的正常反應吧，我真的很好奇，他長大的經歷是什麼樣的，為何他總覺難受與愛都不需要表達？

其實，我能理解老公每天的幸苦，早上9點一直到晚上9點下班，經常午飯都不能吃，晚上9點回家才能吃一餐飯，想要玩遊戲放鬆也是可以接受的。

我也沒有要求老公每天輔導孩子的學習，但孩子的成長必須要有爸爸的參與才能完整，我希望老公每天用30分鐘陪孩子玩遊戲、看書，專注半小時就好。

我希望老公能看到我每天陪伴孩子的幸苦和困擾，哪怕說一句「老婆幸苦了，老婆，愛你！」，或是一個簡單的擁抱說幾句簡單無用的話，讓我感受到我不是一個人就好。

但，我的需求老公從來看不見，即使看見了也不會問，也不會表達。

如果，兩個人除了有事說事，除了孩子，再無其他的共同，那生活還有什麼意義呢？至少我的情感需求無法得到滿足。

06

為何忍不住對孩子發脾氣？因為我自己的需求沒有被滿足。因為我每天對孩子的愛都在流出，我內心的愛也需要補給，如果沒有得到充分的補給，乾枯的時候就會對孩子發脾氣。

孩子的成長中，經營好自己的夫妻關係，在夫妻關係中感受到愛，讓自己的情感需求被滿足，才是給孩子營造最好的成長環境。
未來的日子，如何讓悶葫蘆老公每天表達對我的愛，是我的一個重要目標。