最近累，心如火燒。我不想說話，也不想嬉笑，更受不了讓別人惹我，比如：我說了一些話他們沒聽懂，反覆地問我，這讓我很惱火，瞬間變色。
他們看到我憔悴疲憊的樣子，老公充滿了擔心，他想讓我放鬆，把事情看的輕鬆點。可是，我做不到，我的心總是在掙扎著隱隱地作痛，無論多麼累，睡得多麼晚，仍然，早上不到五點就醒了。
我不知道這樣下去，如何能解決事情，如何能在合同期限內把事情做好昨完。他說：「做不完就做不完，怕什麼！」在我的我心裡確實害怕，我不想做不完而難堪，我不想不認真而欺騙自己，我不想承攬自己做不了的事，但作為負責人又不得不去思想。
有時候感覺自己掉坑了，不知道怎麼做，我不想走捷徑，做一些違心的事。因為，我知道做那樣事情的人總會得到揮之不去的副作用，我害怕上帝的刑罰，比如：我放縱，貪圖一時的享樂與快活，就無形中丟掉了上進的決心。我一旦不切實際地走捷徑，繞開自己面前的難處快速通過其他途徑達到自己想要的目的，那麼，我的歪門邪道就會一生跟隨自己下去，「它必戀慕你，你卻不能控制它」，這一點我很害怕，也是最讓人看不清的，因為清潔的心是保全自己一生的良藥。好多人大半生輝煌，不缺錢、不少權、不失能力、榮耀至上，卻不知在什麼時候失腳。後來人看來看去只一聲嘆息，但誰也不會想到自己生命當中也有同樣的性質跟隨，更不會警醒去改變自己。
人努力結交上層的人，提升自己的朋友圈，這算不算通過其他方法而使自己省力，這個原本沒錯，只在每個人追求的不一樣，只要在自己的事情上努力突破就是好的。如果，人看某一點變成生命的全部，一味地貪婪，就必吃貪婪的果子。那時，人會說：「我沒錯啊，我很努力，為什麼還這麼糟糕？」
當今天5點開始寫作，我回到了自己糾結的當下，問問自己為什麼心如火燒坐立不安，又害怕什麼？是的，我害怕，太在乎自己想要的，比如，高超的專業技能，我羨慕別人的同時也否定了自己的能力，就這樣，我又掉入了不知什麼時候被黑暗魔法植入內心的自卑心理。
每當遇到一些事情的時候我總是害怕，就像從骨子裡滲出來的，你永遠只看到它無影無蹤的出來而找不到它的根源。這一點如影隨形，我看到孩子們在外面也被一層拘謹和害怕所籠罩，我鼓勵讓孩子突破，可是，自己也仍然如此。
我看到搭檔那麼隨性、開朗、能保護自己也能做自己主人的同時，我的心總是在在乎別人，糾結著說這句話會不會不得體，會不會影響別人，就這一瞬間，給別人的印象卻是沒底氣，我總是活在別人的世界裡糾結自己，這一次的糾結影響了我正常的工作。
川不懂，她為了幫我冒著烈日去實地考察，她總是會說：「沒事，這沒什麼！」我看到他不帶任何雜念認真工作的時候，我感覺到自己內心的痛苦和複雜，骯髒與無能，心不清潔不能安靜，如何能做好事。這一切也可以歸結到我的身體上面，比如：在辦公室裡因為吹空調，咳嗽了一個禮拜多，因為規定我們後面吃飯，每次因為吃涼飯而胃疼，因為壓力大，睡不好覺，一天沒精神，因為有男性感覺不好意思，中午絕不會去躺一會，每天疲憊中撐著，暈暈沉沉。
我在乎的是什麼？
別人的看法、自己的過高要求、不好意思，最重要的是能力有限。但最後一點是不能快速改變的，說說也只能是給自己塗一層自卑的迷霧罷了，不造就人不如不說。
我努力做自己能做的和有目標的事，那未知的事，我不要憂慮也不要害怕，因為急，也沒有用。
你們得救在乎歸回安息，得力在乎平靜安穩。
無論遇到什麼事，不急躁，能保持一顆安靜的心，穩穩地去應對解決。如果行不通，就跳出自己固有的思路，嘗試換一種方法去解決。
想要成長，就要解決不走自己的老路。遇到任何事情不抱怨。把難處看做自己成長的機會。以積極的心態去面對。
當安靜下心來，就會有出路，一步一步理清自己的問題，尋找出路。
嘗試與人溝通，因為人比任何事都重要。別為了抓細節而丟了大體。
當壓力大的時候，請安靜自己的心，不要過分盯自己的事情上，門不通，光守著門是沒有用處的，需要找鑰匙開門是關鍵。更不要走捷徑和有一些歪門邪道的想法。