女研究生「情感勒索」，從親密關係心理學淺析愛的真諦
2020-08-21 大李老師學堂引言
近日，「女研究生預支8萬彩禮救父，被戀愛5年男友拉黑」的新聞引發了廣泛關注。
梁某是陝西某大學的女研究生，7個月前，其父在歸家途中突然暈倒，後送醫診斷為腦出血，不到半年花費70多萬，家裡背上幾十萬債務。
借不到錢的梁某，猶豫糾結了許久才鼓起勇氣，向戀愛5年的男友提出結婚，並希望男方能預支8萬元彩禮錢，沒想到就被男友拉黑。
網友爭論不休，對錯不好評判
此事在網上發出後，網友眾說紛紜，基本上分為兩大派：
一派認為不該道德綁架，還沒結婚就要彩禮不合適，女方家庭是個無底洞，男孩的選擇是明智的。
一派同情女生的遭遇，痛斥男生無情，即使沒有戀愛，作為同學，也應該伸出援助之手。
誰對誰錯不好評判，因為任何人和事都不是非黑即白的，我們不是當事人，無法做到真正的感同身受。
通過這件事，結合最近看的書，我來從親密關係心理學角度淺析愛的真諦。
從親密關係心理學淺析愛的真諦
一、婚姻不是愛和金錢的交易
婚姻就是男女（或者同性）雙方在平等自願的基礎上建立的長期契約關係。
愛是婚姻的基礎，金錢是婚姻的保障，但是絕不能放大金錢在婚姻中的比重，把婚姻當成金錢的交易，那麼愛就不單純了。
女孩可能太心急了，所以想以5年的感情作為籌碼，提前索要彩禮錢，來拯救自己的父親。
只是這個時候兩人是戀愛關係，而沒有婚姻契約，有點說不過去。
聽起來就像是交易，你用錢來買我的感情，我以後一定嫁給你，確實有「情感勒索」的嫌疑。
如果換個說法，請男友如果有能力就借給自己一些錢，以後不管兩人結局如何，都會償還。
這樣就不是交易，而是很舒服的借貸關係，可能他更容易接受。
二、每個人都是孤獨的個體，不要把愛人當「救命稻草」
張艾嘉結婚不久，她的丈夫告訴她：我們兩個千萬不要黏在一起。她一開始很生氣，最後卻深以為然，並誇丈夫有大智慧。
張艾嘉
我們每個人都是一個人來到世上，又一個人離開世界，每一個人到最後都獨孤的。所以我們不應該把所有的幸福，都依賴在對方身上，讓對方給予你想要的一切。
很多人在親密關係中會迷失自己，認為雙方是不分彼此、沒有邊界的。
邊界模糊的人，他們的邊界很容易被其他人突破，也容易侵犯對方的邊界，從而衝突不斷。
我很理解這位女生想救爸爸的迫切心情，她把男友當成了自己的救命稻草。
但是，就像《歡樂頌》裡的樊勝美一樣，寄希望於王柏川拯救自己的所有困境，最後傷人傷己。
她最後終於明白，自己的事需要自己來承擔，寄希望於對方是不明智的，每個人都一樣，都是獨立的個體，天使並不存在。
縱然這位男生的做法欠妥，但是也能理解，畢竟有情不能飲水飽。
在現實社會裡，錢真的可以解決你人生中百分之九十九的問題，剩下的百分之十是可以用錢來緩解的。
人都是孤獨的，即使婚姻也不能拯救孤獨。所以，你必須要懂得，我就是我，你就是你。
三、抱怨別人，不如從自身上找原因
人生在世，都離不開一個情字。不管在親情、愛情還是友情中，我們總想自己的情感能被滿足。
簡·尼爾森《正面管教》中說，當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時，他就會覺得沮喪。
克裡斯多福·孟曾在《親密關係》裡表述，當你因為欲求不滿憤恨時，你會重新感受到小時候的同樣情形下的沮喪。
期待不被滿足，就會產生抱怨。
《親密關係》中寫到，所有親密關係中的爭執，都隱藏著童年的不堪回憶和未曾滿足的需求。
我們在親密關係中，不自覺地加入自己的臆想，希望對方能以自己期望的方式做事，一旦不被滿足，就會情緒低落，怨氣衝天；我們還擔心會被自己依賴的人拋棄。
我們不知道，所有你長大後對伴侶的期待，都是因為小時候沒被滿足的後遺症。
女孩被拉黑後，在網上哭訴雖然可以理解，但細看來更像是抱怨，希望網友同情自己，譴責渣男，「情感勒索」看起來更明顯了。
金伯利·羅斯和弗雷達·弗蘭德曼所著的《與內心的小孩對話:如何治癒你的童年創傷》一書中就講到了，打破對自己生活造成影響的那些認知和思維，自信，自尊，重新去改變自己才能幫你走出童年創傷。
所以，抱怨的癥結可能不在伴侶那裡。停止抱怨，學著去改變自己的心態，擁抱真實的內心世界，才能治癒自己。
四、自先沉穩，而後愛人
亦舒在《我的前半生》中有言：自先沉穩，而後愛人。
《隱秘的角落》裡周春紅對朱朝陽的愛，可謂密不透風，壓抑沉重。
她以愛的名義，給孩子上了一把枷鎖，把孩子牢牢控制在自己的手中，忘記了給孩子溫情，忘記了孩子也是有血有肉、有感情的人，不是她用來炫耀和證明自己的工具。
一個以「為你好」、愛你的名義，整天把目光盯在成績上，不時地抱怨，渾身戾氣、充滿負能量的媽媽，媽媽不快樂，孩子更不會快樂。
女孩想救父，想著如果男友出錢救父，那麼自己肯定感恩戴德和他結婚，任勞任怨照顧他的家人。無意識中把自己當做了商品，是不愛自己的表現。
悅人先悅己，愛己後愛人。很多人連自己都不知道如何去愛，又怎麼會去愛別人。
從今天開始，去愛自己。停止自責，停止焦慮，誇讚自己，照顧好自己的身體，接納不完美的自己。
寫在最後
婚姻不是金錢交易，更不要把愛人當成自己的「救命稻草」，因為每個人都是孤獨的個體，少抱怨多自省，先愛己後愛人。
認清自己，尊重對方，是對自己最大的保護，也是最明智的選擇。
最後送給大家戴建業教授的一段話，共勉。
人生一帆風順，既不可能，也不可貴。不管男孩子女孩子，首先都要思考：我如何養活我自己。如果家庭條件不好，就要思考我怎樣讓自己活下去，說不定就能絕處逢生。
真正懂得愛的真諦後，將沒有人能傷害到你。
相關焦點
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《情感勒索》:答疑親近關係中帶來的傷害
作為首部提出「情感勒索」概念的經典心理學著作，蘇珊·福沃德指出，情感勒索普遍存在在各種親密關係中——伴侶、代際、朋友、職場等等。情感勒索者利用恐懼感、責任感和罪惡感控制他們的受害者。蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，經常作為嘉賓出席脫口秀，並在美國廣播公司主持一檔面向全美播音的節目。 -
「我都是為你好」:面對親密關係裡的情感勒索,我們又該如何自處
如果不是閱讀這本書，我不會知道一直以來我所認為的「愛的綁架」，原來還有一個更為專業的名詞：情感勒索。這個詞來自美國資深心理治療師蘇珊·福沃德的《情感勒索》一書，在這本書裡，她藉助大量的真實案例，系統呈現了情感勒索的來龍去脈，包括情感勒索的六項特徵，情感勒索過程中雙方的角色和心理狀態，以及如何有步驟地擺脫情感勒索，建立更為健康長久的親密關係。 -
這不是愛,是勒索——心理學:愛與「情緒勒索」的3個區別
可是，愛又是一件非常需要掌握分寸的事情。 愛發生在相互獨立，又緊密聯繫的個體之間，而一旦我們對別人的「關心」超越了界限，那麼「愛」就會在彼此之間形成一種壓力，最後讓相愛的人們之間產生裂痕。 治療師朱迪斯 p.西格爾在《情緒勒索》一書中，闡述了親密關係中一系列的「情緒勒索」行為。 很多時候，我們會將「情緒勒索」等同於「愛」。 -
這不是愛，是勒索——心理學：愛與「情緒勒索」的3個區別
愛，是生活裡非常重要的一件事情。可是，愛又是一件非常需要掌握分寸的事情。愛發生在相互獨立，又緊密聯繫的個體之間，而一旦我們對別人的「關心」超越了界限，那麼「愛」就會在彼此之間形成一種壓力，最後讓相愛的人們之間產生裂痕。治療師朱迪斯 p.西格爾在《情緒勒索》一書中，闡述了親密關係中一系列的「情緒勒索」行為。 -
親密關係中,情感勒索常見的10個表現,你中招了嗎?
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我最愛的人,傷我最深,避免情感勒索從拒絕開始
在蘇珊·福沃德博士的新作《情感勒索》中，她全面細緻的介紹了情感勒索的根源，並強調情感勒索的存在不僅僅是勒索者狡猾的緣故，還與受害者的一再縱容密不可分。而受害者要想科學、理性的終止勒索者對自己的傷害，最重要的就是改變自己的思維方式和行為習慣。《情感勒索》作為一本暢銷全球20年的心理學經典，與蘇珊·福沃德博士豐富的從業經驗和專業且容易理解書籍內容必不可分。 -
《情感勒索》：從心理學角度揭秘，如何應對人際關係中的情感勒索
至此，一個完整的情感勒索已經形成，然而，要想更深層次的去了它，我們就需要走進它。一般來說，不同的勒索者會有不同的勒索方式和手段。要想避免情感上的勒索，我們就需要看清勒索者，這樣才能及時啟動防禦系統，進行自我保護，防止被情感勒索。 -
愛還是傷害?了解「情緒勒索」,擁有健康的情感關係
她還愛著男友，不願意分手，從此只能「乖乖聽話」，順從著他的意思，不哭不鬧，她說話做事都會考慮男友的評價，生怕他不高興。男朋友是她身邊最親密的人，她甚至為了男朋友而和自己以前的朋友疏遠了。她把自己的內心和真實性格全都展現給了他。但是男朋友只是藉此越來越明白她的想法了，知道了什麼是她的「軟肋」，說什麼會讓她聽話。 -
【愛的心理學】PUA,從天使墮落成惡魔!假性親密關係的枷鎖!
在一段親密關係中人們善於將另一半理想化，帶入自己的期待和投射，特別是在關係開始時，親密關係都是帶著光環的。當有一個完美的人設出現，什麼都很符合自己預想的期待，就很容易對人設產生理想化的投射，這個時候就會美化和放大自己喜歡的部分。而理想化的印跡，往往是勾住一個人無法放手非常重要的原因之一。因為對於幾乎絕大多數人來說，能夠得到一份理想的愛太有誘惑力而無法抗拒。 -
《故事裡的親密關係心理學》：愛就是你本身
這其中的秘密在《故事裡的親密關係心理學》中，作者俞菲爾就有深刻的闡述。俞菲爾是心理課程教練、專欄作家，曾任新禾傳媒聯合創始人兼CEO，足跡虎科技聯合創始人兼CEO，東方視角戰略副總裁，現在是聲動未來文化傳媒創始人。瞧著她身上這麼多響噹噹的名號，我們就知道她是一個非常不簡單的人物。一、何為愛就是你本身？ -
你正在遭受「情感勒索」.
當然，比起網線對岸陌生人的「按頭式」安利，親密關係中的「被動式喜歡」才是最讓人頭疼的。關掉APP，我們就可以忽視陌生人的洗腦，但當置身於一段親密關係當中時，我們就亂了陣腳束手無策。你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。 -
海陸自曝曾被前男友情感勒索:愛應該是尊重和包容,而不是控制!
人們講起道理來都很清醒，可反觀自己與另一半的相處中，女生有時總會因為對方一些情感勒索的語句而放棄自己原有的立場，朝夕相處中累積的情感問題越來越多，最後發現很難再繼續相處下去。所以情感勒索就是親密關係的終結殺手，看似是因為愛情，其實只不過是導致最終關係破滅的催化劑。 -
海陸曾被前男友情感勒索,愛應該是尊重,而不是控制
愛人不應該讓你來承擔風險，去滿足自己的欲望，女生要學會自愛，才能更被人愛。道理大家都明白，可當輪到自己去和生活裡的另一半相處時，女生多會被一些帶有情感勒索的預言，而放棄自己的立場。相處的時間越久，情感問題自然越多，最後兩人就再難相處下去。情感的勒索就是男女關係的終結者。海陸曾經談到過，跟前男友分手的原因。前男友對海陸有著極強的控制欲，曾經偷偷刪掉她手機裡，所有男藝人的微信。 -
你可能已經被「情感勒索」
當朋友要求小林陪你逛街的時候，小林正在看一本很喜歡的書，於是他拒絕了，朋友嘆了口氣說「唉，我以為我們是很親密的朋友，沒想到竟然還不如一本隨時可以看的書。」於是，小林陪朋友去逛街了。我們似乎陷入到了一段說不清道不明但是確實很難過的關係中。今天推薦的書來自美國著名心理治療師蘇珊·福沃德——《情感勒索》。蘇珊·福沃德首次將這一種充滿破壞性的關係定義為「情感勒索」，並整理成書《情感勒索》，精準剖析了情感勒索者的動機與套路。 -
《情感勒索》：為何傷你最深的，都是離你最近的人？教你擺脫操控
作者通過生活中常有的案例，詳細剖析了勒索者的心理狀態、行為模式、性格特點，一步一步引導和教會我們，如何擺脫這些情感勒索，如何改善我們和親朋好友或者上司同事「相愛相殺」的親密關係。1 什麼是情感勒索? 以愛為名的情感操控。 -
3步走,走出情感勒索的困境:做個內心強大的自己
情感勒索往往是發生在關係親密的家人之間，成了家會傷人的一個重要原因。而情感勒索者也往往會同時釋放多種迷霧，讓被勒索者在極度的壓抑中妥協。那麼，面對情感勒索怎麼辦？在《情感勒索》這本書中，作者蘇珊·福沃德提出了四大有效策略，以及不少實用新鮮的小妙招。而在這當中，其實可以歸納出擺脫情感勒索的3大步。第一步：拉長回復的時間，給自己冷靜思考的空間情感勒索者往往會在突然之間拋出一個要求，並要求被勒索者馬上回應。 -
中國式「情感勒索」家庭,還要毀掉多少人
劇中除了講述基層民警的故事外，還添加了很多心理學道理，比如今天我要講的這個——非愛行為。比如，家長幹涉孩子的婚姻，並且認為這是為了讓自己的孩子將來不後悔；家長幹涉孩子的工作，也是以愛之名，行控制之實等等。在心理學上，非愛行為就是對自己身邊的愛人，拿著愛的名義實施控制或者剝削的行為，讓他人按自己的意願去做，這種行為往往發生在親子間、親密伴侶間等等。 -
我這都是為了你好 | 情感勒索的傷害家長都知道嗎？
在心理學上賦予了這種現象有一個詞，叫做「情感勒索」。情感勒索就是以愛的名義要挾對方順從自己，它只會讓我們的關係崩壞。而對於被勒索者，這相當於一種親密暴力，一味地忍讓，不是因為愛，而是因為懼怕。媽媽對英子的愛，變成了英子全部恨的來源，就像她說的：「我就是想要逃離你。」媽媽對英子的控制就是一種情感勒索，在她看來，她付出了全部，卻不自知這些都只是她硬塞給英子的負擔。生活中，父母應該學會接受孩子最真實的一面，不要將自己的期待變成孩子的負擔，更不要將自己的夢想強加給孩子，選擇信任孩子，讓孩子走自己的路。 -
安家:方思進母親敲詐元的背後,是中國式父母的「情感勒索」
01什麼是中國式父母「情感勒索 」「情感勒索」理論最初是由美國心理學家和暢銷書作家蘇姍福沃德提出的。他主要指人與人之間在生活中的一種權力關係。情感勒索可以發生在生活的方方面面，尤其是在親子關係和親密關係。 -
如何破解《天水圍的夜與霧》:以愛為名的「情感勒索」?
情感勒索是指在戀愛關係中，以愛情的名義控制指揮，甚至脅迫對方信守「命令」，按自己的意願行事，如果有任何矛盾，他就會開始對另一方實施各種形式的暴力。二、情感勒索的危害1、腐蝕愛的根基當愛情生活變成了敲詐，愛情就失去了意義。