《情感勒索》：為何傷你最深的，都是離你最近的人？教你擺脫操控
2020-09-05 林蘋果讀書人人都應該學點心理學
(它像溫暖的光，照耀你心田)
以前，我認為「心理學」是離自己生活比較遙遠的一門專業知識。
雖然，作為大學老師的姐姐不止一次的給我說：「你應該學點心理學，當你遇到難過的事，就會自己調整心態了。」
直到有一天，我自己確實感覺到，被身邊的「朋友」傷害了，那種自我懷疑和恥辱深深刺心的感覺，每想起來都會憋屈難受的要死……
好友藍可能看我實在難過不開心，就發給我一個心理測試題，題目是「你內心住著怎樣的小孩?」，總共有40多道問答，我認認真真答完題，結論是：你是一個討好型人格。
然後又看到一篇文章：《討好型人格，終其一生都得不到別人的關愛》。我好難過……，我被別人肆無忌憚地傷害，甚至終身不能得到關愛，卻是因為我喜歡討好別人? 我怎麼這麼懦弱和卑賤?
(討好型人格特徵）
可是，仔仔細細看完這篇針對我測試的心理學報告，我終於找到了讓我心裡舒服的辦法，那就是：自我覺知! 覺知即治癒。
其後，我又陸陸續續讀了幾本關於心理學方面的書，發現心理學是一門向內能進行自我改變，向外能影響別人的知識。
就我讀的幾本書來看，武志紅的《擁有一個你說了算的人生》是一本教大家「感知自我、成為自己、活出自己」成長性心理學書籍。
陳海賢的《了不起的自己》是激發潛能，挑戰和超越自己的心理輔導書。
今天，我專門要解讀的這本《情感勒索》，是一本教我們怎麼保護自我的心理輔導書。
這本書的作者蘇珊·福沃德，是美國著名心理治療師和暢銷書作家，她的作品《原生家庭》是暢銷20年的經典。
她在這本書中指出：
對我們的殺傷力最大的人，往往是我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人。
這是因為我們互相知根知底，有時候貌似並非有意，但也清楚能怎樣利用，針對彼此心理和情感上的弱點來達到目的。
這就導致了我們人際關係噩夢的基本形式——情感勒索。
你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。
你最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。
作者通過生活中常有的案例，詳細剖析了勒索者的心理狀態、行為模式、性格特點，一步一步引導和教會我們，如何擺脫這些情感勒索，如何改善我們和親朋好友或者上司同事「相愛相殺」的親密關係。
1 什麼是情感勒索? 以愛為名的情感操控。
作者說，情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。它其實就是以愛為名的情感操控。
所有勒索的中心都是最基本的威脅、恐嚇。「如果你不照我的方式做，你肯定會不好過。」 這一般都是勒索者或明或暗的潛臺詞。
比如，我曾經一直以為，自己是一個慷慨大方又善解人意的人，並且覺得周圍人都是這樣評價我的，可是有一天，和我一起合作的同事，因為沒有答應和她調換崗位的要求，她就給我的上司和其他同事說，我其實是一個自私自利的人，並乘機曝光了我一些私密的事情，而且，在人多的場合有意無意嘲諷我幾句。
那段時間，我很鬱悶，總覺得周圍都是異樣的目光，感覺到被孤立、被藐視、被嫌棄的委屈和痛苦。
蘇珊.福沃德在書中說，你沒有順從勒索者的意願，他就說你其實是一個自私自利的人……
當你一旦相信這些話的時候，就等於被控制了所有的決定和行動。
情感勒索者一般4個面孔出現：懲罰者、自我懲罰者、受害者和誘惑者。他們利用我們的恐懼、責任、內疚等心理，以達到自己的目的。
他們的行為有6項致命特徵： 要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟(惡性循環)。
電視劇《都挺好》中的蘇大強，就是一個典型的情感勒索高手。
(你如果不按我說的做，看我怎麼折騰……）
為了不記錄每天的花費，他就要求蘇明成兩口子快點還錢。「你如果不按我說的做，那麼你就不要好過」，這是以懲罰者的形象出現；
當他的錢被騙子以高額回報為誘餌騙走後，蘇大強就以「如果你們不給我找回被騙的錢來，我就不吃飯，甚至要跳樓，讓你們心理產生負罪感」，這是自我懲罰者的形象出現；
當蘇明成每天端給他的飯不那麼可口時，他使出了「是你讓我吃不好飯，才逼得我吃食物中毒了」受害者的形象；
隨後，他又拋出了讓蘇明成不用天天給他做飯只給他50元吃飯錢的誘惑條件，誘惑者。
2 情感勒索會給我們帶來哪些傷害？
傑夫和琳恩是一對夫妻，琳恩負責賺錢，傑夫負責看家，他們倆因為財務問題有些摩擦，每次發生這樣的事，傑夫就拋下琳恩出走而去，因為他知道，琳恩非常害怕被拋棄而離不開他。
所以，琳恩只有兩個選擇：一是一切聽他的；二是跟他分手，獨自品嘗孤獨的滋味。
所以，情感勒索的結果就是讓利用我們的恐懼感、責任感、罪惡感，操控我們的行為，來達到他們的目的。
因為掌握了我們的恐懼，勒索者們就會發出勒索信號：
照我說的去做，否則我就會： ★離你而去；★反對你的意見；★不再愛你；★對你大吼；★搞砸你的生活；★跟你拼了；★把你開除。
一次次不起眼的小讓步，掩蓋了一顆消耗愛意、侵蝕人格、毀滅關係的定時炸彈。
所有這些，它毀滅了這段關係之間的信任，破壞了我們的自我完整性，讓勒索者的心態更加扭曲。
1 他們用語言和行為，讓我們感到失衡、羞恥和深深地罪惡。
2 我們想扭轉局面，但最後還是掉進陷阱。
3 讓我們懷疑自己的誠信，對自己的效率喪失信心。
4 導致我們的價值觀方向發生偏離。
危害了我們之間的親密關係及自尊心。
3 如何擺脫情感勒索? 化知識為行動
作者在這本書裡給出了詳細、紮實、可操作的解決辦法。
三項簡單的工具：一份《我和自己的約定》、一個有力的聲明、一系列自我肯定的話。
三個簡單的步驟： 停下來、冷靜觀察、制定策略。
分析三種類型的要求：無關緊要的、有點重要影響自我完整性的、是重大決定的。
制定相對應的策略：對無關緊要的做非防禦性溝通；對有點重要且影響到自我完整性的可以採取化敵為友或提出交換條件；是重大決定的運用幽默的方式擺正立場、堅定信心。
當然，這些方法最主要的作用是，能減少勒索者強加於我們的罪惡感。
作者就像一個親切的充滿人文情懷的老者，充滿關愛的教會我們，如何科學、理性地終止親近的人對我們的傷害，如何迅速識別可能危害我們完整自我的行為。
1 在考慮自身需求的前提下，做出清醒、積極的決定。
2 要分析決定，是不是每個狀況都值得怒不可遏，或者言聽計從?
3 和勒索者斷絕關係。(這也是一種最健康的解脫方式)
你在生活中，曾經做過哪些讓你左右為難的決定?
比如在一段煩惱的感情中，是應該對他人負責呢？還是果斷決定就地放手？
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