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你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。
「你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了！」
「你個不孝子，是不是想讓我死給你看？」
「我好難受，看看你讓我變成什麼樣了！」
「你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。」
這四種情感勒索者可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……他們也許只是在以自己的方式「為你好」，卻會讓你過得生不如死。
情感勒索者利用恐懼感、責任感和罪惡感，控制了他們的受害者。在這種扭曲的關係中，沒有人是贏家。
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在我們工作和生活中都會遇到，比如說已經計劃好出行，但卻被告知，沒有你的話項目沒有辦法進展，必須留下來；家人生病了，想要多花一些時間陪伴，領導卻以升職加薪為由，不批准假期，等等。情感如此無處不在，那我們應該如何更好的應對呢？
《情感勒索》這本書，通過大量情感勒索的案例及應對方法， 告訴我們情感勒索的各種表現方式，每一種類型都有對應的案例，方便大家更好的理解，意識到自己身邊隱藏的情感勒索。最重要的是，運用大量的篇幅告訴我們如何去應付情感勒索，除此之外，還讓我們直面自己的內心，了解會被情感勒索的深層原因。
《情感勒索》的作者蘇珊·福沃德，既是美國著名的心理治療師，也是一名暢銷書作者，有著豐富的心理諮詢經驗。
情感勒索是控制行動中一種最有力的表現形式。最基本是威脅和恐嚇，比如，說你不照我的方式做，你就會過得不好，你如果敢跟我離婚，就別想看到孩子，你想要跟我結婚嗎？那你就乖乖聽我的，等等。而因為我們內心一般會渴望關愛和認可，很容易陷入了所謂的威脅中，最後讓自己身心俱疲。
情感勒索一般有4種形態，分別為:
第一，施暴者
這個是最明顯的一種類型，也是最容易分辨的。可以分為積極施暴者及消極施暴者。
積極施暴者會直接了當地表達自己的不滿，並且會帶著威脅的語氣。比如說，如果你再不回來，我的遺囑上就不會有你的名字；如果你回去工作，我們就一刀兩斷。
而消極施暴者卻恰恰相反，他們不用語言去表達感受，很多時候什麼都不說。但正是這種不說，反而讓人更加難受。比如說對方不開心的時候直接一言不發，臉上露出陰暗的表情，然後轉身離開。明明知道對方不開心了，但是卻因為對方的迴避而陷入僵局。
第二，自虐者
前段時間，朋友阿強談了個女朋友，過了一個月之後就想分手，但是每次都分不了。因為他一說分手的時候，女朋友就說，沒有你，我活不下去，你不要離開我，你要跟我分手的話，我就自殺。
嚇得阿強只能夠繼續跟女朋友在一起，一邊吐槽一邊戰戰兢兢，陷入一種進退兩難的境地。
阿強的女朋友就是典型的自虐者，自虐者很容易把自己當成小孩，需要別人去哄，需要付出關心，以幫助他們解決不愉快，把他們從無助的深淵中拯救出來。
如果正好遇上聖母類型的人，自虐者會很好的利用自虐這一點控制對方。
第三，悲情者
悲情者的角色有點像祥林嫂，他們有著高超的演技，有的會喋喋不休，有的會沉默寡言，表現的很脆弱，等你一句發現他們的受傷，發現他們的不愉悅。
悲情者會讓我們感覺到有一種愧疚，想要退步，想要讓他們開心。但是，如果任他們發展下去，就需要24小時為他們提供服務，滿足他們各種需求。
第四，引誘者
這種挺可怕的，也是最不容易被察覺的，但卻最能讓我們一步一步陷到陷阱中。他們會給我們這邊的信號，並且會承諾給我們愛錢財或者事業升遷，但是這就像是水中花，鏡中月一樣，只能在對方不斷的誘惑下，不斷前進。
每一種情感勒索，都會對我們造成影響，有些極具破壞性，很容易察覺，而有一些卻是潛移默化的影響。
看完情感勒索，這種心態之後會發現我們的生活中各種情感勒索。我們的情感真的這麼脆弱嗎？我們那麼容易受別人影響嗎？為什麼會這樣呢？
當我們遇到情感勒索的時候，很容易像遇到迷霧也一樣陷入到情緒中而忽略了真實的狀況。
這種迷霧有以下三種形式:
1，恐懼感
不得不承認，我們每一個人都有害怕的東西，有些人害怕一個人，有些人害怕損失，有些人害怕失業，有些人害怕身敗名裂，等等。
情感勒索者會為我們的恐懼製作一套行動方案，讓我們沒有辦法表達最真實的自己，只能乖乖就範。
琳恩跟他的丈夫之間就出現了這個問題，恩負責賺錢養家，而他丈夫負責看牧場和花錢，這讓他們兩個人經常爭吵。每次吵完之後，他丈夫就會生悶氣，甩門出去。而他的丈夫明明知道琳恩最不能忍受的是丈夫離他而去。在丈夫離去之後，琳恩總是陷入到獨處的黑洞之中，越來越絕望。以至於為了挽回雙方的關係，琳恩只能同意老公各種花錢的意願。
恐懼感很容易讓我們陷入到非黑即白的思考模式中，要麼聽從對方的說法，要麼就只能忍受恐懼。
2，責任感
成年人總是有各種各樣的責任，在公司的時候需要履行作為一個員工的責任，回家有子女，爸媽的職責，好像沒有一刻是屬於自己的。正是這種責任感，會變成我們內心的一種枷鎖，逼迫和催促我們去做不想做的事情。
在工作中被責任感，裹挾的情況特別多。有為了項目的進展，一個星期都住在公司的，也有親人去世只來得及看一眼，又火速回去的。
我們都或多或少遇到過這種情況，很無奈很心酸，但是又沒有能力去反駁，去拒絕。
3，罪惡感
昨天同事約我吃飯，當時已經到了地鐵上，我跟他說我已經到地鐵了，就不約了，你自己吃吧。
但當時拒絕的時候，內心的負罪感很強，覺得對方好心好意找我一起吃飯，我怎麼能夠拒絕呢？但其實我並沒有做錯什麼，那會已經8點了，回去的話至少要花費半個小時。但內心的愧疚感依舊很濃，糾結很久，自己是不是做錯了什麼。
那麼我們如何才能夠破除迷霧，擺脫情感勒索的影響呢？
第一，用新的觀念替代舊觀念
想要擺脫情感勒索的影響，最重要的是自我改變。可以將自己想要改變的東西記錄下來，與自己建立一個約定。諸如:我承諾不再讓恐懼，責任，負罪感左右我的決定及承諾將情感勒索趕出自己的生活，好好照顧自己等等。
除此之外，告訴自己「受得了」，當最愛的人離開我們，當我們獨處的時候，對自己說我受得了一個人獨處；當上司威脅自己，如果不好好幹的話，就不給你升職，告訴自己你可以忍受，可以跳槽；遇到悲情者，表現難過的時候，告訴自己可以忍受對方的不愉悅。
第二，SOS策略
SOS策略可以分解為，停下來（stop），冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）。
停下來的意思是指，不立刻回應對方的要求，並且利用這個時間激勵自己做好心理準備。
比如，可以用下面的話先回應對方:
我現在沒有辦法給你答案，我需要思考一下。
我不想現在做決定。
冷靜觀察是指，搜集素材，把自己當成是一個旁觀者，冷靜思考如下問題:
對方到底想要什麼？
他為什麼會提出這樣的要求？
如果沒有妥協的話，情感勒索者會有什麼樣的反應。
思考完這些問題之後，開始寫自己應該如何應對。
怎麼應對？
你的感受如何？
你的引爆點是什麼？
制定策略指，在自己對事情有所了解之後，確定應對的策略。
第三，非防禦性溝通
非防禦性溝通，對我的感觸最大，最重要的一句話是:你絕對沒錯。對，就是這句話讓我們大念三遍。
在我們跟對方溝通，如果意見不合，很容易會產生一種應激反應，很容易去辯駁對方的語言。而是說，你絕對沒錯的時候，會從潛意識裡面影響我們的行為和決策，從而更利於雙方溝通下去。
情感勒索主要是因為勒索者抓住了受害者的恐懼感，責任感，罪惡感，從而讓對方屈服。雖然在生活中我們總是會遇上各種情感勒索，但是只要我們學會應對，通過新觀念代替舊觀念，sos策略及非防禦性溝通等方式，就可以很好的應對情感勒索。《情感勒索》這本書通過各種案例告訴我們情感勒索的不同類型及如何應對，可以幫助我們更好的應對生活中的情感勒索。
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