那些愛情大道理之外，究竟發生了什麼，讓我們把愛情一點一點逼退出生活？DT人類研究所的這篇文章，或許能給你現在（或未來）的愛情一些啟發。
中國向來缺乏愛的教育，人們渴望愛，但又害怕愛，想要愛卻不知道怎麼愛，在渣男、綠茶、小三這樣的粗暴標籤被越來越頻繁使用的今天，我們經常能看到這樣的野生戀愛教學：
「判斷一個人愛不愛你，看他願意給你花多少錢，看他願不願意將你介紹給朋友認識。」
「不要相信什麼「我很忙」和「沒時間看手機」之類的理由，他回不回覆信息，是否繼續跟你聊下去，完全取決於他究竟有多愛你。」
「你偶爾脾氣不好像個孩子，無理取鬧還愛吃醋，敏感還愛胡思亂想，所以一個合格的男友，手機微信要隨便你看，去哪裡、幹什麼事都會提前告訴你。」
年輕人一邊渴望真愛，一邊越來越不相信真愛；一邊膜拜理想愛情，一邊專研愛情公式；一邊想趕緊學會方法論，在愛情裡佔據主導地位，一邊又擔心被套路被PUA。愛情被訓化成一種「消費模式」，人們開始考慮投入產出比，考慮「這個人是不是值得」。
於是，教我們談戀愛的人越來越多，但我們好像越來越難愛了。
↑電影《一天》
前陣子，我們向讀者發起了「愛情結束時刻」的徵集，我們想看看在具體的現實中，究竟是什麼終結了愛情。
「要愛情，也要自由」
在信息爆炸、各種關係撲面而來的社交網絡中，年輕人越來越追求個體的獨立和自由，當愛情讓他們感到沒有了自己的生活，可能還是獨自生活更加輕鬆快活吧。
@小魚
前一天還在討論以後給未來孩子買衣服的人，半夜起來給我買宵夜的人，第二天就決然說了分手，因為不讓他晚上打遊戲讓他陪我導致發生爭吵。跟我說不愛了，沒感覺了，早就想分了。
我一直沉迷在我們很相愛的假象裡，從來不曾反省除了生活上的關心，跟他有沒有精神層面的互動。我們一個隱忍一個傻，就走到了今天。等到量變產生了質變，也就回不去了。
@羅伊
可能就是在我覺得，他打擾到了我的生活的時候吧。
@艾麗
交往兩個月之後我第一次去他家過夜，他半夜偷偷翻我的手機相冊（密碼很簡單，沒想到他偷偷看了很多次），看到我和其他男生吃飯的照片，他很生氣，把我叫醒質問我怎麼回事，還搶走我的手機把和我吃飯的男生朋友刪了，揚言說讓我爸媽和公司領導都知道……
↑電影《重慶森林》
「人人都害怕被出軌，
但是認為自己不會出軌的人，不足五成」
出軌一直是愛情破裂的罪魁禍首之一。在我們此前所做的親密關係大調查中，認為自己在現有的親密關係中絕對不會出軌的比例，只有44.1%。
@佚名
我去找他，他說他有新的喜歡的人了，想和她試試。我哭得稀裡譁啦，最後他把我送到了地鐵口，沒有問我是否上了車，是否到了家，我就知道我的愛情完了，他不愛我了。
@漂亮媽媽
孩子兩個半月時我發現，孩子爸爸半夜不睡總去衛生間，趁他睡著看了手機，發現他有曖昧對象，還不止一個。孩子五個多月的時候，他說周五要出差，周末回，結果回來的路上在高速上追尾，處理交通事故的時候才知道原來是開車帶著女性朋友出去玩，當時車上三個女同事。
@尼古拉斯
當我帶著她去我們以前表白的地方，借著夕陽，我溫柔地抱住了她。但她卻只是輕輕地拍了拍我的後背，說時候不早了，我們回去吧。
最後的結局是，她在我們分手後一個月找回了她的前任。
↑電影《愛你，羅茜》
「當兩個人的責任變成對一個人的壓迫」
喪偶式育兒、單身式戀愛、保姆式愛情，愛情裡的分工，常常變成一場約定俗成的壓迫。
@713
生了二寶後。被胃疼折磨了一晚上，剛給感冒的哥哥推完精油，又得趕緊餵嗷嗷待哺的妹妹，這會兒兩個寶都睡著了，依舊胃痛難耐，爸爸這種生物呢？一吃飽飯就溜出去了，說是給車加油。
@Luthor
買了2套房，每個月背負2萬房貸，但她依舊遊手好閒沒有工作，甚至準備當扶弟魔。
@老婆熵增，我熵減
我熱衷於搞衛生，每每看到家裡一團糟我都沒辦法靜下心。有一天，女朋友逗狗子，不顧家那麼亂，廚房也沒收拾，碗也沒洗就去冰箱拿肉來餵狗。我說，來，我們一起打掃衛生，她嗓著我說不喜歡打掃衛生，她要睡覺了。
然後她躺在床上玩手機，我默默收拾了一個多小時。
↑ 電影《萬物理論》
「愛情裡，
要到什麼程度才算暴力？」
公眾對於家暴，可以說是0容忍。但在愛情裡，暴力的程度非常不同，什麼樣才算暴力？脾氣差、怒吼、沉默、自殘、歇斯底裡、肢體碰撞、毆打……當暴力發生時，許多人也許並沒有意識到。
@笨象
很早以前我就不愛她了，可到最後都不敢告訴她。
我是一個在感情中崇尚溝通的人，但最後的最後，我往往變成她語言暴力和行為暴力的承受者。每次爭吵我都只能沉默，記下她說的每一句話。原來語言也能這麼傷人，原來一句話能讓你這麼疼。
我的沉默往往會激怒她，她每次都會揪著衣服質問我，為什麼不說話？你死了嗎？為什麼不說話？
我想說，我心裡一百句一萬句想說，但你的聲音太大了，你聽不到我的。
她要的是絕對主導權，我要的是平等，僅此而已。
@——
最近一次吵架，他指著我的鼻子罵我害他變成現在這樣。惡狠狠的樣子，像個陌生人。我說，你知道的，我最怕別人大聲說話，因為小時候爸媽總吵架，甚至打架。他說，你應該慶幸，你爸打你媽了，而我還沒對你動手。
「那些不被理解的瞬間，成為蠶食愛情的陰影」
在愛情裡，人們必須要定期上演認同和重複認同，換言之，不是一次性給予認同就萬事大吉了……當這種儀式未能得到妥善執行，自我就有可能受到威脅和吞噬。
——伊娃·易洛斯《愛，為什麼痛？》
@周周
我住海澱區，他住昌平區。他失眠，又有熬夜的習慣，周末幾乎總在睡覺。我心疼他，每次去找他都自己吃早餐、看書，等他醒了我們再一起吃晚餐。周天下午我會收拾乾淨屋子，再自己坐車離開。
他有個好兄弟是漫畫家，漫畫家的妻子不著家，天南海北到處跑，回家也總是躺在床上等著端飯。我心疼漫畫家的孩子，打從心裡厭惡這個我沒見過的女人。
有次他醒來問我要不要先吃點東西。家裡有一杯未拆封的奶茶，我嘴上說了喝，心裡想了想又覺得麻煩，不喝也行，就繼續玩手機。他見我半天不動，便起來給我泡奶茶。很難描述當時心裡的感覺，奶茶熱熱的，連同他這種細微的關心，燻得我心裡暖烘烘的。
「你跟我那個兄弟的媳婦兒一樣懶。」我還沒來得及表達我的愛意，他突然蓋棺定論說了這麼一句話。
@楓葉
當我確診中度抑鬱之後，他是最不理解我的那個。覺得量表不準、我其實沒有那麼嚴重、吃藥變舒服只是心理作用。
@卡菈
我因為收到朋友送的生日禮物開心，他告訴我不要太物質的時候。
↑ 電影《藍莓之夜》
「沒有陪伴的愛情，大概比一個人還孤獨」
愛自己的年輕人，越來越難以忍受被他人忽視。越來越多人覺得，被冷落被輕視，不如分開一個人生活。
@鹿uu
他因為打籃球放我鴿子，我跟他說沒關係。然後他說：「那好，我去打籃球了。」
@RIKU
當她和閨蜜在一起，而我卻很尷尬地在一旁如同空氣一般的那個瞬間。
@貓貓
因為異地，我們的溝通需要靠社交工具。可能是因為他工作太忙，我的分享基本都像丟進大海的漂流瓶。就感覺他好像離我的世界很遠，他不期待接收到我的訊號，也不關心我的生活。
有一個網紅展覽我想去但一直沒時間，後來發現他已經和別人去過了。
我們一個月前領證了，在他的城市領證那天，他帶我去錯了結婚登記的地方，我當時就哭了。預約簡訊上是有地址的。
「不溝通，如何成為最致命的指責？」
在愛情中，自我價值會因為對方的反饋得到確認，只要對方需要你，你就會產生意義。於是，任何溝通方式上的激進或者不回應的沉默，都成了最致命的指責。
@柏拉啥也不圖
大概就是某一次被從很好的狀態之中打破後，我像是做了一個很長很長的夢突然驚醒，看著他滔滔不絕的發牢騷抱怨，說著毫無溫度的話，陌生得像從未在一起過。
他像往常一樣講道理，說他覺得有多煩躁有多被冒犯到，我一個字都看不進去，就蹲在衛生間洗手臺旁邊哭。
@洋蔥
當她又一次發怒，又怎麼都不願意告訴我原因的時候。
@老王
她開始讓我選「要麼這樣，要麼分手」的時候。
@奕
我是同，跟女朋友談了5年戀愛，最後還是因為雞毛蒜皮分手了。
我比較理性，她偏感性。比如打遊戲遇到傻逼罵你，我是直接屏蔽，她可能就會選擇對罵，完事了她還問你為什麼不幫忙罵。
真的勸告各位女生朋友，少看點毒雞湯，不要被別人綁架了自己的價值觀，什麼吵架幫著你講話的才是愛你的人……我是無法理解啦，對我來說，吵架並不會帶來任何收益。
另外就是坦誠點吧，不開心你就說出來，就算情商再高的人，你不說，她不會猜到你和別人吵架，你姨媽來了，你看到什麼推文不開心了，看到什麼觸景傷情了。
↑ 電影《以你的名字呼喚我》
艾裡希·弗洛姆在《愛的藝術》一書中感嘆，再也找不出一種行為或一項行動像愛情那樣以如此巨大的希望開始，又以如此高比例的失敗而告終。
而社會發展到今天，愛情失敗的比例也在肉眼可見的增多。複雜的社會關係和各類社交軟體的普及給了年輕人更多的擇偶空間，這個不行就再找別的，下個不行是不是可以找回上一個？經濟地位的提升和個性的培養也讓更多人有了伸張自我的可能。
同時，愛情雞湯和戀愛套路的泛濫，讓更愛自己的年輕人講求付出上的「對價」，甚至信奉「誰認真誰就輸了」，將對另一半的付出視做卑微，將掌控全局看做勝利，愛情淪為了一場需要一較高下的博弈遊戲。
復旦大學中文系教授梁永安指出，當下的年輕人面臨著快流動低情感的問題，地域的流動與人生軌跡不停在變，年輕人的分手能力遠大於戀愛能力。
梁永安也認為，新一代的年輕人對愛情的態度不是保守而是正常的態度，不抱著激烈的浪漫主義，也不抱著激烈的否定。這樣的幾代人積累下來，會形成新的價值共識和新的愛情意識，推動我們的社會進入真正的現代階段。
聽上去，這是個不算悲觀的論點，但在愛情越來越脆弱的時代背景下，學會如何愛人，怎麼提高自己愛他人的能力，也許是年輕人需要認真對待的問題。
畢竟，當分手能力遠大於戀愛能力，你可能還沒來得及認清愛情，就已經失去了它。
作 者 | 郭雅瓊
編 輯 | 老 王
設 計 | 鄭舒雅、宋丹琳
題 圖 | ins @angela_smyth_artist