假性親密關係 | 你以為很近，其實你們很遠

最近看了一本期待很久的書，終於趕在假期前看完，書名叫《假性親密關係》，作者是Steve Shi，多倫多大學心理學本碩畢業。一位在上海的心理諮詢師，專注於 80 後、90 後的情感生活、心理健康和個人成長。

真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。

然而，並不是所有的情侶之間都真的有這樣的感受和聯結。如果我們仔細觀察自己身邊的人，也許就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似親密，卻總是好像「差點兒什麼」的伴侶。

作者深入探討導致假性親密關係的三個原因：不了解自己、不了解彼此和愛無能。最後一個部分，作者描述一種理想親密關係的藍圖，並且分享關於如何實現的具體方法。

這裡我想講講關於自己對導致假性親密關係的三個原因的理解。

第一個，不了解自己。我想每個人都曾試探性地想要讀懂自己，但大部分人都很難確定哪一面才是真正的自己，小部分人根本不知道自己是誰、從哪來、往哪去......

是的，其實不深入了解自己，是部分人的現狀。想要了解自己，向內看的人，很有智慧。因為你自己本身就是一座待開發的寶藏，所有的資源都有，只需要你慢慢覺察自己，讚許自己，認可自己。

小時候經常會問父母一個問題：我是怎麼來到這個世界的呢？是啊，好像無意識地就來到這個美麗的世界，但是想追根溯源，卻無從知曉。

那麼我們是怎麼來到這個世界的呢？我也一直在尋找這個問題的答案。

還有一個我很好奇的是，生活在這個世界，我是為了追求什麼而活下去的呢？當然，這是青春期會提出的質疑，也不妨現在也想一想，感受一下這份追求的強烈程度。

答案都在你自己的感受裡，你的潛意識裡。

第二個是不了解彼此。在關係中逃避關係就是假性親密關係。

它其實不僅僅指戀愛關係，也可以發生在朋友、家人或工作夥伴之間。但今天，我們來討論親密關係中的「假性」狀態。

親密關係中，互相了解的人多嗎？

我不知道，但可以猜測到的是大部分人都只是停留在「表面功夫」。只需要一個能「展示」的伴侶，或者說自己沒有意識到並不了解對方。

什麼是假性親密關係？

假性親密關係，並不是真正的親密關係，而是指伴侶雙方默認的一種狀態：利用形式上的在一起，來迴避真正的在一起。

這麼說好像有點殘忍，你們可能在外人看起來是親密的；但實際上，這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自願地為這段感情和對方付出。

它是雙方不自覺地精心構建起來的「聯結」，是伴侶雙方的共謀。

而真正的親密關係代表著相互關心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。

假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，迴避了彼此情感的付出。

如此說來，它是一種防禦機制，是兩個人一起在防禦那種「需要雙方一起創造的真正親密狀態」。

很多時候，我們害怕「真的在乎一個人」，或者「讓別人對我們來說變得重要」，因為真正的愛和關心一個人是一件非常危險的事情，讓我們有一種被傷害、被拒絕、被拋棄的脆弱感。

這使我們恐懼和焦慮。

而這樣的一種防禦機制則可以幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮。待在這樣一段關係裡，對我們來說是「安全」的，因為這段關係從表面上看非常穩定，有著精心構建的規則，不會出現不可預測的危機。

所以我們在這段關係中將會得到的情緒反應都是在自己控制中的、可以完全預測的。假性親密關係使我們從真正的親密關係帶來的複雜性中得以解脫。

有心理學家認為，在假性親密關係中，我們處於一種「情感禁閉」的狀態，即雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。

而這種禁閉的狀態，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進行深刻的情感聯結，在實質上卻是一種分離。

第三個，愛無能。這個詞很犀利，但也確實很準確。愛是一種能力，不是每個人都擁有的能力。

愛的能力，首先體現在是否會愛自己。你有多久沒有好好慰藉自己？為自己做一餐美味的晚餐，為自己的新進程慶祝，為努力的自己買一份精緻的禮物......

先學會愛自己，才有愛別人的能力。自己口袋裡沒有的東西，談何給別人呢？

既然是一種能力，那麼當然是可以練習而來的。所以我們可以嘗試多讚許自己、多及時獎勵自己。

願大家都能擁有真實的親密關係，好好地體驗關係帶來的所有美好事物。