家庭教育:「可怕的2歲」真的很可怕嗎？專家支招:只是你不懂而已

孩子是發展中的人，你要更新迭代你的知識，才能跟上他成長的步伐。

有個家長看到我文章後，加我微信，第一句話就是：&34;

看著問題，我有點哭笑不得。

孩子的養育是一連串的動作組成的，過濾了所有的情境，直接給一個結果，然後要答案，是很多父母的習慣性做法。

但孩子處於2歲左右這個階段，的確可以給大家普及一個育兒方面的知識——可怕的2歲。

之前很乖巧的孩子，到2歲左右，突然性情大變，不滿意就發脾氣，大吵大鬧，撒潑打滾，家長怎麼說都不聽，也不認錯等等。

很多父母都傻眼了，怎麼好端端的孩子，突然之間就變成這個樣子了？

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《小七老師育兒說》一書中講到：孩子發脾氣、執拗，一般從13個月到18個月開始就出現了，15個月到36個月則會有更多的叛逆和反抗行為出現，「可怕的2歲」正好處於這個階段。

因為這段時間，孩子的內心世界發展完成了一件裡程碑式的大事，那就是自我認知。也就是說主體我對客體我的認識，以及自己對這個世界的初步認識都開始出現了。所以，當孩子認識到自己是一個獨立完整有別於他人的人時，那麼這個階段孩子的所有表現，就是對全世界的「獨立宣言」。

那孩子怎麼來宣布自己的獨立、自己的與眾不同的呢？一般從兩個方面：

第一、對別人說「不」，通過否定別人來突出自己的特別。

第二、對別人說「我」、「我的」，通過對人和物的佔有來宣告自己的權利。

所以你會覺得，奇了怪了，怎麼說什麼都是「不」，好像就是單純為了說「不」而跟你對著幹的。

玩具也是，什麼都是「我的」，好吃的也霸佔是「我的」。所有這些，都是他在宣告自己是一個獨立的人啦，父母你不要管我，不要幹涉我。

此外，這個階段，父母一定要提防說孩子自私這樣的話。

記得孩子2歲左右去朋友家玩，因為年紀相仿，朋友的孩子不願意分享玩具，朋友就說這孩子怎麼這麼自私，你的朋友到家裡來玩，你玩具怎麼可以不分給他呢。其實，這和自私毫無關係，和孩子的生長發育息息相關。

所以，不管孩子說「不」還是「我」「我的」，父母可能都感覺孩子變化太大，有點適應不了。但現在明白了是孩子內在的發展需要，父母就應該去理解他們，順應他們的成長規律，接納和包容他們，千萬不要覺得孩子是叛逆、固執，而用大人的權威去壓制他們。

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那具體應該怎麼應對呢？小七老師給到大家以下幾個建議

第一、事先給孩子自主選擇的空間。

拿吃飯這個事情來說，不要問他吃還是不吃，而是問他吃什麼？什麼時候吃？如果不吃可以告訴她接下來可能發生的事情，比如說餓肚子、不舒服，如果孩子一再堅持，那就尊重他的選擇，讓他切實的感受到自己行為帶來的後果。

吃飯這個人天生的生理需求，現在卻成為很多父母頭疼的事情，追在孩子屁股後面餵飯。

有個媽媽說，有次她在和奶奶通電話的時候，說孩子不吃飯的問題，這個奶奶在農村，從小孩子都是放養著長大的，順嘴就說：餓他兩頓就吃了。

這個媽媽卻覺得，奶奶怎麼不心疼孫子，讓餓著。這個媽媽如此護犢子，卻未必是對孩子正確的愛。

餓了就吃是人的天性，卻因為父母過度的緊張，導致孩子吃飯都成問題，實在是需要好好反思下。

做父母，真的需要智慧。

第二、調整自己的態度，只要孩子不違反基本原則，比如安全方面，就順著孩子一點。

我給孩子樹立的規則是：安全第一位；不破壞環境；不影響他人。在這個範疇之內，放手讓他們去探索她自己的世界。

現在的很多父母，對於孩子都過於的小心翼翼了，或者說過於精細了，有點本末倒置了。

比如，很多孩子在外面玩，肯定喜歡爬上爬下，或者玩泥巴等等，但很多父母特別是老人，覺得太髒了，不讓孩子趴在地上，或者不要玩這個，不要玩那個等等，對孩子各種限制，其實是束縛了孩子的生命張力了。

幾年前在一個早教中心，看到一個父母抱著2歲左右的孩子，這個孩子從鞋子、褲子到漂亮的公主裙，以及她頭上的髮飾，都是非常完美的搭配著，但是孩子的臉上看不到那種生命的活力，眼神怯怯的， 在媽媽懷裡不願意下來。

應該給孩子更多自由，而不是借著危險的藉口，而不讓孩子去嘗試。如果怕孩子摔著，那就在旁邊陪著孩子，保證他的安全即可。

第三、無條件接納孩子的情緒，但不接受孩子過分的行為——我永遠愛你，但我不愛你的某些行為。

在《如何說 孩子才會聽 怎麼聽 孩子才肯說》一書中，作者也非常強調，一定要無條件接納孩子的情緒，因為情緒是沒有對錯的。

當我們全然接納孩子的情緒後，孩子的情緒也釋放得差不多了之後，我們再心平氣和的告訴孩子，這個行為是不對的，下次不要再做這樣的行為了。

當孩子覺得媽媽能夠理解我，媽媽是愛我的，那麼這個行為即使不是一下子就能改，但只要見溫柔而堅定的堅持著，你就一定會看到可喜的變化。

比如當孩子發脾氣、大哭大鬧、撒潑打滾，打人摔東西的時候，父母要理解孩子的內心的感受。可以對孩子說：「寶貝，媽媽知道你現在很生氣，很難過，因為你剛剛搭的積木倒了，你感到很氣餒，對不對，媽媽理解，媽媽懂，媽媽抱抱寶貝。」

當孩子覺得自己的情緒和感受被媽媽看到後，他就會漸漸安靜下來。千萬不要說：「倒了就倒了，我們再重新搭一個就好啦，有什麼可哭的。」你這種否定孩子感受的做法，只會更加激怒你的孩子，讓他往大喊大叫的方向去推進。

等孩子平靜下來之後，你再告訴他，摔東西、打人的行為是不對的。

這樣，就做到了接納孩子的感受，又告訴了他哪些行為就不對的。孩子在父母這樣接納和理解的愛的滋養下，就慢慢度過了「可怕的2歲」階段。這個方法可以一直用著，甚至我們成年人，也是非常受用的。

結束語：

育兒之路漫漫，說難也難說不難也不難，主要在於，父母要學習了解孩子的成長規律，給到孩子相應的心理營養和心理支持，然後採用相應的方法與孩子溝通，絕大部分的問題，也就都迎刃而解了。

說是「可怕的2歲」，其實是因為不懂他的父母才覺得可怕。真正懂得孩子的父母，會利用孩子的每一個階段的成長規律，給到孩子最好的助力，幫助他健康陽光快樂的成長！

「一想到我有一個鶯飛草長般的孩子，而且我還將與你同行長長一段路，也不由對生活充滿渴望，就好像我也有了無數個未來。」

借用《孩子，我願意這樣愛你》中這段美好的話語，與君共勉。

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作者簡介：慕珂，船長繫心理學訓練營主班，「如何說孩子才會聽」講師，樊登讀書籤約作者，堅持星球演講培訓合伙人。希望在育兒育己的路上，陪你一起成長！

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