01
我看過一篇文章，通篇討論了一個話題，「我想談一段能和平分手的戀愛」。
這個觀點很新穎，我想了一下也覺得有點道理——
有調查數據說，80後年輕人結婚前平均戀愛次數是3.27次，90後和00後可能談得更多，有三五個前任都很正常。
這就意味著，「分手」在戀愛中是個大概率事件，至少比「走到結婚」的概率要大。
談戀愛的時候適當考慮一下分手，沒什麼問題。
而通常我們的定義中，一個願意和平分手，不糾纏不撕逼的戀人，往往意味著人品過關，性格溫和，大方不計較，處事情商高等等。
至於分手之後，有的人可能失去聯繫，就變成一段逐漸褪色淡忘的回憶，也有些人可以接受和前任做朋友，還能彼此慷慨祝福對方的新戀情。
一段感情，從開始到結束都很體面，聽起來挺棒的。
按照我寫文章的習慣，下一步就應該是，那麼，如何判斷你的伴侶是一個有涵養，幾時走不到最後也能和平分手的人？
或者，如何在分手的時候，把彼此的傷害降到最低，儘量完成一次「和平分手」？
我突然發現，這個思路是有問題的。
如果「和平分手」的標準是沒鬧出人身傷害事故，沒互相造謠爆裸照，那其實沒什麼說的，絕大部分人的絕大多數分手都算和平，分個手就要上社會新聞的，多少精神狀態都有點問題。
但是，如果和平分手的標準是前面提到的「不吵不鬧不糾纏」，就是另一回事了。
02
人品好性格好的人就一定能和平分手嗎？
說實話，我覺得我自己算是個挺溫和，不喜歡跟別人衝突的人，我也分過手，但我承認，並不是每一次都和平。
我遇到過有那麼幾次，分手的時候情緒非常激動，之後還忍不住想聯繫對方，更年輕幼稚的時候，跑到人家樓下求複合的事情也做過。
有一次印象比較深的是，當時的女朋友突然玩消失，連著三四天無緣無故不回消息不接電話，我和她異地戀，特別擔心，買了機票飛到她的城市，去她公司樓下等。
然後看到另一個男的開車送她上班，兩個人還在車裡接了個吻。
實不相瞞，那天我差點和那男的打起來，和女生也互相撂了不少狠話，鬧得很難堪，跟「和平」八竿子打不著。
可能你會覺得，這是女生冷暴力+出軌了，她沒把和我的分手處理好，如果她坦誠地跟我溝通，就不至於這樣。
也不一定。
我自己也主動分過手，我一向的原則是哪怕不喜歡了，也要儘可能把傷害降到最低，至少每次分手，我從不說任何刺激對方的話，也從來沒有因為「我劈腿被發現」這樣的原因背棄過誰。
但我同樣遇到過好幾個不願意跟我和平分手的女生，比較誇張的會跑到我常去的社交論壇上，指名道姓罵我渣男……
回想起這些，就覺得和平分手這事兒真是個玄學。
它似乎和人品，和技巧都有關聯，但也似乎都沒有絕對的因果關係。
03
直到我看到一條微博，說什麼樣的人才能做到和平分手——
雙方都是商人，忙於賺錢，沒空撕逼；
雙方都有一定的社會地位，可能還是公眾人物，得在乎形象；
雙方彼此都沒有一絲絲感情了，想到能離開對方，就激動得恨不得放禮花慶祝；
雙方都擅長談判，能開出讓兩個人都滿意的條件，或者有第三方給出了雙方都無法拒絕的誘惑，比如某些小說裡的「給你一百萬，離開我兒子」……
總之有個共性是，在他們眼裡，戀愛也好，結婚也好，都只是一段關係，是可以因為各種原因結束的，和同事關係沒什麼兩樣。
至於愛不愛的，在他們眼裡就沒那麼重要，甚至必要的時候，「感情」還可以拿來做交易。
那反過來說，什麼情況下我們沒辦法和平分手？就是忍不住想要再試試看，再爭取一下，實在無法挽回的時候，心有不甘，忍不住要說幾句狠話洩洩憤？
當這段戀愛不僅停留於一段關係，而是重要到成了我們生命的一部分時。
當我們堅信，我真的不能沒有這個人，也真的無法承受ta給我帶來的傷害時。
這種情緒，可能是源於被分手的一方曾經付出了太多的沉沒成本，包括花掉的錢，時間，精力，或者為了另一方做出了各種重大的人生改變，以至於認為自己無法承受失戀所造成的一系列「損失」。
也可能就是單純的，特別愛ta。
我曾經差點為了劈腿的女朋友打架，是因為直到那一刻我還懷抱著一點點希望，要是能把那個男的趕走，說不定我和她還能重新開始。
而那個分手之後罵我渣男的女生，她在乎的也不是我用什麼樣的語氣和方式提了分手，她恨的，只是我離開她的決定，傷害了她對這段感情的期待。
04
這個世界上沒有真正的「和平分手」。
除了從一開始就彼此約好玩玩就算了的關係，正常的兩個人談戀愛都是為了更長久地相伴，而分手，不管方式多麼婉轉溫和，最終的結果都指向分離。
這本來就是背道而馳的兩件事。
所以被分手的那一方，必然會面臨期待落空，面臨「被拒絕」，「被丟下」的沮喪和難過。
很多情感博主——包括曾經的我在內——會用各種好聽的詞彙來粉飾「分手」，說它也可以是一種改變，一種成長，一種互相的成全。
但越來越少地有人能坦白地承認，分手就是傷害。即使再瀟灑再成熟的人，被真心喜歡的人提分手，依然是受傷的。
在一起的時候越傾其所有地愛過和付出過，傷害就必然越大，也就越必然難以做到真正的「心態和平」。
這種內心的巨大創傷，總需要一種方式宣洩出來，最初，也最情緒化的那個階段，要麼攻擊前任，要麼自我攻擊。
對於大多數人來說，既然已經承受了被分手的傷害，也沒必要再加倍傷害自己了——在法律和道德允許的範圍內，表達一下對前任的指責，讓自己心裡好受一點，不算什麼錯，說不定還有助於更快走出來。
直到有一天可能我們會發覺，沒必要再記恨和攻擊前任了，因為ta不值得我再耗費哪怕一點心力。
這一步，才實現了真正的「和平分手」，愛恨終於兩清。
幾年前大街小巷都播放著一句歌詞說分手應該體面，但我現在認同，分手也可以不體面。
因為愛本身，就不是一件講體面的事情。
只不過，最後我還是多說一句。
注意前面的限定詞，想要指責攻擊前任，要在法律和道德允許的範圍內。
就像我之前寫到的那樣，我們一時半會兒難以做到真正的和平分手，並不是因為我們真的和ta恩斷義絕，徹底不愛了。
反而是因為我們確實深愛過這個人，甚至可能還在愛。
出於愛而做的事情，就不要扭曲成恨——這才關乎人品，修養和情商。