文：雪沫 編輯：賈方方來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
好的婚姻講究過，壞的婚姻將就過。將就，是彼此消耗。夫妻間多點講究，減少離婚概率，才是對雙方負責。
「我第一次結婚肯定要離的！」
「脫口秀女王」思文又上熱搜了！
當她在節目中坦言從小時候起，就預言自己第一段婚姻會失敗時，網上炸了鍋。
沒想到，獨立女性思文對婚姻竟如此悲觀。然而，有許多網友對此感同身受。
這讓人忍不住深思：在婚姻裡，為何有那麼多悲觀者？為何越害怕離婚，越會成真？
01
「我」的悲觀，源於身處「離婚圈」
在節目中，思文自爆家裡人幾乎都離過婚。姥姥離過兩次，媽媽離了五次，小姨也離過，所以，她打心底裡認為，「婚姻不幸是常態，幸福才是異常」。
思文這番話還帶火了一個話題：「父母婚姻對孩子影響有多大？」這個話題引2.5億人圍觀，2萬人討論。
有人認為，父母對待婚姻的態度就是孩子的模板；有人認為，每個人都是獨立的個體，婚姻態度是自己的。
獨立的婚姻觀是很多人渴望擁有的自由。不可否認的是，一個人的婚姻觀，大多始於原生家庭。
年幼時，父母就是全世界，父母的一言一行都被無限放大，成為我們日後生活的雛形。加之孩子對父母天然的愛，無論父母做得對與不對，我們很容易不加批判地全然接受。缺少閱歷、引導的孩子便理所應當地將婚姻與大人的相處模式對等。
比方，思文在年幼時目睹親人不停地陷入爭吵，讓她誤以為所謂婚姻大抵如此，熱戀、爭吵、撕扯、破裂，其本質或許就是不幸居多。
然而，無論是她的姥姥、媽媽還是小姨，儘管在婚姻裡都曾受過傷，卻沒有因此不再相信愛情，那種敢愛敢恨的無畏又給了她莫大的勇氣。
因此，當她和一無所有的程璐結婚時，面對父親的反對、擔憂，她一面堅持自己所愛，一面寬慰父親如果日後不幸福，離婚不遲。
而這種現象在現實中很常見，特別是在離婚率攀升，朋友圈紛紛邁向「離婚圈」的今日，很多人會陷入悲觀。
只是當我們在婚姻當下，就給自己找好後路，在處理親密關係時，心態很難不改變。
假如彼此是全情投入的，意見不合時，二人可能會求同存異；
假如覺得沒什麼了不起，大不了離婚，有可能就不會那麼積極地解決問題。
「過不下去，大不了一拍兩散」，本該是一個人不沉淪垃圾婚姻的底氣。可當這份底氣裡摻雜了太多對婚姻的不自信，預言有一天會離婚，就會為幸福埋下疏離的種子。
02
「離婚預言」，是怎樣一步步成真的？
還記得思文和程璐曾將伴侶過成「上下鋪的兄弟」，「親密有間」的狀態讓很多人欣羨不已。可後來，又恰恰是室友般的親密關係讓兩人分道揚鑣。
從羨慕到引以為鑑，中間到底發生了什麼？
生病，一個人去醫院；燈泡壞了，一個人換……從前，只知道思文在這段婚姻裡，獨立得讓人佩服。可仔細想想，她的獨立外殼下，包裹的未嘗不是脆弱。
而這像極了現實中的很多人。害怕總有一天會離婚，害怕習慣了依賴，就無法回歸單身生活，就對配偶零期待。當零期待變為負期待，婚姻就徹底沒了愛的依附。
「離婚預言」，從某種程度而言，是一種心理防禦機制。為自己做好心理建設，以緩衝未知的傷害。可當一個人用「離婚預言」為自己穿上「防彈衣」，連同愛也一併隔絕了。
若心靈無法靠近，關係得不到升華，就會在疏離中漸行漸遠。而更可怕的是，「離婚預言」像長了嘴巴，會自證。
心理學專家武志紅曾說，一個人常說的那些話很可能會成為TA自己的生命預言。因為人都有自戀的本能，一旦說了一句話，就會傾向於證明「我說的」是對的，並將事情朝這個方向去推動。
看似不可思議，實際上這背後是「選擇性注意」的心理在作祟。
一個人抱有「離婚預言」，總覺得婚姻無法長久。
那麼，當二人吵架時，TA心裡想的可能是，婚姻不幸果然是常態；
當對方因為某事忘了和自己的承諾，TA心裡想的可能是，TA果然不靠譜……
在這種想法的推動下，人會自然而然地將責任推給對方，會覺得都是婚姻的錯，都是對方的錯，而忘記反思自己是否有做得不到位和需要改進的地方。
「離婚預言」是一面放大鏡，會放大對方的缺點和婚姻裡的裂痕。當一方包裹住自己，一方不作為甚至是反方向撤離，任由缺點和裂痕積累到足以摧毀婚姻的程度，「離婚預言」便成真了。
03
要想婚姻幸福，就得勇敢打碎「自我預言」
要知道，「離婚預言」最可怕的地方在於它可能會重複。假如一個人無法將自己內心的信念修煉成正確的，無法在關係中得以自我成長，就很難遇見真正的幸福。
每個人結婚都是為了奔向幸福，而不是自證「離婚預言」。
一個人只有格化式悲觀，才有空間裝得下樂觀。
那麼，當「離婚圈」日漸擴大，幸福感日漸稀薄，我們到底該如何踢開那些糟糕的負能量，趟出屬於自己的幸福路？
剝離，從體驗開始。
在《為何愛會傷人》中，有這樣一句話：我們至少有兩次童年，一次是零至六歲，一次是愛情。而愛情，是對再一次重複童年的憧憬。
第一次童年，我們沒有選擇權，生於何種家庭，父母婚姻能否帶給我們幸福底色，我們只能被動接受。
第二次童年，我們有了主動權，選擇怎樣的伴侶，過怎樣的婚姻，婚姻出現問題是否離婚，我們自己說了算。
很多「離婚預言」源於童年時的「離婚圈」，是想像照進現實讓人深感恐懼。而要想克服恐懼，不妨利用好「第二次童年」，從體驗幸福開始。
比方，當我們加班到深夜才回家，對方為我們亮起一盞燈，記住那一瞬間最真實的感受，並不斷培養自己對於幸福的感知力。
除此之外，我們還可以去接近幸福的婚姻圈，在正能量中，擴充自己的幸福體驗。
幸福，離不開經營。
在節目中，思文在坦誠離婚原因時，曾說過這樣一句話：最好的關係是，我是我，你是你，但我們在一起。她和程璐只做到前半句，沒做到後半句。
沒錯，婚姻除了人格獨立，還需要擁抱彼此，二者缺一不可。
而好的婚姻，不是從天而降，是兩個人善於經營。
如何經營？修煉自己、維護關係。在大事上，調低底線；在小事上，調高容忍度。在一低一高的博弈中，讓愛自然流動。
幸福不是獨角戲，而是雙重奏。婚姻，本就是在一粥一飯、大事小情中，靠一點一滴的付出與接受，去積累愛與尊重。
當一段關係因為過不下去而結束，無可厚非。好的婚姻講究過，壞的婚姻將就過。將就，是彼此消耗。雙方多點講究，減少離婚概率，才是對雙方負責。
願每個人，在愛情中練就一身無懼婚姻變數的底氣，亦不必因「離婚預言」，讓幸福背上枷鎖。