來源：溫血動物
微信ID: staywarmblood
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曾經我是一個焦慮了就一定要說出來的人，具體表現形式就是發一堆朋友圈，比如「我不想活了」，再比如「沒有人愛我。」
很難說這樣的宣洩是否有用，但在朋友圈剛剛問世不久，人人都熱衷分享自我，接近他人的時代，這樣做的效果顯而易見，會有很多熱心的好友給我點讚（總覺得哪裡不對），而且會有相當一部分人私聊我，問我怎麼回事。
然後我就會開啟吐露自我的模式，向他們傾訴我的煩惱。
我講得聲淚俱下，在手機前滴滴答答落淚，他們也都很配合，不時「嗯」一下，以示認真傾聽，在情緒的最高點發點落淚表情包，最後來一句「你好慘」之類的話，我們仿佛達成了完美的共情，我收穫一陣平靜。
如此好多次，我屢試不爽，人人都說我是個過得很慘的人了，人人都可憐我了，唯獨我的問題得不到解決，我就這樣一直「可憐」了下去。
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過去好久，我才意識到，我這不是在傾訴，而是在情緒傾瀉。
舉個例子，某天晚上，疲憊的你下班回家，從冰箱裡拿了罐冰可樂，打開LOL準備來一把的時候，突然收到了微信好友的一句「我覺得我活不下去了」，安慰了幾句，沒有效果，他依然說自己不想活了，看了眼時間，十一點半，明天還要上班。
換我，一開始可能還會勸慰幾句，次數久了，估計就在心裡罵人了，「這年頭，誰過得容易啊，我不比你慘？」
事實也確實是這樣的，一些朋友，時間長了就不理我了。有些會直截了當地說：「聽你抱怨，搞得我也好焦慮。」
焦慮是會互相傳染的，所謂傾訴，如果只是把對方當做理所當然的傾聽對象，重複著無意義的負面情緒的話，其實也會成為一種單方面的精神暴力——朋友並沒有義務承擔我的焦慮。
其次，焦慮的時候，單純有個人傾訴，未必能解決本質問題。
曾經，想到前任就很難過，那是某年跨年夜，我加完班一個人走路回家，馬路上到處是出來跨年的情侶，實在是沒辦法讓人不難過。
朋友：「都過去了，舊的不去新的不來，想開一點啦。」
我的內心：啊，可是新的就是沒有來啊，我好難過啊。
曾經，上班做個項目，一直被客戶否決。拖了好久，每天忙到半夜，我真的頂不住了，我無法停止自我懷疑，覺得自己很差勁，並且，那個項目做不好，我大概率要丟掉那份工作，然後想到房租，想到水電費，我整個人都不好了。
於是我向朋友傾訴，朋友：「不要難過了，你真的很好。」
我的內心：我遇到了困難，我覺得自己差勁，這個時候給我灌雞湯，這效果等同於我在鬥獸場面對一隻東北虎，我的家人在臺下給我加油鼓氣說你很強壯。
人的悲歡並不相通，他人未必能和你共情，也未必能說出真的能安慰到你的話。
大多時候，撫平我們負面情緒的，其實是時間。
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最後，最重要的是我自己的原因。
一個人，遇到了困難，首先想的是跟人傾訴，有的時候會收穫一絲平靜，久而久之，他可能會對此產生依賴。
在早期，讓我焦慮的不過是一些小事，現在想來都是我自己可以解決的問題，但發個朋友圈就能得到關注，得到關心，這讓從小到大一直自卑，一直處在失敗中的我感到驚喜。
曾混跡豆瓣小組，經常遇到同一個po主發好幾遍同樣的煩惱，開始大家都積極地出謀劃策，但到了最後，大家忍不住回復「有空發帖不如去把問題解決了，很容易啊。」
這或許就是傾訴和傾瀉最大的區別：傾訴者想要解決問題，想要變得更好。
而傾瀉者只是想要別人無條件的關心和關愛，假如真的給他指明一條解決問題的道路，他反而會缺乏勇氣去實踐。
我就是這樣的人，膽小，懦弱，不想面對問題卻又渴望安慰，在別人給我指明道路後又缺乏實踐的勇氣，這又加深了我的焦慮，遂又回頭傾訴，陷入惡性循環，成為了一個負能量製造機。
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我想，人與人之間的依賴，也是要把握界限的。
再好的朋友也是兩個不一樣的個體，能成為好友，說明你們喜怒哀樂必然有相通的部分，但本質上你們還是相互獨立的個體。
一個合格的傾訴者，在傾訴之前應該抱有這樣的信念：找人傾訴可以一時緩解情緒，但最終完全消化情緒還是得自己本身來承擔，不要把朋友當做自己的垃圾桶。
朋友，只能是欄杆，不能當拐杖。
看過一句話，「你的不幸，當自己在心裡剪碎了，再找束燭火灼燒成灰，而不是當作珍寶珍藏，見人就端出來分享，望別人能與你一起品嘗。」
深以為然。
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從一個只會流著淚跟人傾訴並且毫無作用的軟弱者，到一個能自我解決負面情緒的人，我經歷了痛苦而又漫長的過程。
解決情緒上的問題，其實也沒有什麼捷徑，無非是身體力行地去做一些事情。
輕中度焦慮的人，就是已經出現一些輕度焦慮症症狀，比如失眠，情緒波動，精力衰減，但還沒有嚴重到什麼都幹不了的程度，一定要去接觸真實的生活。
從小事情做起，解決生活中的小問題。
比如買菜做飯，成年之後我基本都吃外賣，吃的時候還罵罵咧咧，覺得這玩意兒為什麼那麼貴，我菜市場買顆青菜才多少錢。
某次抱怨之後被我媽懟了，她說：「人家買菜，洗菜，幫你做好，然後送到你面前，你就躺著玩手機，你說呢？」
後來我自己嘗試著做飯，才發現，做飯這件事沒有我想得那麼簡單。
米要淘，菜要洗，葉子要去，皮要剝，肉嘛，要切，切了要醃，往往是做飯兩小時，吃飯十分鐘。
一開始，我甚至不知道生肉放在冷藏室裡會壞，而沒有放冷凍室裡。
油放少了糊鍋，放多了吃起來膩。我沮喪。
鹽我總是手抖放多了，鹹得發苦。我後悔。
但當我的廚藝越來越好，做的東西越來越好吃的時候，我會有一種成就感。
這種成就感不比一夜暴富，不比成為世界冠軍，但我知道，這就是我們普通人能得到的，微小的，接地氣的成就感。
我發個朋友圈，朋友們都給我點讚，說我廚藝好，還有人說我和以前不一樣了。
哪裡不一樣呢？我想，大約是我不再通過傾瀉負面情緒尋求關注，而是從讓自己變好中得到成就和肯定吧。
哪怕是日常中的小問題，解決了也會有滿足感，久而久之，積累起來就會產生「我可以」的心裡暗示。
所以，一定要接觸生活，隨便做什麼，做飯也好，打掃衛生也好。
因為最棘手的問題就是面對你自己，什麼都不做，卻又渴望關注才是最可怕的。
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當你學會了更加積極地面向生活，最後就是內在的自我重建了。
看過一本心理學著作，其中說到，焦慮起因是對他人之愛與關注的渴望、期望大過於自身能力成就、精英崇拜，以及才能運氣等制約因素。
最好的抵抗焦慮的方式，就是建立自身的判斷力與價值取向，不要輕易將自我認知建立在他人的認同之上。
其實，焦慮的時候跟人傾訴，我也是在意別人的看法的。
我希望我得到的是對方的理解，這個期望，對我本身又是一種壓迫。
因為你無法決定別人的看法，你得到的反饋不會總是你想要的。
所以，焦慮的時候應該怎麼做呢？
少胡思亂想，多做點事情。
必要的時候，保持沉默。
一切都會好起來的。
當你真正開始行動的時候，就會發現，這句話不是雞湯。