銘科教育退費：鄭爽流淚說的這句話，可能正是她所有問題根源所在

前一段時間，鄭爽一直是話題的焦點，因為在直播中他的情緒失控了。

壓倒了她之前的熱門搜索：。

在採訪視頻中，雖然她說「看著孩子快樂成長」，但整個人看起來充滿了悲傷，努力忍住淚水，這似乎喚起了一些特別悲傷的記憶，無法釋懷。

看過她的綜藝節目的人都知道，她應該參考年輕時去四川學習和獨自生活的經歷。

那一年，鄭爽真的很酷，因為她沒有進入北京舞蹈高中。12歲時，她為父母感到難過，獨自去了四川學習。

當時，她節目中提到的校園欺凌——無法融入環境，被排除在外。它也被學生們稱為「東北農民」。

但她當時選擇不告訴父母，因為擔心他們會擔心。

此外，她還在日記中寫道：「我今年考試考得不好，媽媽罵我數學94，語文91。」她說，「你現在一點也不讓我擔心。」我以前為你驕傲，但現在我對你失望了。

當她長大後，她在《南都娛樂》的一次採訪中坦率地說：「有時候你不想成為第一名或第二名，但是和你的父母在一起，你會覺得如果你不能成為一個好人，你會為每個人感到難過。」

小時候，媽媽教育她：大聲哭很招人煩，你可以哭，但是不要幹擾到其他人。

長大後的鄭爽說：「所以我一般哭，都是自己憋著哭，我很羨慕那種能大哭的人。」

小時候鄭爽練舞，因為天生柔韌性差，她要花比別人多一倍的時間練習。

大多數孩子被逼著練琴跳舞的時候都會很叛逆，但鄭爽說她從來沒有叛逆過，她認為自己所有的動力就是不要讓爸媽失望，這是她的義務。

從上面種種可以看出：

她好好學習是為了讓父母高興，不大聲哭是為了讓父母高興，苦練舞蹈是為了讓父母高興，就連做出獨立不依賴的樣子也是為了讓父母高興、滿意。

夠「懂事」吧？

但這是一個正常的孩子嗎？

顯然不是。

所以現在的她，也不是一個正常的成人。

02

最近這場直播事件，讓無數網友祈禱自己不要遇到像鄭爽一樣的合作方：

「情商太低，工作不敬業，誰請誰倒黴，本社畜遇到這種合作方一定要扎小人的。」

「這樣的人，就像人人唯恐避之不及的職場巨嬰，工作中動不動就情緒失控，覺得全世界的人都欠了她似的。」

在此之前參加《演員的誕生》，和任嘉倫分在同一組，任嘉倫想找她對一下臺詞，而鄭爽因為情緒不好，根本不理他，把他曬在一旁；

而正式表演時，在臺上屢次笑場，吹頭髮瞪眼睛，讓評委章子怡痛斥：「一點作為演員的信念感都沒有。」

馬天宇也曾在書評中寫道：「戲開拍三天了，鄭爽還沒來。打電話催她來拍戲，她淡定地說，拍廣告累了，正躺在酒店裡嗑瓜子。」

情緒化、玻璃心、愛甩鍋、總是失控不靠譜……這種種跡象表明，鄭爽還沒有成為心理上的成年人。

而且與她描述的從小「獨立」不符，成名後的她並沒有看出獨立果決的樣子，而是一切都依靠家人——把爸爸帶進娛樂圈，頻繁地為自己代言，甚至由爸爸來回答粉絲提出的感情糾紛問題。

節目中，爸爸會為她擦鼻涕；現實生活中，鄭爽因為常年在橫店拍戲，全家更是舉家遷往橫店陪同，還在當地開了炸雞店。

她好像活反了。

小時候「獨立」，長大了依賴。

而這恰恰是癥結所在。

對於一個孩子來說，什麼是獨立？一個人吃飯睡覺？一個人面對所有問題？不麻煩大人？是的，在很多人眼中，這就是獨立。有這樣表現的孩子會受到鼓勵，受到認可和誇獎。

但事實是，以上僅僅是行為獨立，而真正的獨立是指內心獨立，即我有勇氣追求我要的東西，我為自己的人生和選擇負責。

一個小小年紀卻看上去很獨立的孩子，極有可能內心並不獨立，只不過將想要撒嬌依賴的渴望壓抑下去了，這樣的孩子在長大後，在本應該真正成熟的年紀，內心卻依然是孩子，到處找可以依賴的對象。

03

日本心理學家加藤諦三曾說過：「人小時候深信當個懂事的乖孩子是獲得幸福的條件，就會選擇不斷違背本性」，用討好、迎合來保護自己。

我微博上曾有一條留言：

「我小侄女會理直氣壯地要愛，生氣了就要你哄，發脾氣也要你哄才會好，到現在6歲了，還是會要你抱抱她誇誇她，毫不掩飾對你的依賴和需要，所以大家對她的愛好像也會多點。她像小太陽一樣，永遠熱情和快樂。」

還有一條留言，講的是相反的故事：

「我一歲就被送到親戚家，在那裡過得並不好，我媽很引以為傲地說，我2歲左右就會乖乖坐著喝特別苦的中藥，從不讓她費心。其實我不是不怕喝中藥，只是不敢讓媽媽費心。我怕媽媽不要我，怕我會一直待在親戚家裡。不是我想乖，是不敢不乖。現在長大了，和媽一直不親，和人也很難保持親密關係，很痛苦。」

中國式養育中，希望孩子懂事，希望孩子不要給大人添麻煩。

但是，如果你想養育一個健康有活力的孩子，你需要知道，懂事常來自絕望，而且總與孤獨相伴。

但，為什麼這麼多父母，都執著於養一個懂事的、像「小大人」一樣的孩子呢？

那是因為，這些父母的內心也沒有成熟。

孩子當大人，他們就可以當小孩兒了。

就像董潔和她的兒子頂頂。

在綜藝節目《媽媽是超人》中，一次董潔和頂頂吃飯時，頂頂被一個金髮碧眼的小朋友吸引了。

這本是再正常不過的事，但董潔卻因兒子的注意力不在自己身上而感到萬分失落。

她撒嬌地說：「你看到小朋友就不管媽媽了呀？好歹我也是個美女啊。」

甚至一而再、再而三地表示自己「傷心了」，最後說：「你再不過來，我就要哭了。」

然後真的捂著臉哭起來，頂頂馬上跑回來摟著她，說著：

「小寶寶乖，爸爸愛你。」

這裡錯位得非常離譜。

董潔作為成年人，應該做的是，保護孩子不因他們夫妻關係破裂、反目成仇而遭受創傷。

但是正相反，她自己更像是一個缺愛的孩子。

她希望年幼的兒子時刻關注自己，共情自己的感受，並在她傷心絕望的時候，幫她找到繼續活下去的意義——這個責任太重大了，根本不是一個小孩子的人格力量所能承受的。

這樣長大的孩子，成年後可能非常會察言觀色，懂得眼高眉低，能用短短幾句話讓一個女孩心花怒放，因此異性緣非常好——這是長期揣測母親情緒的結果。

但這種「超能力」的背後，是以犧牲健康成長的體驗為代價的。

孩子的「乖巧懂事」從來不是他自己願意的，而是在父母營造的艱難環境中發展出來的一種生存策略，使自己免於被懲罰或被拋棄。同時意味著對父母不信任。

你在信任的人面前不用討好。

04

所以我說，「乖」是一種苦。

孩子太乖，某種程度上意味著失去了自我。

如果你是父母：

要學著尊重孩子的想法和感受，把孩子當成一個獨立個人。而不是把「懂事」、「聽話」當成口頭禪說給孩子。

在家裡被父母搞定的孩子，在外面也容易被別人搞定。父母的責任不是培養一個聽話的孩子，而是要讓他成為一個有獨立自我的人。

如果是你：

你要意識到，有時候自私和憤怒不一定都是壞事，要學著維護自己的界限。

還有，你不需要和所有人都成為朋友，當一個關係需要你委屈求全或者過分壓抑自己，才能運轉，要斷舍離。

正如卡倫·霍妮所說的：「所有人，只要還活著就能改變自己，甚至是徹底改頭換面的可能性，並非只有孩童才具有可塑性。」

要給自己成長的時間，同時也意識到自己一路走來不容易。

想對所有那些曾經懂事的乖孩子說一句：

童年已經結束了，現在的我們是成年人，有力量創造我們想要的生活。

一點點來。

只要我能擁抱世界，那擁抱得笨拙又有什麼關係。

願我們最終都能與自己和解

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