所謂「贏了」孩子，是指大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子；而「贏得」孩子是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作並貢獻他們的一份力量。
「贏了」孩子，使孩子成為失敗者。而失敗通常會導致反叛或盲目順從。而「贏得」孩子意味著獲得孩子心甘情願的合作。
挨打、面壁思過、站牆根，罰抄10遍作業、罰跑圈……孩子有多少次犯錯，就能接受多少不一樣的懲罰。
而這些都基於一個理念:如果想要讓他變好，必須讓他體驗更糟（懲罰）。
而在他們接受懲罰時，我們也暗自竊喜:我們再一次以自己的權威「贏了」孩子，孩子吃了苦頭，以後會乖乖聽話的，至少他下次想犯錯時，會想到此次受罰的經歷而有所忌憚。如果是「沒有想起來」，那一定是這次懲罰的力度不夠。
我們來看一個「贏了」孩子的典型案例:
9月17日，武漢一名14歲的初中生在學校跳樓。起因是和其他兩名同學在班裡打撲克被叫家長，媽媽趕到學校後不由分說當眾扇了孩子兩個耳光，並且用手控制孩子脖子，沒有聽孩子解釋即離開。孩子在走廊上愣神了三分鐘，隨後轉身從五樓欄杆處一躍而下，不治而亡。
在這場「管教」中，媽媽徹底「贏了」孩子，絲毫不顧及孩子的顏面。但換回的，是什麼呢？
有句話說:即使全世界都背叛了你，媽媽還會站在你這一邊。現在媽媽都不站在你這邊了，孩子還有什麼企盼？
雖說這是個案，但足以引起我們關注，並值得靜心想一想:孩子不當行為後的深層次原因是什麼？我們「贏了」孩子，是短期有效，還是長期能起到好作用？
回歸到對人性的分析上來，孩子一出生，就不但具有家庭屬性，同時還具有社會屬性（除非你不讓他接觸其他人），在自我成長中，會不斷追求歸屬感和價值感。而孩子錯誤行為背後的首要目的即是追求這「二感」，不過對於如何達到這些目的的想法是錯誤的。
像武漢的這個跳樓男孩，他在班裡和同學打牌，他的想法可能是:好友約打牌，我不打，我就比較另類了（歸屬感）；或者是:別人不敢在班裡打牌，我們敢，我們多牛啊（價值感）。只不過他沒有想到這些都是歪曲了的歸屬感和價值感，需要合理的引導。但在引導的路上碰到了一個沒有耐心的媽媽，孩子表達自己牛掰不成反而當眾丟臉，自尊心戰勝了理智，於是一躍而下。
還有，在汀雪老師的班裡，常常存在這樣的學生:過幾天關注不到他，他就會製造出來一些小事端，比如上課說話、睡覺，不遵守紀律，甚至和其他同學打架等。等老師把他叫到辦公室聊幾句，下次提問時提問到他，他的不良行為就會消停很多。他的歸屬感和價值感是通過引起老師的注意來獲得的，不過表達方式仍然和孩子和老二爭寵而去哭鬧一樣，想法和做法都是錯誤的。
那麼，對於孩子的這類不良行為，家長該如何應對呢？
家長應該深刻剖析孩子行為背後的「密碼信息」，對於孩子的「求存」狀態給予理解。用四個步驟「贏得」孩子。
想想平時孩子犯錯時我們的表現，你一定是在急不可耐時就為孩子下了決定:「下次再有類似的情況，你就不要上學了」，「下次你再不聽話，看我不我打斷你的狗腿」……關鍵是，下次這樣的情況還會反覆出現，你不讓孩子上學了嗎？你打斷了他的腿了嗎？你是不是也束手無策了呢？
而還有寶媽/寶爸的想法會是:如果他犯錯時我不給予他教訓，他是不是會覺得犯錯無所謂，反而讓我更關注他，這會不會造成是在獎勵他的錯誤的錯覺呢？
其實不會的，只要你關注孩子、表達理解、著重於解決問題而非揪著孩子的錯誤不放，孩子的歸屬感會得到進一步增強，也會更加喜歡你這個開明的家長，以後也會多和你溝通的，畢竟，你才是他最親最近的人。
如果能引導孩子將犯錯誤看成一個很好的進步機會，那更是再好不過的。這裡你的榜樣作用就要發揮出來了:當你確實也犯了錯誤，比如誤解孩子時，可以用「矯正錯誤的三個R」，來樹立「勇於不完美」的榜樣。