一、只要大家一起交白卷，都可以當第一名啊，為什麼非要互相殘殺！
二、別人琴棋書畫樣樣精通，我就比較厲害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
三、我個子矮怎麼了？我撿錢速度比你快啊！我胖點怎麼了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎麼了？我進的沙比你少啊！
四、別人說你腦子有病，我可不同意，因為腦子有病還得先有腦子。
五、「知道為什麼長得醜的有優先發言權嗎？」「為什麼啊？」因為人們常說：「我醜話說在前面啊。」
六、剛才悄悄尾隨終於來到了女神家，相比之下她家人卻熱情得多，非要留我吃晚飯，特別是她老公，說要讓我吃不了兜著走！
七、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說：俺愛你。驢說：俺也愛你。馬說：你親我吧，驢說：不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！
八、賣西瓜的吆喝不熟不要錢，我過去挑了兩個西瓜說：「送我吧。」他立馬大喊：「那可不行，我跟你又不熟！」「不熟不是不要錢嗎？」
九、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家繼續逗他問為什麼。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然後又生個好兒子。
十、一女人問大師：大師，在這麼複雜險惡的世界，我一個弱女子如何保護自己？大師說：你把妝卸了。
十一、正做著晚飯液化氣沒了，我就衝外面喊：「媳婦兒，快想我一下。」「為啥啊？」「你不是總說一想到我就來氣麼？」
十二、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼夫妻倆說：找麻煩。
十三、老師：小明，你來回答學校是什麼地方！小明：學校就是連續籤到五天，領取作業大禮包的地方！老師：你滾出去！
十四、一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
十五、記得小時候老師給我們說了個半命題的作文題目《--壓力》，我們都寫《考試的壓力》，《成長的壓力》，《壓力下的我們》，而有個曠世奇才寫了《壓力鍋》，然後把說明書抄了一遍。
十六、我有一哥們，對他媳婦說:「媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！」他媳婦冷冷的說：「咋的，墳讓人刨了阿？」
十七、我媽挖了一勺西瓜，沒拿穩掉地上了，她撿起來就要塞我嘴裡，見我很詫異地看著她，突然笑著說：「不好意思啊我以為你還是小時候呢。」
十八、昨晚吃完飯打算看回新聞聯播，可節目剛一開始，就聽到主持人說：今天新聞聯播的主要內容有........氣得我是摔掉了遙控器，從沙發上蹦了起來：劇透死全家！
十九、「只要我們班不再進新同學，我就敢保證我的成績排名不會繼續下跌！」這是我聽過最自信的一個學渣的豪言。
二十、老師：你說你！啊！這麼不爭氣！你能給你們家！你爸你媽做什麼貢獻啊！學生：老人不圖兒女為家做多大貢獻啊！一輩子不容易就圖個平平安安！
二十一、甲：「世界上最偉大的動物是什麼？」丙：「公雞。」甲：「為什麼？」丙：「活著的時候會叫人起床，死了做成雞毛撣子還能叫人起床。
二十二、我今天課堂上睡覺被老師罵了，不過我沒有傷心，因為還有個我心儀很久的女孩也被罵了，老師的聲音在我耳邊久久不能平靜：你們兩個昨晚上沒睡覺嗎？
二十三、昨天走在路上，一大叔手裡端著盆子，盆子裡面一百的，五十的，最小都是五塊的！當大叔把盤子遞到我面前時，我翻了翻褲兜只有六毛錢，在大叔期待得目光中，我隨手拿了張毛大大揣裡褲兜裡，轉身消失在人群中！大叔乞討也不易，我哪能全要啊。
二十四、老師：小明，你上課老睡覺，你跟豬有親密關係吧？小明：老師你咋知道的？俺跟豬是師生關係哦！老師：小明，你老不安分，你是猴子嗎？小明：老師，你老愛嘮叨，你是俺師傅嗎？
二十五、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。我想問下大家一般臉上的血痕多久能消？
二十六、新來的一個老師畢業沒多久，很有想法。有一次他對我們說：「做人要有膽識，你們們現在還年輕，想做什麼就要勇敢去做！可能以後的機會就越來越少了.......」我一聽深有感觸，於是果斷的翹了下午的課！