如何讓孩子少犯錯：換個思路，改變也很簡單
2020-09-14 見素園主孩子犯錯是個太常見的事情了。
踢球砸了杯子的，潑了牛奶撒了果汁的。。。
圖片來自網絡，侵權可刪
家長的反應無怪乎以下三個：
1. 立馬訓斥，你個孩子，我說了多少遍了，你居然。。。
2. 不打不長記性！一邊站著去
3. 我眼不見你就犯錯了，以後一定要盯著你
各位爹媽們，吼的臉紅脖子粗，孩子犯錯的花樣也層出不窮，氣的肝疼。
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魯迅在《記念劉和珍君》中說，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。
每個孩子都會犯錯，但是孩子終究會長成不同的樣子。
這其中，隱藏著家長的思維模式。嘗試用另外一種思維模式，引入分析，構建機制。犯錯，也是極佳的學習機會。
01 「有效犯錯」的模型很好用
2006年，卡普爾教授曾經提出有效失敗的概念。
心理學家馬努 ·卡普爾是世界頂尖研究性大學蘇黎世聯邦理工學院的教授，同時也是該學院學習科學和高等教育的研究項目主席。
他把失敗分為有效失敗和無效失敗，成功分為有效成功和無效成功。
在這個學習科學的研究項目裡面，卡普爾教授希望引導大家看到有效失敗在學習中佔的作用。
比如老師給孩子布置作業，一種是找人代工幫忙或者直接百度搜索一個完美作業；
一種是自己做，但是有很多技術錯誤，得分很低。
普遍情況，得分低的會被認為是失敗。
可是在卡普爾教授眼裡，雖然從短期結果來看那些沒有經過思考，直接照搬的孩子看起來更完美，然而這個學習過程卻被他視作是無效成功。
相反那個犯了點技術錯誤的孩子，經過一次有價值的思考和搭建，雖然拿到了較低的分數卻屬於有效失敗，因為這個孩子學到了更多知識，收穫了更多思考在未來的學習中會有更多的突破。
犯錯無可避免，但事情發生後，若能改變思維模式，考慮有效失敗的模型，並嘗試引導孩子，學會辨認。
那麼，溝通就變得理性而冷靜，孩子就可以從中學到東西。
02 「思維導圖」的方式很好懂
我曾經學到過兩個非常有用的思維模型。
第1個思維導圖模型叫我改正不了，第2個叫我可以改正。
「我改變不了」的思維模型，是一個循環往復的圓，由於孩子不相信自己可以改正，所以放棄任何努力和行動，重蹈覆轍很正常。
如果孩子選擇畫了這個圓圖，那最重要的是引導孩子說出心裡的顧慮和擔憂，避免固定性思維。
「我可以改正」的思維模型，是一條從左向右上揚的直線，代表孩子有努力行動的意願，並相信自己可以改正。
直線代表會去思考如何行動，成功的跳出了錯誤的循環，離開不斷犯錯的思維環境。
甜寶吃飯經常會灑很多飯粒。一開始，家人採取的是直接指責，罰站，撿飯粒。
學習了這個以後，我鼓勵甜寶畫個圖。甜寶說，我可以努力吃飯的時候不掉飯粒。怎麼做呢？我要靠緊桌子，我要端著碗，我要吃飯的時候多看著碗和菜…
好的，你成功了甜寶，明天我們就這麼做吧。
從那以後，甜寶很少掉飯粒，就算掉了，也都及時的撿起來。
如果孩子選擇畫這張圖，我們引導的關鍵在於讓孩子說出自己想要的努力，以及會做出的改變。
這兩個模型簡明扼要，通過畫圖的方式幫助孩子梳理內心所想，更容易產生行動。
改變都是從內而外的，不斷的分析，理性的思考，才能促進孩子的內心動力。
03 「容錯」的機制讓孩子願意跟你說
知乎上曾經有個故事，引起了很多網友的感同身受：
每當我遇到了什麼煩惱想跟我媽傾訴時，她的第一反應不是安慰，不是提建議，而是罵我！
又感冒了？叫你多穿點不聽。
這次沒考好?我看你這人就是心太野了！
跟男朋友吵架了？教你別那麼任性你不聽，你那點臭脾氣誰受的了你！
這個媽媽在第一時間，想到的是撇清了自己的責任。都是你的錯，因為我告訴你了。
孩子會因為犯錯，感到羞愧和恐懼。
有時候，如果孩子寧可忍受拖延的痛苦，也不願意告訴家長。那說明什麼？
說明孩子和你的關係出了問題！
作為父母，我們經常提醒自己，要寬容些。因為這樣，孩子大了到青春期了，才願意繼續和我們分享和溝通。
有溝通，才能察覺孩子的感受，才能運用以上的方法進行分析。成長才會迭代。
西方學校裡面有些老師用綠筆替代紅筆修改作業。
因為他們認為紅色代表錯誤和立即停止；改用綠筆，可以削弱孩子因為害怕犯錯而帶來的恐懼。
所有的細節和環境，都是為了告訴孩子，犯錯不可怕。
《關鍵對話》中曾經提出，你要做雙核的對話人。既要考慮談話的內容，也要考慮談話的氛圍。
而我們很多父母，並不考慮這樣的範圍，無論孩子是否已經抓狂，還在那裡不停的嘮叨。
有次因為甜寶彈鋼琴的節奏不對等問題，我就開始數落她，越說範圍越拉扯的多。
突然，甜寶停止了彈奏，雙手捂著耳朵。我在她背後，我看不到她的表情，但我瞬間被這個動作驚住了。
我立刻不再說話。意識到，談話的氛圍已經沒有了。
再繼續說，結果就是，說的越多，聽的越少。
犯錯的時候，是一個孩子極好的成長機會。我們要好好抓住這個機會，用開放的和包容的胸懷，帶領孩子，爬過人生的一個又一個坎。
願每個孩子都在犯錯中得到成長，前進的路上沒有坑坑窪窪，願每個家長都腳踏實地，一直向前。
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