單親媽媽最不應該做的，是當著孩子面，講這些話

不管你信不信，如果你想毀孩子，那麼盡情地在孩子面前說親生父親的壞話就好！先舉個真實的案例：

王女士發現丈夫有外遇，在多方打探下，王女士得知丈夫某日要跟情人去酒店，於是，她帶了幾個人包括自己8歲的女兒前往酒店。

破門後，大鬧了一番......而整個過程都被女兒看得清清楚楚，王女士一氣之下拉著前夫去離婚，由於準備充分，她獲得了女孩的撫養權。

由於對前夫的怨恨，王女士經常在女兒面前說前夫的壞話，比如你爸不是好東西，男人沒一個可靠的，千萬不要相信男人的鬼話......

結果，女兒變得越來越自卑，成年後始終對異性很排斥，覺得男人很髒，不過，工作幾年後，單位來了一位男主管。

由於年齡較長，為人處世比較穩重，女孩很喜歡他，覺得這個男人很可靠，屬於自己喜歡的類型，於是，女孩鼓起勇氣向這個主管表達了自己的愛慕之情。

沒想到的是，這位主管已經有了家庭，他禮貌地回絕了女孩，女孩在傷心的同時，又產生了憤恨，她再次受到打擊，從此更加堅信男人沒一個好東西......

這個案例中的女孩本來可以過的很好，可由於媽媽長期性地影響，導致她產生對異性的排斥，不僅如此，她的價值感，自尊感嚴重受挫，別人一點點的否定，就可以讓她精神崩潰。

女孩會這樣，那麼男孩呢，我們再來看一個案例：

小瑤是一個單親媽媽，她跟前夫離婚三年，期間，她堅決不允許爸爸跟兒子見面，並且經常在兒子面前說前夫的不是。

然而，這個過程中，兒子出現各種各樣的問題：厭學、逃課、裝病、撒潑......小瑤知道，兒子無非是想讓自己跟前夫接觸，但小瑤立場很堅定，堅決按照自己的想法行事。

終於有一天，兒子在學校闖了大禍，他把老師給打了，學校打算開除學籍並報警處理，這下小瑤徹底陷入了危機，她不知道如何是好。

這兩個案例告訴我們，不管男孩女孩，父母離婚本身對孩子就是一種傷害，如果再加上背後的指責和怨恨，那麼最受傷的只有孩子，而這種傷痛的影響將伴隨孩子的一生，直接影響孩子未來的人生旅途。

為什麼會是這樣？我給出以下三個理由：

孩子會把責任歸因到自己身上，導致價值感極低

通常，夫妻離婚的時間往往是在孩子未成年前，而這個時候的孩子，他們無法理性地分析家裡出現的情況，他們會誤認為父母不愛自己了，甚至認為自己就是個累贅。為什麼會是這樣？

想想看，當我們找不出事情的外在原因時，我們很容易聯想到是不是自己的問題，比如，錢包丟了，可又不知道丟哪，更不知道被誰偷了，這時候怎麼辦？我們通常會埋怨自己愚蠢，甚至想甩自己一個嘴巴子。

同理，孩子也一樣，孩子搞不清楚父母為什麼離婚，更搞不清楚究竟誰對誰錯，這時，他們會天然地會把責任歸因到自己身上。

如果你反覆地在孩子面前說前夫的不是，那麼這更加劇了孩子的內疚感，這種內疚感帶來的後果是，讓孩子覺得自己不重要，自己是個負擔，是累贅，他們的價值感會變得極低。

沒有價值感的孩子是自卑的，是沒有意義感的，他的一生都將陷於自我否定中。

我記得小時候，同學之間會互相調侃，當有人說自己爸爸怎麼怎麼不好時，我們一定會奮起反擊，甚至不惜一戰。

可如果說爸爸壞話的人是媽媽，那我們會怎麼樣？我們能怎麼樣？我們站在哪邊都不是，我們只會責怪自己。

父親角色的喪失導致自我身份難以建立

孩子從出生到成年，是一個自我完善，自我提升，並且逐步走向獨立的過程，他們的目標只有一個：「找到我是誰，我能幹什麼」，一旦找到，他們就是一個擁有完整且獨立人格的人。

而父親這個角色，由於男性天生就具備探索、拓展、擔當等屬性，因此，相比較女性而言，更容易影響孩子實現自我身份的建立。

比如，對男孩來說，他會從父親身上學到什麼是男人，男人可以做什麼，不可以做什麼，在潛移默化中習得父親身上的氣質和品格。而對女孩來說，父親是她接觸的第一個異性，她會把父親當成標榜，在跟父親的互動中學會與異性的交往。

可是，如果沒有父親這個角色，孩子的自我身份很難完整地建立，如果再加上媽媽對父親的抨擊，那麼孩子自我身份將會更加混亂。

舉個例子：

趙女士的兒子今年26歲，大學畢業後，在親戚的介紹下找了幾份工作，但總是不如意，每次都是幹兩三個月就離職了。

最讓人崩潰的是，他還染上了賭癮，隔三岔五地就問趙女士要錢，有一次，欠了30萬的高利貸，趙女士只好把郊區的房子賣掉才好還債。

結果又過了幾個月，這小子竟然死性不改，又欠了20萬的高利貸，趙女士一氣之下要跟兒子斷絕母子關係。

據街道的社工說，趙女士在兒子在7歲時候就跟丈夫離了婚，因為對丈夫的憤憤不平，趙女士經常在兒子面前說自己父親的壞話，而且拒絕前夫看望兒子。

結果，由於兒子從小跟她一起長大，身邊缺少男性角色的陪伴，因此根本就不知道男人的責任和擔當，總覺得索取才是生活的必經之路。

對異性的情感信任遭到破壞

有一種文化叫做傳承，有一種關係叫做復刻，我們經常發現，一個不幸福的婚姻，如果追溯到上一輩通常也不幸福，一個有家暴的家庭，如果往回看，通常也有家暴的影子，也許是夫妻之間，也許是親子之間。

為什麼會是這樣？因為父母是孩子的第一任老師，父母的關係，相處類型，溝通模式，這些都會在潛移默化中被孩子習得。

如果你總是抱怨，那孩子也一定會學會抱怨，如果你總是理解對方，那孩子也一樣會懂得站在別人的角度，替對方著想。

所以，婚姻的失敗只是你們關係的終結，如果你總是跟孩子強調這種失敗，請問，孩子能對情感產生信任嗎？婚姻對他來說是美好的嗎？

小結：通過上面的分析，咱就知道了，想要孩子成長的好，咱首先得停止抱怨，不要喋喋不休地跟孩子傾訴我們的不幸，這沒有任何意義，除非你想把這種不幸傳承給孩子。

有人說，難道胡作非為，不顧家庭的丈夫不該被指責嗎？我的觀點是：該！但你也未必需要讓孩子替你來指責，你把孩子當什麼，傾訴的對象，報復的手段，還是怨恨的籌碼？

同時，你是想繼續停留在過去的憤恨中，還是想擁抱接下來的美好人生，如果是後者，我們接著往下看。

《原生家庭》這本書提到一個觀點：說的是一個孩子，如果想從有毒的家庭中真正走出來，唯一的辦法就是寬恕，她們只有原諒了自己的父母，才可以真正擺脫原生家庭帶來的傷痛。

在我看來，單親家庭，特別是單親媽媽，只有放下過去，才有可能讓自己接下來的日子裡，更加幸福快樂，有研究表明，單親家庭如果經營的好，成員的幸福指數甚至超過普通家庭。具體操作如下：

• 父親角色的替代，孩子可以沒有父親，但絕對不能沒有父親角色，只要孩子身邊有一位年長的男性角色，比如叔叔、哥哥、舅舅什麼的，只要他跟孩子有一定的情感連接，而且可以定期陪孩子玩耍，交流就好，孩子會從他的身上習得男性的身份認同。

我有一位同事，她在兒子三歲的時候跟丈夫離婚，在親友們的幫助下，她快速地處理了傷痛，接下來她幹了一件事情，讓我嘆為觀止。

她在大學裡找了幾個陽光帥氣的學生，花錢請他們每周帶著孩子四處玩，事實證明，孩子成長的非常好，相比較之前似乎更加快樂。

不得不說，這位同事顯然很清楚父親角色的重要性。

注意：如果這個父親角色可以由親生父親來承擔，是最好不過的，理由很簡單，血濃於水，親生的那種愛是別人無法替代的。

• 向孩子陳訴「事實」，對自己離婚這件事不要避諱，真誠地解釋給孩子聽，告訴孩子，父母離婚跟他無關，只是父母自身的問題，不管怎麼樣，爸爸媽媽都是愛你的。

• 允許父子接觸，做「背後」的好人，離婚只是夫妻關係的破裂，但孩子跟父親的親子連接依然存在，這種連接對孩子只有好處，沒有壞處，因此，單親媽媽可以放手，讓孩子多跟父親接觸，甚至可以在孩子面前說爸爸的好話，做背後的好人，請相信，孩子會感激你的！

有這麼一個案例，說一個孩子，他的爸爸因犯事而坐牢，媽媽跟爸爸離婚，幾年後，媽媽帶著他再次嫁人。

新家庭各方面還算完美，新爸爸對孩子也格外照顧，按理說，孩子應該感到滿足才對，可是，自從親爹出獄後，孩子整日裡悶悶不樂，各種鬧騰。

經過了解後發現，原來親爹出獄後一直跟孩子的奶奶生活在一起，日子過的很艱難，孩子可能覺得自己現在生活這麼好，而自己的親爹那麼艱辛，孩子感到很難過，潛意識當中認為自己不應該過的這麼好，於是才會各種鬧騰。

當得知這個情況後，家裡人鼓勵孩子經常去找親爹，沒多長時間，孩子一切轉好......

這就是我們經常說的「打斷骨頭連著筋」，父親再差，他也是孩子的親人，這種血緣關係是不能輕易被打斷的。

小結：以上三種做法，對單親媽媽來說，是一個挑戰，可是，只要能放下過去，著眼於孩子的未來，我相信每一位媽媽都會變得很理性，都可以落實到位。

需要特別補充一點：

1、針對正常家庭，我們也不可以當著孩子面說丈夫的不是，要想方設法樹立丈夫在孩子心中的位置，切勿形成母子聯盟，這是婚姻崩潰的不二法則。

2、鼓勵丈夫多陪孩子玩耍，哪怕每天五分鐘也好，腦科學研究表明，男性大腦中負責「照顧」的區域可以隨著照顧行為的發生而不斷擴大，通俗講，就是爸爸帶孩子，越帶越愛！