我7歲時曾想自殺：多少孩子，毀在了中國式父母的「打罵教育」上

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經常會聽到媽媽們說：孩子昨天晚上一晚上沒有回來，回來後我必須要揍他一頓了！不然他不長記性。

很多媽媽們就會說：我們孩子也是，不打他更是記不住。

在我們傳統的教育理念中，父母打罵孩子似乎是天經地義的。

「不打不成器」

「棍棒底下出孝子」

「三天不打上房揭瓦」

流傳的打孩子的俗語一說就能說出一大串，挨打成為了很多孩子共同的記憶。

但是孩子和我們是一樣的，他們會從父母惡略的言語中否定自己的價值，也會從父母的打罵中減少對父母的依賴，慢慢只剩下恐懼。

中國式父母的打罵教育，正在極大影響孩子健康、自信的成長。

打罵式教育會讓孩子喪失安全感

父母打罵孩子，孩子會感覺自己是被嫌棄的，是不好的，這樣的模式一再強化，孩子在長大後總覺得自己不夠好，不值得被愛。

在知乎上有一個問題是：父母的打罵對你的人生產生了怎樣的影響？

一個從小被媽媽打的孩子回憶說：

現在我25，一想到老媽打我的記憶，心裡塞塞的、痛痛的。

整個小學階段，無數次因為沒考好被我媽打過，仍然記得她當著全班的面，在教室後面打了我。

每次成績一公布，我沒考好，都害怕回家，想通過做家務給老媽留些好感，但都逃不過被打一頓的命運。

她還會用惡毒的語言把我說得一文不值，我現在的不自信、自卑都和這些有關吧。

在打罵教育的環境中長大的孩子，膽子並不會隨著年齡的增長而變大，反而越來越懦弱，越來越不自信，想依賴別人，極度渴望關愛，相信別人卻又不信任別人。

演員陳喬恩曾經在一次採訪中說，因為怕被母親打，所以自己小時候從來都不敢發脾氣。

一聊起母親，陳喬安整個人處於緊張狀態，還會下意識的回頭，確認母親不在才放鬆下來。

而她也表示，自己小時候因為被打罵的怕了，很長時間都處於自卑和不自信的狀態，不敢大聲說話，不敢交朋友，甚至有一些自閉。

心理學研究指出：童年裡過度的消沉、沒有光彩的人成年後患抑鬱症的概率更大。

父母認為理所應當的，對兒女進行打罵的教育方式，很可能會造成孩子一生的陰影。

會讓孩子性格暴躁、產生暴力傾向

據統計，99%的霸凌事件都可歸因於家庭教育。

一個從小被父母暴打的網友說：

我碰到了自己不順心的事不如意的事會想發狂會開始毀壞東西。碰到讓自己不舒服的人也會想打一架，想把對方除掉。內心有很多陰暗的角落，血腥到讓自己害怕。

也幻想計劃過各種各樣的報復計劃，完善了一遍又一遍，試圖讓它們更加縝密，到如今依然爛在角落裡。

心理學研究證明，在成長過程中，每一個人都會形成一套一套趨樂避苦的心理防禦機制，把不愉快的東西放到潛意識裡面，好像它不在一樣。

中國所說的「自欺欺人」、「阿Q精神勝利法」實際上說的是一個人面臨危險或痛苦的時候，是怎樣保護自己內心的。

如果沒有保護內心就會崩潰。自殺的人說明他們的內心的防禦機制就不起作用了。

一個被家暴後長大的人說：我對待周圍的人也越來越冷漠，就是性格越來越冷，嘴巴越來越毒，被人吐槽過，你說話怎麼這麼毒這麼壞。

還有一個網友說：打在身上，其實已經逐漸麻木了。被打的時候，只要放空自己，就不會感到痛了。

這些人，當被長期的打罵後，變得很冷漠，很無情，就是使用防禦機制將自己的情感隔離了，實際上和情感麻木是一回事，就是不再有感覺。嚴重的被打者，就會變得無情冷酷。

孩子被父母打罵時，心裡積壓了很多的恐懼、憤怒與屈辱，這些屈辱憤怒的情緒不能夠釋放出來，孩子又難以承受，孩子就會把這種感覺放到潛意識中，這種感覺就像是一顆定時炸彈，當相同的感受場景出現時，就會觸發。

藏著炸彈的孩子，非常恐懼自己成為弱者，因為在自己家庭中弱者不會得到幫助和同情，弱就意味著絕望、無助和被凌辱。

對成為弱者的恐懼會驅使孩子不斷想要把弱者的感覺扔到別人身上，然後通過霸凌別人，強化「我是強者「的自我感覺，獲得虛幻的安全感、掌控感，和痛苦投射出去的快感。

所以，這樣的孩子就會成為校園霸凌者，也會成為打孩子的父母，男性在婚姻中會找自己的妻子，成為家暴者。他們在打別人時，是感覺不到別人的痛苦的，因為已經麻木了。

美國著名的心理學家布萊克曼教授曾經研究過3000個對兒童實施虐待的犯罪分子，只有2個人有羞恥感和屈辱感，還有內疚感。

這些犯罪分子都是小時候遭受過虐待的孩子。

同樣是被家暴的孩子，也容易成為校園中被欺凌的對象，女性則在家庭中成為被家暴的女性。

因為這些孩子在受到欺負後，不敢和家人訴說，因為不會得到支持。說不定還要挨一頓打，家長甚至會說，人家為什麼就打你？更加可怕的感覺就是，已經被打慣了，麻木了，被打後不覺得是被侮辱與損害了。

從小被打的人就會覺得打人或者挨打其實正常的。之所以有些傻姑娘會因為家暴男下跪認錯就原諒他們，然後再次受虐，再次原諒，就是因為從小家長虐待她的時候都會加一句：我是為你好。

打罵式教育，會讓孩子難以建立良好健康的人際關係和親密關係

長期被打罵的孩子難以建立良好健康的人際關係和親密關係。

這樣的孩子長大後在人際關係中，要麼討好，要麼排斥和攻擊，不會妥協，不會認錯，極度渴望別人的認同，巴不得全世界都認同我，陌生人的一點好，都能把我感動的很久。

會有意討好別人，和別人在一起時非常焦慮，經常別人的一句言語，或者一個微不足道的表情，也許人家本來沒有其他意思，我卻能臆想出很多東西，然後就活在自己的恐慌之中，覺得自己是不是讓別人不高興了，生氣了，我是不是馬上要被罵了，或者我要被怎麼樣了。

但是，一旦和別人有了衝突爭吵，人際關係發生問題就又有種破罐子破摔的心情，就想要逃離。

因為，和父母的模式中就是一旦得罪了父母，被打被罵，這些不愉快的感覺就來了，於是就想要逃離。

對待親密關係也是如此，碰到喜歡的人，會反覆對自己說，你太差勁了，你這麼垃圾，還想什麼，沒有人會喜歡你的；不敢和自己喜歡的人在一起，即使在一起了，也會使勁兒作，因為不自信。

女孩子很容易遇到渣男，因為這些人對她的一點點好和認可，她都會視若珍寶。

一個女孩子分享自己的感受說：

小學時我媽當著親戚面問我期中成績，我回答六十幾，當著大家面把我按到在地上拳打腳踢，沒人拉得住；

中學時做功課發呆被我媽發現，拿起茶杯往我臉，上扔，臉上一大塊淤青；

剛讀大學那年，我生日前一天，因為我化妝（只是刷了睫毛）、剪了斜劉海，被我媽拿起椅子放倒在沙發上。

也是這個原因，我在青少年時期經歷了好多荒唐的感情，13歲就和一個來我們城市打工的底層睡在了一起。因為從小缺愛，只要有個男人對我好一點，我就死心塌地以身相許。

我媽曾說「你離家出走的那個人家裡連空調都裝不起，天天只能吃泡麵，你這一個禮拜怎麼過得下去？」我的回答是她對我比你對我好多了。

在心理學上有一個「匱乏感」的概念：一旦內心有種不滿足，就會尋求別的方式來補償。

當打罵教育讓孩子無法感受到來自父母的關愛時，孩子就會通過極端的方式來獲得，已達到自己內心的滿足感。

讓傷害在這一代停止

幸運的人，一生都在被童年治癒；

而不幸的人，一生都在治癒童年。

一般來說，打孩子的父母都曾經是被自己的父母打過的，父母自己藏在身體內的小炸彈在情緒失控時，在面對比自己弱小的孩子時，就開始爆炸了，自己就變成了施暴者。

父母若想終止原生家庭在自己身上造成的創傷，不再讓孩子承受自己所遭受過的痛苦、恐懼與屈辱，就要通過學習，改變自己的教育方式。

那麼，當孩子犯了錯誤時，父母應該怎樣教育孩子呢？

1、控制情緒，和孩子一起分析錯誤。

很多家長在面對犯錯的孩子時，經常就是一生氣對孩子劈頭蓋臉的一頓批評，卻沒有了解孩子為什麼會犯錯，這個錯誤真的該責怪孩子嗎?

當孩子犯錯時，孩子本身就處於一個惶恐的狀態下，這個時候父母的批評和打罵無異於加劇了孩子的心理創傷，只會讓孩子越來越害怕。

這個時候家長可以先控制自己的情緒，理清問題的所在，再和孩子一起去分析問題，幫助孩子認識錯誤，避免再犯。

2、共情孩子，和孩子站在同一戰線

當孩子犯了錯時，孩子是最害怕的人，而此時父母對待他的態度，將會影響孩子一生的成長。

當孩子犯錯時，家長可以先去肯定孩子的感受，和孩子說一下自己小時候也犯過類似的錯誤，讓孩子先放鬆下來，這個時候你說的話孩子才會願意聽。

如果一上來就是批評和說教，孩子只會陷入牴觸的狀態中，左耳朵進右耳朵出，下次仍然還會犯同樣的錯誤。

3、和孩子協商彌補錯誤的方式，做孩子最堅實的後盾

很多孩子因為犯了錯誤害怕被父母打罵，選擇了隱瞞或者其他極端的方式來終結問題，其中隱藏的是孩子內心缺乏對父母的信任。

如果當孩子犯了錯誤時，父母能和孩子平和的商討解決辦法，幫助孩子彌補錯誤帶來的損失，孩子會感覺父母是自己最終的避風港，那麼再次犯錯時，也才會敢和父母溝通，便於第一時間去解決問題。

總而言之，在孩子成長的過程中，犯錯是不可避免的，但是父母的教育方式卻有可能影響孩子的一生。

最好的教育，不是用責罰、打罵去教育孩子，逼著他按你的規划走完一生。

而是平等地溝通，尊重他們的思考和選擇，讓他們成為真正獨立、完整的人。

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關於青春期孩子的厭學、沉迷遊戲、拒絕溝通、脾氣暴躁等相關的教育問題，默薇老師在《青春期叛逆破解訓練營》中都有講到，通過心理學的原因，剖析青少年行為偏差背後的根本原因，幫助家長真正的看見孩子、理解孩子。

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